Люк

[cragle]

заменитель....

[PIzekil]

Дениска! ЛОЛ!

[cragle]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... Я тебе тоже.

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

[Скиф]

заменитель....

Байаааан!

Тока К-рукавицы на перчатку с полотенцем заменили.

[Heym]

К вопросу о физике

[Тёмный менестрель]

Блин... я аж заикаться от смеха начала))))))))))))

[Denis_ka]

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

[Тёмный менестрель]

Дениска, этот баян тут раз третий ужо

[Denis_ka]

Да ладно тебе - 2 раза в 2003 и 3 в 2004 годах....

Уже 3 года не писали

[Герцог Орлеанский]

Жесть

[Denis_ka]

Перекрёсток!

В шикарный джипп на полном ходу влетает хонда.

Из джипа вылезает здоровенный детина, вытаскивает из хонды мужика, ложит его на капот, спускает штаны, и пошло-поехало….

Мужик из хонды дико орёт:

- Ух! Ухх! Ухххххх! У Х-Х-Х-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!!

[Тёмный менестрель]

Дениска, этому байану сто лет в обед. И он про Тойоту.

[Denis_ka]

Уйди, не мешай боянить

 

Что-то небо хмурится, значит будет дождь,

зарубили курицу, значит будет борщ.

К маме ходит дяденька, говорит, что брат,

на столе бутылка, врут, что лимонад.

На кровать ложатся, значит будут спать,

и трусы снимают, значит будут срать.

Папенька мой родненький приезжай скорей,

а то засрут всю хату и сожрут курей.

[Тёмный менестрель]

А я че, я ниче, так, гуляю...

[KENGARAGS]

Дениска, этому байану сто лет в обед. И он про Тойоту.

А в этом сезоне трудно сказать - кого больше .... :D

Тойоту или Хонду

[cragle]

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.

Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:

 

- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки.

Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”.

Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:

- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!

- Сказано к вам! Вот направление!

- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!

Следом бежит хирург и кричит:

- Срочно готовьте операционную!

Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!

Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку...на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.

Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность.

Хуевый вклад, хоть и пиздатый.

[cragle]

Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.

Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.

И захотелось мне овладеть этой медсистрой. Кто читал полнае сабрание сачинений Пункта - знаит, што заняццо иротикой и сексом в бальнице фпринцыпи также возможно, как пасрать стоя. Тоесть блять можно, но ниудобна яибу! Да и не до ебли им. Этому в вену, тому в сраку, другому ваапще клизьма. А утром еще в морк каталку аткатить. Они за смену наскачуццо, жеппа в мыле, что в смысле паибаццо конешно харашо, но только ф том случае, если в бане находишссо.

А абъект маих жыланий работал только днём, что несколько снижало мои и без того низкие шансы в плане совокупиццо. А хотелось блять! Решил я тогда падрачить. Хуле, представлю што ее ибу, а сам клацну кожаным затворам. И отправился я за вдохновением на рецепшын, где эта медсистра пасьянс из таблеток раскладывала. Фстал напротив и улыбайусь.

У меня трекошки такие казырные, шароваристого типа, в них шаг делаешь, а они ещо на месте стоят. Щас праананируйу прям здесь, а она и не заметит, што ее только что выибли. Руку низаметно в карман сую, там дырка раньше была. Ищу-ищу найти нимагу! Жына зашила блять, как предчуствовала адюльтер мой. Главное просил полгода: зашей нахуй, зашей щасже, - хуя! Я уже и привыкать к этой дырке стал, она мне как родная стала.

Как-то пошли в магазин, набрали еды там фкусной два пакета. Я их держу, а жына расплачиваеццо и гаварит, нет ли у тебя двух рублей штоб бессдачи. Я ей на правый карман паказывайу, типо паисчи там. Она руку туду засовывает и хочет денег добыть, а там хуй! Тоись палавой хуй. Она как закречит на весь магазин. А-а-а блять! Продафцы сразу такие, што праизашло, што случилосс? А мне смишно! Бугага! Вроде мелочь, а приятно.

Хуёво без дырки в кармане. Чуствительность на самом низком уровне. Тактильный контакт неустанавливаеццо никак. Делать нечего. Фтыкаю на редконазваннуйу, штоб запомнить получше. Придёццо в сартир бежать. У меня память если што - фотографическая, экспонировал я медсистру и помчал. Блять, где-то на полпути открываеццо дверь, и в каридор выплывает такая бисформеннайа бизобразнайа бапка. У меня в башке хуяк, диапозитиф и сменилссо. Ибаццо то хочиццо, но теперь получаеццо, што я со старухой коитус иметь буду?

Вазвращайусь назад. Апять фтыкаю. А цель моя уже заприметила мои резкие перемещения. Улыбаеццо, догадываеццо в чём дело наверное. А я жду чтоб путь был свабоден. Хуяк, вроде нет никаво. Я блять стрелой стремглав и в сторону сартира. Да што ты будешь делать! Аткрываеццо другая дверь, выходит заведусчая:

- Эмгимайк, штожы ты блять на физкультурнуйу зарядку не ходишь?

Я атвичайу, што у меня голова кружыццо и я от упражнений стал очень неустойчевый и падкий.

- А по каридорам носиццо ничего так получаеццо! Нука быра в комнату лечебнай физкультуры!

Дождалссо я пока заведусчая скроеццо из виду, и предумал умнуйу мысль. Посчитал шаги от рицепшына, до места иякуляцыи. Шысят читыри палучилосс. Нахуй глаза закрою, штоб с толку никто не сбивал и штоб образ милой недурственно сохранилссо.

Подошел опять поближы, акунулссо в глаза ее зилёные, зажмурилссо и начал свой атсчот. Раз, два, три, блять, и так далее... На слух от встречных больных уворачиваюсс, извиняюсс вежливо - если неуспел. Блять, 60,61,62,63, ура нахуй! Дверь в талчок ногой аткрыл, спиной к двери прижалссо и дастал пабыстраму хуй. Только разок тудасюдакнул - блять, крихтит ктото в непасредственной близасти. Астарожно приаткрываю один глаз.

На ачьке сидит сцуко какойто дедушко, вот у них манера нахуй, никогда незакрываюццо! И глаза у него хоть и подслеповатые, но ахуевшые и слезяццо в добавок. И говорит он таким фкрадчивым голосом:

- Сыног, ты на миня только не насцы!

ЗЫ: Кантинуй будит палюбому.

ЗЫЫ: Фсем превед и будьти здаровы!

 

***

Несколько обескураженный случившимссо, но не потерявший собственного достоинства и полового интереса к медсестре с редким именем, решил я отправиццо паесть перожкоф. Которые в бальшом ассортименте в буфете на первом этаже имеюццо. И стою жду лифт, чо я асёл пешком по лестнецам хадить? А лифт с нашего пятава итажа только по ничотным итажам ездиет, хуйвознаит пачиму, наверно штоб пассажыропоток равномерно распределилссо. Это вам не грузовой, ему ваще похуй, там бапка за штурвалом, куда хочит туда и едит.

И только я вашол и саабражайу на какую кнопку нажать, слышу вдруг сказачьный голас:

- Подождити, подождити, пжалста. Вы на какой?

- Асстарожжна, двере закрываюццо, следуюсчая станцыйа "Вистибюль". - отвечаю, умничаю типо.

Молчит, глазаме хлопаит. В сталице никогда не была наверно. Мне похуй, я был два раза.

- Ой, а мне на сидьмой надо, - а сама уже зашла.

- А я за перожкаме.

- Ну я с ваме прокачусь.

- А я тогда с ваме, а то адин баюсь, вдруг от перегрузок плохо станет. Аптечька у вас есть с сабой?

Наконец-то улыбнулась, а то я уже нервнечать начал.

- Вот было бы хорошо, если б мы застряле. - и с надеждой на нее фтыкаю.

- Что же тут хорошего? - прямо в глаза мне смотрит.

- Цыловались бы. - переминаюсь с ноги на ногу. Хуле, в трекошках моих не видно што волнуюсь, какбудто на месте стою.

- Размечтался. - а сама взгляд не атводит.

- Губа не дура. - отвечаю, а сам даже удивилссо как мы лехко на "ты" перешли.

- Что-что? - видимо редко такое словосочетанийе слышала, или ваще никагда.

- У меня гипертрофированная тяга к экстраординарному. - обьясняю попонятнее.

А мне воопще не нравиццо, когда на меня таг плотоядно смотрят. И тут хуяк, лифт пёрнул и остановилссо.

- Ура, блять! - про себя думаю.

- Ну что накаркал?

- Фсмысле?

- Застряли.

- Ну и чо?

- Чо... - начинает сердиццо и дразниццо, - Чо делать то будем? Мне в терапию срочно надо.

- А я поесть хотел. Вот блин... - а сам низаметно ногаме в ее сторону пирибирайу, расстояние штоб сократилосс.

Она тоже жеппу от стенки отлепила, и образовалось у нас положение типо нос-к носу. А от нее так фкусными таблетками пахнет, аскорбинке или димидрол адно из двух, что захотелось мне съесть ее "до и после еды", а в моём случае - "вместо". Обнял я ее одной рукой и начал цыловать в рот. А она, в отместку, миня.

Карочи цылуемссо мы, чуствую кто-то за хуй миня трогаит. Прислушалссо к своим асчусчениям, - точно не я. Нежно так и ласкава пальцами пирибирайет. Только нинада думать, что я кагда драчу, неистово сибя дёргаю, просто более професионально у ней получаеццо. Даже через штаны. И я расслабилссо и чтобы аблегчить ей труд, и штоб она незапуталась, приспустил сам трекошке сваи...

Кто хоть раз ибалссо в лифте, на сопственном опыте знает, что будь ты блять хоть исконный нахуй индус, и родители с фамилией Чакраборти назвали тибя ради прекола Митхун, працентоф дивиносто "камасутры" можешь смело паслать нахуй. Выбор поз из-за тесноты невелик блять, а охота же себя с лучшей стороны показать! Не каждый же день с таким именем пелотки попадаюццо. Вопщим предложыл я ей хуй пасасать.

Она смишно так на корточьке присела, аблизала галавастова и давай сасать. И такое чуство умиротворённости на миня снизашло! И нахуя я по коридорам каг мудак бегал? Дедушку папутно чуть от запора неизлечил. Сидел бы лучше спакойно в засаде. Или чесно подошол бы и сказал, пошли типо на лифте котаццо! Блять, вот натура такая, стисняюсс иногда. Хуйвознаит чиво.

Сасёт она значит, ну не то што классно, но на твёрдуйу читвёрку. Стараеццо. А хуле, не до жыру. Хуй мокрый и в тепле, даже это зачотно. И уши у ней из под мидицинской шапки весело так шывеляццо. Я улыбнулссо слехка, штоб она не видела. А то вдруг падумает што над ней иронизируйу и прекратит стимуляцыйу. Она штото сказать хочет, но я ее затылок рукой фиксируйу. Блять, знаю што скажыт, опыт подсказывает. Типо не кончай в миня. В рот тоись. А так можно удивлённое летсо сделать, эхма, чо ж ты раньше то не сказала?

И тут снизу какойто страшный голос:

- В лифти есть хто? - и стук типо. Грохот яибу!

Смарю у маей визави опять голова дёргаеццо, ответить хочет наверно. Я то не дурак на самом интересном месте палиццо. И наченаю с ней бароццо, она хочит хуй изо рта вытасчить, а у меня на этот счет савсем другие виды и нихуя я не сагласен с такой постанофкой вапроса. А одной рукой неудобно блять, другой-то кнопку "стоп" диржу! Палец пабелел уже от наприжения.

Фсётаки я победил, разница в висовых категориях сказаласс. А пока поединок длилссо я излил ей в нёбо заодно. Хоть и скомканый финал получилссо, зато в рот. Она, сидя на своих комичьных корточьках, сплюнула на пол, и туфлёй своей образцы эмгимайсковской ДНК подавила для верности. Потом глаза на меня поднимает и говорит почему-то што я дурак. Как я и предполагал карочи, так и получилосс.

- Да ладно тебе, не обижайссо. Щас лифт починят уже и паедем. - а сам кнопку атпускаю низаметно.

- Куда это поедем? А я? - удивлённо-неудовлетворённая такая.

- И ты поедешь. - успокаиваю, как могу.

А она уже халат свой мидецынский расстегивает, жарко чтоле ей стало, хуйвознаит? Яростно наченайу тыкать на все кнопки подряд.

- Блять, щас перожки все кончаццо, - пытаюсь тему разговора сменить, - да и тебя в терапии заждались наверное.

- Ничего, у меня есть для тебя один перожок, сладенький такой.

- Хуле он не едет? - как Жан Мишель Жар на клавишы хуярю, а сам думаю, иди ты со своим перожком нахуй.

- И терапия подождёт, сейчас самое интересное начнёццо. - воопще слушать меня не хочет.

- Наверное сирьёзная паломка падъёмново миханизма. - выдаю предположение.

- Иди ко мне, - и руке свои тянет, озабочинная какая-то.

И тут до меня доходит , что она ваще меня не слушает, только о себе думает блять! И тут до кучи свет гаснет к ебеням. Темно, нихуя не видно! Недолго правда, почти одновременно загораются два фонарега. Зилёный - это мой и жолтый ее. Изобреталям мабильнегов слава и пачот!

- Лампачька пиригорела наверно, - просто так говорю, штоб апстановку разрядить.

- А так даже лучше. Интимнее как-то стало. - и вплотную ко мне прижымаеццо.

- Слушай, - пытаюсь достучаццо до ее распалённого мозга, - я так сразу не могу!

- Однопалчанин штоле?

- Но и не инерджайзер палюбому, тут время надо. Для восстановительных процессов... И вдруг щас лифт заработает, мужик-то слышала орал? Ща вызволит.

- Успокойся, - зачем то на мабильнег смотрит, - Время сейчас - ровно три часа, до пяти у нас в стацыонаре "тихий час". На это время лифт отключают. Мы с тобой должны мнооогое успеть...

 

***

Йоптвайу! Вот это я попал. Как же так получаеццо, долк платижом штоле красен? А медсистра с ретким именем так томна дышыт, ноздри на миня раздуваит, и губы сваи аблизываит. Хуй ее не знает, может где па тиливизару видела кагда, што нада именна таг. Я ей тогда говорю:

- Ты эта, как ево, сабытия больно не форсируй. Абрати лучше внемание на маиво малинькава друга, ему сейчас савсем не памишает стимуляцыя в виде иротических образов.

- Как это?

- Карочи вставай вон у той стенке, и савиршай различные развратные движения.

- Стрептиз штоле?

- Ага, давай ево паскарее.

Ну она послушно встала и начала без музыки танцывать. С ноги на ногу переминаеццо, рукаме по себе водит и сморит на миня пристально. А хуле, лифт же! Места мало, развирнуццо негде. И самое главное, действие слишком близко ат миня разворачиваеццо. И эта близость нихуйственно влияет на целостность восприятия. Тоись куды ни глянь, везде крупный план. Ты бы хател смотреть двухчисавую парнуху, где всё время хуй в песде туда-суда и больше ничо? Вот и хуй та!

И не встаёт у миня карочи. Думаю, щас сделаю ей замичание.

- Штото никаких признакоф жызни мой друк не подает, ты случайно никакой нерв там ненароком неперекусила?

Она аж замерла ат ниажиданности. И такая непринуждённая поза у ней получилась, что чую просыпаеццо. Просыпаеццо мой баивой таварищ блять! Ну я ему быстрей прямой массаж, а нимагу! В обеих руках фонареги-мабильнеги. Темно же.

- Эй, памагай скарей, - шепчу ей, - бери всё в сваи руки!

Ей деваццо то некуда, цоп меня за хуй и ласкаит. И главное прижымаеццо ко мне, и губаме рот мой ищет. А мне штото ниахота са вкусом сваей пиписьки познакомицца. Стараюсь там в шею ей, в ключицу, между сиськаме пацылуй запичатлеть. Но чтото настойчивость ее заибала, нада думаю рот ей занять как-нибудь.

- Дарагая, - гаварю ей томным голасам, - ты своим рукам помогла бы чуть-чуть изыком. Самую малость.

И она каг в сказке блять, тижило таг вздахнула и нырьк опять в партер. Изыком его щикочит, губаме водит, и пока он не увеличилссо сильно в размерах - хлюп его, до самого корня. Преставляити я смарю на себя, а у меня вместо хуя - галава!

Втарой рас, она толи раскрипащонней стала, толи чо, но чуствую атлична сасёт. Такие выибонистые круговые движения сваим бальшим тёплым изыком савиршаит, и ещо паходу маленьким изычком так песдато памагаит! Что я предалсся фелософским мыслям, вдрук ей в децтсве ласки не хватало, ат груди рано отняле, паили патом вапще ис кружки. И вот наконец такая вазможность самореализоваццо паявилась у ней в маём летсе.

Я ей нежные слава сверху шепчу, типо: "харашо", "да", "соси бля". Руками волосы её трогаю ласкава, и уши. Блять ва вкус вашла! И чото она както, пальчикаме мне по яицам провела, затронула какие то сенсоры там, што я падумал, а блять, была не была! И кончил апять ей в рот.

В паследний рас я такие печальные грусные глоза видел у бабушки-бомжа, каторая разбила бутылку партвейна не отходя от кассы. Столько в них было нипатдельной скорби и несбывшыхся надежд, што я мысленно стал на сибя ругаццо. Падонаг там, свенья ниблагадарная и ещо асёл. Ну так штоб вроде и обозвалссо и вроде и неабидна.

А она до того растеряласс, што не заметила как вкусила протеиновово кактейля эмгимайкофского разлива. И патихоньку так хуй изо рта вынимает, ну думаю, щас скажет речь. В микрафон бля. И только она воздуху хлебнула пабольше, я говорю:

- Не сцать! Не сцать падруга, сейчас я сделаю, всё ат сибя зависящае. Што же я па твоему савсем нихуя ниблагадарный? За всю ласку тваю, атплачу тибе сполна той же манетай. Просьба преготовить инструмент, ща я пару пассажей на губной гармонике заибеню. В тональности добимольмажор.

У ней от радости аж дыхание перехватило, засуетилась как-то чиста па женцки и преданным взглядом миня наградила. А хуле, есле ей хуй редко дают пасасать, то в пелотку и падавно никто слюни не пускал. Она скоропостижно колготки до кален стянула, а трусы я сам па сасетству определил. Принизилссо я перед ней, пальцем ковырнул в разведочных целях и принюхалссо. Сразу не бливанул, значет никаких препяцтвий не наблюдаеццо.

Эх, блять! До чего же сочная пелотка попалась! И на вкус приятная. Уж я так старалссо ей радасть доставить! И левую губу лизну, и правую. И клиторок не забываю. А неудобна я ибу, ноги ширако не расставишь! Тут и колготки с трусами роль ограничителя играют. Да и габариты лифта не больно позволяют, хоть по диагонале ставь!

Она сначала мычала, ммммм типо, ммммм блять, а когда она акать начала, я ей такой арпеджыо захуярил! Па-па-па-пам па-пам! Она мне в голаву вцепилась когтяме, песдец думаю - бисскальпа нах. Но ничо, атпустила, а то бы мне пришлость аткусить ей чо нибудь там. И ат этаво песдолезания апять у меня ирекцыя произошла.

- Хватит, - говорю, - зарубежными сексами занимаццо, русскаму чилавеку и паибаццо нада иногда. Какая никакая физкультура. Вставай враскоряку сиччас же!

А она глоза свои влюблённые с миня не сводит, такой видимо ниибаццо риспегт я заслужил, что она не только враскоряку, а вдвакоряку встанит или дажы в три. Но почему то раком становиццо.

- Это где же ты такую раскоряку видела? - спрашиваю. А ей похуй, на любой акробатический этюд согласна, ты только научи! Ну посоветовал ей как правильно, ногаме в противоположные стенки упереццо. Конечно не сразу у ней получилось, калготки вообще снять пришлось. А хуле скользят по пластику лифта и всё тут. А босиком ничо у ней получилось, как на присосках блять, я даже почти и не держал её.

Я ибал её и думал, какое же всё таки щастье вот таг низатейливо ибацца. Каг же всё таки это харашо и здорово. И савсем похуй, што лифт уже включили. И уж савсем до песды, што какой то мудаг его уже вызвал..

[Denis_ka]

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:

- Восемь лет ему было...

После чего начиналось первое действие.

В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:

- Восемь лет е@у мыло...

Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

 

_______________________________________

 

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....

[Герцог Орлеанский]

10 баллов

[Vla]

Добрый нежный мишка..

[Vla]

из серии "Не льсти себе, подойди ближе"

 

http://photos.streamphoto.ru/8/b/8/9de4f52b2ff81fffd592653299b898b8.jpg

[Denis_ka]

ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5

ОН: а итог?

ОНА: у меня есть кофе. но я зла.

ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))

[cragle]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да че случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй ковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.

Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че

сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Denis_ka]

[Герцог Орлеанский]

Шикарно