Анна

Акунин - хорошее чтиво для командировок. Одна книжка на туда- обратно как раз выходит. И к Фандорину я прониклась некой симпатией. И речь нормальная. Есть некий свой стиль. Единственной недостаток - слишком рано становится ясно кто главный злодей. Слишком уж хорошо он образы прописывает. Да метода почти везде одна. Вернее - две

Ну чего с переученной левши взять? У нас куда показывают, туда и поворачивают. ЗЫ: Зато у меня на Кипре проблем не было, потому что я еду куда все. А если ориентироваться не по кому, то тут проблемы - после поворота мне трудно понять, где моя полоса. А чувства пространства где право, а где лево у меня все равно нет Короче, если я поворачиваю в сторону разделительной, то меня сносит к обочине и наоборот - Вот как!

- Не будем - просто фотка такая. - а мне кажется как раз логично. Или нет? А может как раз это смещение вправо происходит за счет того, что начинается вход в поворот, кстати. Я вот когда налево поворачиваю, на загородной безлюдной дороге, меня всегда вправо (к разделительной) сносит.

Поскольку здесь не видна вторая сторона трассы то нельзя сказать однозначно - расширение это или просто поворот. Не зря же в этом месте все гонщики поворачивали налево. А Кими , чтобы в этот поворот войти вынужден был сместиться немного вправо. Вобщем все фотки не дают никакого однозначного ответа мне. Хотя глядя на повтор в записи я во время гонки расценила это как обычный инциндент, каких было в Формуле немеряно и большинство из которых не были никакими санкциями отмечены.

Один мой знакомый англичанин чуть не свел меня с ума своей прсьбой объясить почему 2,3,4 года, но 5,6 и т.д. лет и ещё как может быть один и тот же предмет сразу двух родов (Машина и автомобиль)

Ну - это очень сложный вариант. Как раз в моем примере -вариант моей подруги. Однажды, слегка заплутав на сопке в Финляндии в полной темноте она поймала парня на мотосанях и преданно глядя ему в глаза повторяла название нашего поселка. Когда я уже собралась организовывать её розыск - она появилась в дверях. И на мое удивление - разъяснила, что название поселка - это было единственное слово, которое она помнила на каком либо иностранном языке. И так всегда ЗЫ: Из её же "перлов" (сохранено произношение оригинала) - Сеньёр! этот тикет туда и обратно? (в Испании) - Квадра тикет, пожалста (там же) - Эй, товарищ! Плис пардон кондишен ёк! (просьба в отеле в Париже починить кондиционер в номере) И ещё она там катастрофически путала спасибо, пожалуйста и извините. Когда в метро она кому нибудь наступала на ногу её неизменное "Мерси" просто к концу поездки вгоняло всех попутчиков в длительную истерику.

А я 7-го сентября лечу на Крит - практически совпадение! Правда всего на 2 недели Желаю тебе прекрасно отдохнуть (впрочем не сомневаюсь, что иначе и быть не может) и хорошей погоды тоже :D

Вот завтра денек отработаю и останется мне до отпуска 2 рабочих недели. Что то видимо я подустала, если так заранее об нем думаю. Кстати: На тему отпуска: Незадачливый турист забыл в автобусе свою сумку со всеми документами. В полиции его спрашивают, может ли он подробнее описать автобус. - Да, конечно! Водитель - потрясающая блондинка. Ноги от ушей, осиная талия, роскошная грудь и сразу видно, что бюстгальтер она не носит. Турист вернулся из поездки по Англии. - Ну, как тебе Лондон? - спрашивает жена. - В Лондоне смог. - Лучше бы ты дома смог, - ворчит супруга. - Как отдохнул? - Первую половину отпуска - в горах. - А вторую? - В гипсе. Богатый бизнесмен, приехав в курортный отель, зашел в бар, чтобы выпить чего-нибудь с дороги. И тут же познакомился там с красивой барышней. Они поселились в одном номере под видом супругов. После упоительной недели отдыха он собирается уехать и просит счет. Сумма его удивляет. - Почему так много? Я жил здесь всего неделю! - Да, но ведь супруга поселилась за месяц до вашего приезда. Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает. - Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген. - Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник. - Только ваши дамы не совсем в моем вкусе. - Не нравится - не ешь. Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон. - Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень. - А ты что? - Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке. - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Hе знаю, я еще не проверялась. Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из «пассажиров», с наслаждением почесал нос и философски заметил: - Да черт с ним, с долларом. - Я слышал мадам, ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждом шагу? - Нет-нет, я совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции. - Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. - Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром. Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине. - Как это у вас получается? - спрашивает альпинист. - А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится. Сам можешь попробовать. Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из «летунов», задумчиво глядя ему вслед, произносит: - Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил... О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина: - Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы? - Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт. На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом: - Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд. Молодой человек и девушка собираются вместе поселиться в гостинице. Она очень переживает: - Как бы так сделать, чтобы они поверили, что мы муж и жена? Он: - Нет ничего проще. Бери оба чемодана и тащи за мной. - В этом году я отлично провёл отпуск! - Ты был на море? - Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей. Экскурсовод: - Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне? Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает: - А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые! Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. - Слушаю, - говорит метрдотель. - Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. - Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая. Н. русский купил путевки в один курортный отель жене и любовнице. После возвращения жена показывает ему коллективную фотографию отдыхающих. - Ну, какая подобралась компания? - спрашивает муж. - Ничего, только вот эта вертихвостка мужикам просто проходу не давала, - говорит жена, указывая на любовницу. На следующий день, разглядывая такую же фотографию у любовницы, н. русский интересуется, показывая на жену: - А вот эта дама вела себя прилично? - А что ей оставалось делать? - отвечает любовница. - Она же была с мужем. - Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Нет, она не вернулась. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор. Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена. - Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял. - Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда... Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии. - Подумаешь, - говорит он. - Уберите горы, леса, озера - и что здесь останется? Опытный турист в берлинском баре: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста. - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - уточняет бармен. Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. - А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните... Московский автотурист в Тбилиси обнаруживает, что все машины едут на красный свет. И тоже поехал. Его тут же останавливает гаишник: - Э, слюшай, зачем на красный едешь, да? - Так все ведь едут! - А ты правила знаешь? - Знаю. - А они - нэ знают! Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы. - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - спрашивает он стоящего у дверей человека. - Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся. Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец. Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр». - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Ни среди "прав", ни среди "обязанностей"?

Тут на grandprix.com такого намутили. Я просто в шоке. У какого-то представителя ФИА (или технического консультанта) на руках материал, где явно видно, что до момента столкновения Кими делал несколько движений рулем вправо. (Если я ничего не напутала - у меня английский не супер, тем более уж не технический). Вобщем знатокам предлагаю почитать тут. Продолжение следует....? Сезон интриг продолжается.

А в Германии ставили на МШ

Ну и ладно. А то я уж думала, что опять торможу

Чет я не въехала. Я в этом топе и не постила вроде Если это и правда мне - переведи! Можно даже в ПС.

Вот и у меня так часто бывает. Читаешь кого-нибудь и тебе нравится и стиль и слог и мысли. И вдруг он начинает упоминать авторов, которые на него как то повлияли или произвели определенное впечатление. Сразу раз на заметочку и сразу начинаешь взглядом отыскивать этих "упомянутых" Кстати, про моего любимого теперь Борхеса я узнала от Маркеса

Все же видимо решающее значение имеет все же "как". Потому что "о чем" - да мало ли. Я ж тоже далеко не всегда про консерваторию спрашиваю А тот пример, что ты привел - это клиника. Я от таких тоже стараюсь незаметно смыться. Хоть и в России

Жарко в Европе. Все на морях и островах

Про Канаду я согласна - там получился хороший раговор и сносить её нельзя. Разговор в этой теме про курение хоть вроде как и флеймовый, но все же к теме про Канаду некое отношение имеет, да и не отвлекал он на мой взгляд сильно, можно присоединиться к нему, можно просто прочитать и свернуть к основной теме. А вот соблазны "попортить" - это и есть то, что я назвала провокациями. Такие посты удалять без суда и следствия и всею.

Последнее время темы стали делиться. Вот она была в разделе формула и вот отпочковалась от неё часть и перекочевала во флейм. Я понимаю, что вроде это забота о нас же. И кроме того это требует времени. И вроде, кто хочет беседует тут (в основной ветке), кто хочет - идет воо флейм. Честно говоря мне это кажется очень неудобным. Я забываю уже что меня заинтересовало и каждый раз ищу это в старом мести или в отпочкованной части? Потом вообще перестаю понимать кто кому что и зачем ответил и вообще перестаю заходить в оба обрубка. Или может это только у меня так - может на самом деле это удобно. Или все же лучше (и кстати проще) перемещать зафлеймленную тему целиком? Люди, - кому как кажется?

Ну возможно что-то сейчас по другому. Это был всего лишь пример, как может общее расхожее мнение совсем не совпасть с собственным впечатлением.

Если никто не против - немножко разбавлю вашу мужскую компанию. Мне так удивительно как можно как-то относиться к стране. Я вот себя спрашиваю - как я отношусь к США и у меня нет ответа . Я ведь там не жила, ни даже в отпуске не была, ни в гостях. С американцами в принципе общаться приходилось, хотя и немного. Оказывались нормальные и весьма милые люди. Может просто достаточно образованные мне попадались? Я не могу сформировать свое мнение на основе пусть и многочисленных мнений других людей (журналистов, писателей и просто там побывавших знакомых). Все говорят разное - и кому мне верить? Вот в свое время (когда я училась в институте) бытовало стойкое мнение, что в Прибалтийских тогда республиках русских не любят. Я, учась в Питере, часто очень бывала в этих республиках. Первый раз очень с большой долей сомнения туда поехали с подружкой на майские праздники. И что же я обнаружила? Вернее не обнаружила ни малейших признаков негативного отношения. Обращаясь на чистейшем русском к первому попавшемуся прохожему на улице за помощью мы ни разу не получили ни отказа в этой помощи, ни какого либо пренебрежения, хоть бы и мельком проскользнувшего. Исключетельно доброжелательное стремление помочь, причем сделать это как можно лучше. После этого маленького открытия, ко всему,чего не знаю лично, отношусь изначально исключительно позитивно. По моему у меня сразу получился ответ на все три вопроса.

Действительно бред.

Да все же проще пареной репы. в знаменателе - то сколько очков гонщик мог теоретически набрать за карьеру. Вот Шум мог набрать очков = число проведенных гонок умножить на 10. За первое место всегда пока он гоняет давали 10 очков. А в знаменателе сколько реально набрал. Р1 - в первой гонке, Р2 во второй и т.д. до последней. ИМХО - странный какой-то рейтинг - непонятно что он позволяет оценить?

:D А у меня вчера спрашивал - почему? По теме - ничего почти не читаю из литературы сейчас. Наверно будете смеяться, ну да ладно. Прочитала две книги Мулдашева. (но это и не литература вовсе), после них по сто пятому разу перечитала Сто лет одиночества. А теперь по очереди беру одну из трех книг в зависимости от настроения. Мистические рассказы (Там нескольких авторов рассказы собраны - в том числе и мои любимые Маркес и Борхес), или Т.Толстую "Изюм" , или Брэдбери рассказики на аглицком. Вобщем ничего серьезного сейчас не читаю - ленюсь.

Я собираюсь. Пока процентов 10, что приду.

Согласна - хороших переводов очень много. (Плохих к сожалению тоже0 Ведь на самом деле перевод этокаторжный труд почти что ничем не вознаграждаемый. Многие из нас помнят имена переводчиков любимых иностранных книг?. плохой перевод сразу бросается в глаз бесчисленными "Что до меня, то я" "Не так ли?", "Моя куртка, я нашел её слишком широкой" и т.д. Так даже я переводить умею