Грабли

[КрАсАвИцА]

Грабли

 

Юзер — человек, наступающий на грабли.

 

Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

 

Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

 

Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

 

Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

 

Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

 

Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

 

Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

 

Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

 

Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

 

Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.

 

Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

 

Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.

 

Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

 

Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

 

Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

 

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

 

Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

 

Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

 

Ненадёжная система — грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

 

Надёжная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

 

Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

 

Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

 

Техподдержка — служба, дающая ее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

 

(Добавление)

Несколько фраз для автоответчика

 

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

 

Автоответчик сегодня заболел и с вами говорит холодильник...

 

Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

 

Добрый день! Я — автоответчик Пети, а вы кто?

 

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут — и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон и что тебе на этот раз от меня надо...

 

Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов и перезвоните

 

Ну, хорошо. Повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... еще будут вопросы?

(Добавление)

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

 

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим

 

В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa

 

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

 

Винда не приходит одна © Microsoft Team

 

Где, где?.. В винде!

 

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

 

Господи, только бы она не глюUnhandled error

 

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

 

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

 

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

 

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

 

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

 

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!

 

Не всё то Windows, что висит

 

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows

 

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

 

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

 

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

[Defacto]

Древний баян Но смешной...

Дополнения 2:

 

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

 

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

 

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

 

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду

 

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

 

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

 

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки

[Jourando]

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки

Тогда функциональное - изготовление граблей по принципу конвейера?

[КрАсАвИцА]

Угага аха!

[Djon]

Страшно даже подумать что такое верификация на языке граблей.

[Jourando]

Вий98 (может есть люди что не читали)

 

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом.Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту, была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и произошло - вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами когтями, клешнями, жалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине. Послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. О'Кей, - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок, - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вйя! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?- Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и, казалось, мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей тотчас испуганно смолк. - О'Кей, - согласился - Вий - Отмена. - Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком гланды... Обнаружены еще одни гланды! Вий тревожно зацокал языком и добавил озабоченно: - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить, - растерянно ответили - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган глаза.- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.- Глаз не может быть для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! О'кей. Поднять веки? -Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? -Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? -Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вийподождал ответа и, не дождавшись, предложил:- Попробуйте поднять веки вручную.Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаз открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил: - Попробуйте заменить церковь. Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и не малая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные двери под потолком. - Поздравляю вы пригласили Вия! Начнем поиск! сказал Вий и начал сызнова оглядываться вокруг себя. Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти, я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину. - Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Кому свой палец но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка, - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь. - Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! - О'кей, - согласился Вий. -Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер, и наступила тишина. Казалось, взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! – объявил он.- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? -Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое 6огохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. – Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! заволновалась нечистая сила, но Вий казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... он на миг запнулся:- Системная ошибка! попытка деления на букву "о" ! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах, Чудища остолбенели от неожиданности, затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось, Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул, и его веки хлопнули в воздухе. - Вий! где Хома? Это он кричал? Что случилось? - наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, - раздавался в ответ густой замогильный голос. - Дружелюбный интерфейс... -Сгинь нечистый! ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка ! Попытка деления на букву "о" Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

[Jourando]

Письма в редакцию:

 

1. "Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,

помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на

9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему

стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,

каким должен быть нормальный модем."

 

Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является

все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.

Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев,

когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу

(у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.

Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -

необходимо срочно обратиться к врачу.

 

2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема

заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."

 

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются

с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много

способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и

недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва

посоветоваться со специалистом.

 

3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал

заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз

пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и

слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в

глаза посмотрю?"

 

Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно

нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым

данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим

до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.

Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня,

доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

 

4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей

информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"

 

Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.

И та и другая точка зрения имеет право на существование.

Мой совет один - занимайтесь этим чаще.

 

5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows

95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?

Подскажите, куда нам обратиться?"

 

Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте

снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно

получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!

Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и

вы. А скольким это еще предстоит?!!

 

6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"

 

А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?

А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках

главное - чтобы они были.

 

7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у

него пользователь, или нет?"

 

Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

 

8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"

 

Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру

отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,

можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.

Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -

это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

 

9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа

работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод

на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"

 

Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

 

10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и

предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но

он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.

Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят

и пишем программы на Бейсике вместе.

Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне

писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило

и потом долго болела голова.

Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет.

Моя жизнь сломана".

 

Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям,

какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях.

Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них

могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой

жизни.