Iriskin

Описка

Зайди в ПС

Да я вроде как и не боюсь Я ужо старенькая, чтоб бояться :D

А Вы набросились на девушку Ключик то был в самом начале

Да............умом женщину не понять ......уж очень тонкая душевная организация А про места - уж позвольте умолчать Маленькая женская тайна

Да ребята, воображение у вас - закачаешься Эт не Вам должно быть страшно, а мне :D

Да нет............ я под нее как-то не всеми местами подхожу

уже , наверное, или как :D Я бы сказала местами

Надеюсь я под эти категории не подпадаю ?

Не знаю на счет женской........... но на мужскую взгляд имеется... А что женская ?! Мы же такие миленькие, глупенькие ( не все ) и хорошие ( за небольшим исключением )

Заметь, что не все особи мужеского полу перерастают этот сложный этап

С нормальными проблемсы....... а ты хочешь сказать, что такой стереотип мышления присущь только 12-15 летним ? Сомневаюся я однако

Вот взгрустнулось мне сегодня необычайно назойливо после очередной поездки в метро и автобусе , и решила я подразделить людей по своим критериям, дав им необходимые названия и характеристики : 1. «мудак». Наиболее часто встречается среди коллег. Среди друзей редко, но все же иногда присутствует. Характерной чертой этого типа является манера небрежно одеваться, постоянно бормотать себе что-то под нос, при этом самомнение явно зашкаливает за все разумные пределы. Считает, что шутки его настолько остроумны, что не смеяться над ними – это признак слабоумия, и не беда что ты слышишь ее по крайней мере 10-й раз, причем именно из его уст. Не надо особо удивляться, если при совместном походе на вечеринку или в ресторан он будет постоянно обдавать вас, как спрэем, своей слюной. На все ваши попытки сделать замечание он с приветливой улыбкой ответит, что мол извиняюсь, но через пять минут история может повториться. Если встретишь в таком тандэме своих хороших знакомых, приношу свои искренние соболезнования, ибо с этих пор разбуди их среди ночи, назови твое имя, попроси дать ассоциацию, и услышишь только одно слово : «мудак». 2. «who is who», или «кто есть ху…». Это очень распространенный тип. Встречается как среди коллег, так и среди знакомых. Как правило среди друзей такого не встретишь, но если среди друзей таковой обнаруживается, значит ты сам и есть этот самый «ХУ..», причем именно с большой буквы. Но наиболее часто встречается среди начальников всех рангов, начиная от президента, заканчивая «младшим офицерским составом». Самомнение, как обычно, зашкаливает все допустимые нормы, но вдобавок к этому обладает чертой, существенно отличающей его от «мудака» - жадность. 3. «пустозвон», приватно можно читать как «мудозвон» ( от слова звенеть мудями). Тоже весьма распространенный тип, обитающий в самых разных слоях. Характерной особенностью является постоянный звон, издаваемый его промежностью. Этот типец готов трахать все подряд : все движимое и недвижимое. Судя по его рассказам, кожа на его члене должна не то что быть тонкой, она должна стереться, ну по крайней мере висеть лохмотьями от повседневных забот. Как правило ведут достаточно размеренный образ жизни, свободного времени хватает на всех, но как только поступает предложение устроить небольшую такую оргию , ну человек так скажем шесть на одной кровати, находятся сразу же неотложные дела, требующие личного присутствия, и это несмотря на то, что все было заранее спланировано за неделю. После с чувством рассказывает, что он в накладе не остался, взял реванш по пути домой, оторвался дома с двумя девчонками, и в конечном итоге все сводится к пересказу немецкой порнухи, увиденной им в подростковом возрасте, на заре получения первого полового опыта. Можешь смело не обращать внимания на его рассказы, а с его подружками можешь познакомиться следующим образом: посмотри сначала направо, потом налево. Ничего не видишь? Посмотри внимательнее, сосредоточься и не отвлекайся на проходящих мимо девчонок, они здесь будут только мешать. Для знакомства – это главное тихое спокойное место, лучше всего ванная комната или спальня. Если есть крем (подойдет и детский) можешь приступать. Итак: сначала правой, затем левой (чтоб не устали) совершаешь плавные движения вдоль твоего члена. Вот видиши, тебе удалось с ними познакомиться. Если «мудозвон» говорит о таинственной незнакомке, с которой повстречался на улице, и она ушла выполнив все его самые развратные прихоти, даже не назвав своего имени, то ради знакомства с ней тебе придется пойти на небольшую жертву. Необходимо сесть на руку, подождать пока она затекет, а затем, когда чувствительность потеряна, и руки стали ватными, скорее начинай онанировать. Ну чем не «незнакомка». После всего проделанного можешь смело за бутылочкой пивка с друзьями рассказывать все свои эротическме фантазии, не скрещивая за спиной пальцы. Да, клясться можно тоже чем угодно, ведь все что ты рассказываешь, чистейшая правда. Только потом, после пары таких посиделок, не удивляйся, если у тебя не будет желания идти н австречу с новой реальной самкой, они тебе больше не нужны. Чаще вспоминай старую добрую мудрость: «без любви умирают птицы, без любви умирают звери, только люди живут подолгу, потому что у них есть РУКИ». Можешь выписать это на бумажку и повесить в спальне у изголовья. Еще пара месяцев такого образа жизни, и стены твоей спальни будут увешаны красотками из эротического журнала. Да, чуть было не забыл: к друзьям больше можешь не ходить, так как на дружных мужских вечеринках тебя уже не ждут. И еще одно очень важное обстоятельство: «мудазвон». Можешь вырезать это или написать крупными буквами и повесить между фотографиями обнаженной Курниковой и Бритни Спирс. Если попросят рассказать пару слов о себе, можешь обойтись одним, вышеуказанным. Правду говорят : «краткость – сестра таланта». 4. «Задница». Интерпретаций по поводу этого слова много, поэтому можно читать в меру своей испорченности даже не утруждая себя подбором нормативной лексики, медицинские термины вполне подходят, но наиболее полной версией конечно же будет «…». Итак, наиболее распространен среди сослуживцев, так же как и «мудак». Четкой характеистики нет, но может обладать следующими чертами: во-первых, «мудак». Если увидел что-либо от него, уже первый шаг на пути к познанию курса практической психологии. Во-вторых: «кто есть ху…». Если увидел и это, то мои искренние поздравления. Ну а если ты увидел в нем еще и «мудазвона», то мое восхищение твоими продвижениями не знает границ. Понял, что я хотел сказать, вводя новый термин в «психолгию личности»? Именно… Правильным путем идешь товарищ. Все эти типы можно назвать одним большим словом «ЖОПА», пусть стыдно мне будет за произнесенное вслух, но такова жизнь, медицинское «ягодицы» не в полной мере выражает смысл, а все то же медицинское «задний проход» слишком, на мой взгляд, попахивает. Потому и пришлось выбрать нечто среднее. Если ты не относишь себя ни к одному из этих типов, можешь смело подойти к зеркалу и с гордым видо сказать : «Я – МУЖЧИНА», и ты будешь прав!"

Миха! А ты даешь гарании ?

Хоть я , конечно, еще не свин, но приезжай обязательно, Миха! Мы ждем тебя

Sketch, ты хоть бы сам то нарисовался, мы уж заждались тебя :D и приводи с собой друзей Ждем-с

И, соответственно, главное (по сабжу): Милые дамы! Главное, чтобы выглядеть и чувствовать себя подобающе - это жить в мире с собой. Не стоит изнурять себя диетами и прочей искусственной чепухой. Если здоровье в порядке, не стоит вступать в смертельную борьбу с собой за килограммы и сантиметры! Пусть будут женщины хорошие... и разные! [/b] На том стояла и стоять будет земля русская ! :D

С днем рождения, тебя МакТера! Счастья, удачи, вечной весны и красоты :)

Я так себе мыслю, что у обоих играет , причем не только в голове

Дай я тя поцелую :D :D

Богатый жизненный опыт ?

15 способов напиться в дым с помошью стакана воды 1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым. 2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым. 3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым. 4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым. 5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым. 6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым. 7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым. 8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым. 9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым. 10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым. 11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым. 12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым. 13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым. 14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым. 15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

Тока хлопотно то родственника, еще закапывать

Не, Кись, энто экстрим какой то

Весна, знаете ли, вот и навеяло Я, девочки, тоже когда-то худенькой была. Верите, нет, в двери свободно проходила. Теперь, конечно, поправилась немного, но форму пока держу. Я вам, девочки, расскажу, как правильно худеть. Чтобы ни в чем себе не отказывать, и фигуру сохранить. Диета простая, овощная Главное, собраться с силами. Как только собралась, считай, что уже похудела. Я однажды на одном хотении больше килограмма сбросила. Плюс морковка. Значит так, перед диетой надо не есть ровно неделю. Причем, ничегошеньки. Думать только о приятном. Я, например, думала о том, что развожусь со своим бездельником. И мне полагается сто двадцать процентов алиментов. А дети уехали в пионерский лагерь лет на десять. И я теперь свободная дама… Спустя неделю вы покупаете одну крошечную морковку, делите на семь частей и начинаете ее есть. Первую дольку вы едите в понедельник. Вторую – во вторник. И так далее, вплоть до воскресения. Вечером в воскресение можете взвеситься. Видите, что значит настоящая овощная диета? Взвешиваться надо только в воскресение и только вечером. Чтобы вы по неосторожности не побежали в магазин покупать новые юбки и платья. Новые юбки и платья покупать не стоит. Потому что уже в понедельник вы так накинетесь на еду, что через два дня будете толще, чем до диеты. Ничего не поделаешь, девочки, такая наша судьба. Диета суицидная, фармацевтическая Купите в аптеке килограмма три таблеток от кашля. Можете купить бальзам Биттнера, очень хорошо идет с тоником или в чистом виде под селедку. А вот «сжигатели жира» не покупайте ни в коем случае. Опасная штука. Я однажды наглоталась этой ерунды - два дома сгорели. Правда, не в нашем районе, но все-таки. Таблетки надо принимать по сто граммов каждые двадцать секунд. Похудеть, может, и не похудеете, но кашлять не будете лет двести. Обязательно вызовите на дом врача. Если вас успеют спасти, то всю оставшуюся жизнь вы сможете рассказывать, что тоже были наркоманкой, но, слава Богу, избавились от этой привычки. «Как же, как же», – скажете вы, - «колеса, кайф – знаем, знаем». А если вас спасти не успеют, то и фиг с ним. Разве это жизнь, когда такая толстая? Диета изуверская, раздельная Многие пытаются вычислить, какие продукты сочетаются, а какие нет. Знаете, девочки, глупости это. Ничего ни с чем не сочетается. Все надо есть по отдельности. Решили вы, скажем, приготовить борщ. Закупили продуктов (тащили полные сумки, как лошадь Пржевальского). Мясца, овощей, сметаны. Теперь сделайте следующее. Возьмите мясо, нарежьте его кусочками, подсолите, поперчите и съешьте. Затем возьмите картошку и очистите ее. Нарежьте дольками. Съешьте без соли. Съешьте свеклу, морковь и лук. Отдельно съешьте маргарин. После этого запейте сметаной. И закусите хлебом. Вот, собственно, и все. Раздельное питание способно на чудеса. Здоровые полные женщины через неделю такой диеты становились полутрупами (либо дизентерия, либо сальмонеллез). Приятно видеть, когда женщина худеет так радикально, что ее выносит сквозняком в форточку. Заметьте, при раздельном питании есть можно все и без ограничений. Главное, чтобы не смешивать. Диета новорусская, экзотическая Очень эффективная диета для быстрого похудания. Возьмите блокнот и запишите: Завтрак – салат из маниоки, батата, авокадо и плодов хлебного дерева. Обед – черепаховый суп, жаркое из тушканчика, компот из листьев австралийского эвкалипта. Ужин – абрикосы с острова Борнео, молоко от бешеной коровы. Первые десять килограммов вы сбросите, разыскивая продукты. Вторые десять килограммов исчезнут сами собой, пока вы будете голодать, накапливая необходимые деньги. Наконец, последние десять килограммов вы потеряете, попробовав предложенные блюда. Эвкалиптовый компот, господи, какая гадость! Диета популярная, кефирная Да бросьте вы, в самом деле. Живут же люди без всяких диет, и ничего. Между прочим, у худых портится характер. Да и хлопотное это дело – худеть. Вечером выпейте стакан кефиру. Съешьте яблоко. А субботним утром (если еще есть силы) – с семьей на лыжах. Летом – на пляж. Пропади пропадом вся эта стирка… Кефир от всего помогает. Главное, он избавит вас от мук совести. Вы же не сидите, сложа руки, вы же худеете? А что не получается, так это не ваша вина. Одной Бог дает фигуру, а другой счастье. Лучше, конечно, когда все вместе. Но можно обойтись и кефиром…