Ferrum

Заципила меня оборона марса -уже 3050...

Марс - 1425 ... пока ))))

Тему про игры закрыли. Потому сюда впечатлюшки печатаем

Ну... типа всех зарядил хорошим настроением на целый день... Претензии по поводу того, что вас уволили изза истирического смеха на рабочем месте.... не принимаются :)

Вы слишком долго ездите по Москве если: 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят". 14.

-Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. -Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! -Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. -Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад. -Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. -Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. -42.7% всех статистик придумываются на месте. -Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. -Чистая совесть обычно - результат плохой памяти. -Желающие радуги должны мириться с дождем. -Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку! -Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр. -У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить. -Какова скорость темноты? -Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? -Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили. -Депрессия - это попросту злость без энтузиазма. -Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе. -Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. -Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! -Я намереваюсь жить вечно; пока получается. -Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. -Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? -Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!" -Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя? -Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток. -Вывод - место, где вы попросту устали думать. -Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. -Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. -Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование. -Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать. -Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь. -У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки. -Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут. -Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства. -Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! -На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. -Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". - Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься. -Будь попроще. Потянутся - посылай нахуй. -Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.... -1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко... - Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. -Получает мужиик телеграмму: Вася! Еб твою мать! Подробности письмом. -Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

- В чем разница между невежеством и апатией? - Я не знаю и мне это безразлично! Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. -Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный. -сборная России по спортивной ходьбе с мячом -Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. -Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. -Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... -Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. -Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. -Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось. -Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!" -Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей. -В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... -Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал. -ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач. -Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. -Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. -Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. -За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия. -Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу. -Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки.... -Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба. -Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... -Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! -Ничто так не заразительно, как смех шефа! - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед... -Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

-Идет качок, бычается -Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя -Готов постоять за других, езди в автобусе -Если детским мылом моют детей, то что -же моют хозяйственным -Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2 -Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас -Пиво подошло к концу -Тампакс - бесплатная доставка и установка -Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим мением находить туда вход. -Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... -Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. -Играли негры с неграми, а проиграли французы. -У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, kулаком попасть сложно. -У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... -"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... -Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. -Из письма: Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". -Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!" -В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? Орать он хочет! -Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. -Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. -Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! -Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай... -Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! -Рота!Равняйсь!....Так, заебись......Отставить заебись!!! -Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? -Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. -Тpамвайно -тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. -А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...... -Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. -Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. -Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... -Девушки, стоит ли волноваться из -за каких -то пятен.....Волноваться стоит, когда их долго нет! -Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет". - Доктор, я к вам с печенью. - Положите в холодильник... -Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! -Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект странения красного носа. -Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!! -Виагра - 3-х минутная демо-версия. -Собрались как -то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али... -В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! -... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... -Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску. -Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс -услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." -Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья? - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел! -"Лада" - машина нашего времени...Да! Вот такое хреновое время! -Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. -Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают. -Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах. -Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... -Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины... -Знаете ли вы, что... Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ. -Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить. -Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Жопу свело" -Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами. - А откуда Наташа Королева? - Из под Николаева.

ПРОТИВОГАЗАХ Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей". ПРО УНИТАЗ Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению. Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки. Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал. А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.

Краткая классификация мужиков после 30 1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден. 2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской. 3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось. 4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт. 5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же. 6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов. 7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики. 8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки. 9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Всем работникам: Вместо. . . . . . . . Приказ по предприятию. Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений: --- Вместо: На это времени у меня ни хуя нет! Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы... --- Вместо: Пошли на хуй! Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо... --- Вместо: Подъебываешь!? Приказываю говорить: Действительно? --- Вместо: Скажи тому, кого это ебет! Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к..... --- Вместо: Да мне похуй! Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен! --- Вместо: Ваша ебучая проблема! Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте... --- Вместо: Ну его на хуй! Приказываю говорить: Это интересно! --- Вместо: Хуя с два оно заработает! Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь... --- Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?! Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график... --- Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный! Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду? --- Вместо: Поцелуй меня в жопу! Приказываю говорить: Вы недовольны результатом? --- Вместо: Соси мой хуй! Приказываю говорить: Я понимаю вас...

Наоборот А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! примечание мое: а что - я бы не возражал...

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Копирайт не указываю... а он вам нужен? Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

А марашлы так обрадовались возможности не дать Райке выиграть (на первом месте-то Физика ехал), что вывесили флаги - чуть от радости не лопнули

А что, всякой хрени на трасе было разбросано столько же? В Бразилии поперек трасы целый болид в виде запчастей лежал а тут так - мелочовка даже на экспанат домой не хватит

Барикела - чемпионат? Он будет так старательно искать на трасе ШумаХера, что улетит в пакрышки на первом-же круге

скорее, при НЕопределенных

оХ, Б ЛБЛПЧБ ФЩ ЖЙИИОЕА ЪБОЙНБЕЫШС Ч лпй?

ну и фантазия у вас разыгралась, господа форумяне

А может расследование по корупции еще проведем?

Ну ты сравнила- Рубенса и Алонсо. Молодой-то посильнее будет

Я не уверен, что Шумахер смог бы противостоять Алонсо - тому терять нечего было бы, он бы начал объезжать чемпиона. Тогда, глядишь, и на пенсию бы собрался старый...

Не знаю, зачем вы так мусолите этот эпизод. Шумихеру от этого не будет ни жарко ни холодно, а что потерял два места - так сам виноват!