Малинка

Я как-то не особо буду скучать. Если, конечно, она навсегда ушла. Считать себя умнее всех и брызгать слюной на форумчан да и просто на всех людей мне кажется не особо приличным. Иногда такео впечатление возникает, будто вот она описывает просто "уникальнейшие" ситуации из ее жизни - нет, мол, вот ваши советы тут не подойдут, у меня особенный случай. И вообще, для нее существует 2 мнения - её и неправильное.

заминка

Нужен. GO Герцог Йоркширкский GO

В парке вывеска огромная : ТЕНИС (даже фотка где-то была, надо найти) (хорошо, что пока что никто не заменил первую букву в этом слове) Смотрели сегодня пиратские (естессно ) двдишки из серии 14 в одном, название фильма на обложке написано: "Переполох в общЯге-2"

Строители сдают объект! Офигенный колодец! Прораб: - Хорошо. - Отлично сделан? Прораб: - Хорошо. - А на дне, ЛАМПОЧКА! Прораб (переворачивая чертёж кверху ногами): - Опять МАЯК запороли! -------- Чем отличается Русская кошка, от Грузинской? А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!! -------- Мальчик приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

Вы Албанский Сотона, как Стоканчег

И что теперь, в Бобруйск уедешь?? не надо!

А я металл не люблю Не очень тяжелый рок мне еще как-то нравится значить, все будут петь под Джеркину дудку ))) а про опросы есть песня? а про Матиаса?

ну вот у нашей семьи был один мануальщик знакомый, он и диагнозы ставил, никогда не переусердствовал и вообще чего только он там не вытворял в своем кабинете ))))))))))

к мануальщику. дохтур возьмет тебя за ноги и встряхнет, как платочек )) полегчаеееееееееееет ну и на турнике повисеть - ну неужели нигде нельзя турник найти? встала так утречком, часов в 5, доковыляла до ближайшей школы со стадионом и где уж наверняка будут турники, и в 7 часов будешь как огурчик ))) удачи у моего папы ,кстати, тоже как раз проблемы со спиной

*** - Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! *** Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop?е все исправим! *** Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, запарэли! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! *** Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest,forest,forest... Animals,animals,animals... In the middle of the forest there is Ivan Susanin. "Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. "I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union. *** Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи! *** - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. ***

Змея. Горный козел. Олень. Надо ж такое сочетать ))) ужас какой

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов" *** Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть г**ном подавилась! Пионер должен быть вежливым. *** "А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята вылезли немножко, Но я их запихал назад" *** Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт: - Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает... Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр: - Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому: - Вась, посмотри - там утка была или что? *** У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка.

Она была пpекpасно сложена. Хотя пpавая pyка тоpчала из чемодана. *** В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала. *** Отец сидит на кухне и пьёт. Подходит дочка: -Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? -Возьми, сдай… Эх, что бы вы тут без меня жрали? *** У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Hу как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох. *** - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик! - Носильщик? Ну, тогда изнасилуйте мне эти два чемодана *** - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! *** Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно, cтоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом 17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47)..... 4..... и т. д. не забывая при этом: 49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шопингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать ее 54) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55) быть внимательным к ней 56) не быть ревнивым 57) ладить с ее семьей 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником. Как сделать счастливым мужчину читайте дальше... Как сделать счастливым мужчину 1) заняться любовью 2) оставить в покое

харашо, будем песать

Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П): П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик? МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!! П: - Нет, не угадали... ножницы. МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!! **** Hа уроке русского языка учительница говорит: - В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит: - А как по-древнерусски "сорока"? **** Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает: - А у вас есть "Тhе Сurе"? Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает: - А кто такой "Зек Юра"? **** - Вот тебе, доченька, корзинка - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! **** В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мёртвый напарник, за которого надо мстить. **** Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт. **** Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает: - Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу! - Это где? - Это в России, западная Сибирь. - Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!! Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает: - ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка? **** :::---Колыбельная как раз на ночь---::: Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки понюхай! ******** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! ******** - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! ******** Рецепт Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. ******** Приходит Змей Горыныч домой бухой. Жена ему говорит: -А ну дыхни!!! Ну... в общем глупая нелепая смерть. ******** Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Герцога в президенты! На повышение! Герцог, я в твоей партии

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!! ******* Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого! ******* Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра... ******* - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! ******* В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно.

Бойан? Компьютерные Хайку Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку: Такой большой файл? Он мог бы пригодиться. Но его больше нет. Запрошенный URL не найден. Но существует бесчисленное множество других. Хаос правит внутри. Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь. Порядок вернется. Отказ в попытке. Закройте все. Вы просите слишком многого. Вначале снег, затем молчание. Как прекрасна смерть монитора за $1000. С поиском приходит потеря и присутствие отсутствия: "Мой Роман" не найден. Тот Тао, что виден Вам Не есть настоящий Тао Пока Вы не принесете новый тонер. Windows NT обрушился. Я синий экран смерти. Никто не услышит Ваших криков. Поломка превращает Ваш дорогой компьютер В простой камень. Вчера он работал. Сегодня не работает. Таков Windows. Три вещи неизбежны: Смерть, налоги и потеря данных. Угадайте, что случилось. Вы вошли в ручей, Но вода уже ушла. Этой страницы здесь нет. Нехватка памяти. Мы пытаемся объять все небо, Но мы никогда не сможем. Будучи уничтожен, Документ, что Вы ищете Должен быть перепечатан. Серьезная ошибка. Все связи потеряны. Экран. Ум. Все пусто. Программа выполняет всё, Кроме невыполнимого. Закройте окна!

Герцог! Уважаемый! Поздравляю вас с этим великим праздником! Очень надеюсь, что Герцог сможет еще много-много лет править своим Йоркширом, не жалуясь ни на здоровье, ни на учебу и оценки , ни на неудачи в личной жизни Да и вообще желаю тебе самого хорошего - ты очень хороший человек, оставайся таким же прикольным и доброжелательным

Млииииин, давайте, говорите, из-за кого у меня тут такой приступ смеха на весь дом

2sag1966 между прочим, назвать дочку в честь Леди ин Ред, это очень даже хорошая идея

Монтойа Полина Хуановна. Бедная девочка. Не завидую.

Алматы - не Петергоф вам.