AntiKakkinen Posted June 25, 2008 Share Posted June 25, 2008 -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted June 28, 2008 Share Posted June 28, 2008 Это пять. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted July 2, 2008 Share Posted July 2, 2008 Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились! Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи! Презервативы "Билайн" - С нами удобно!!! Презервативы "МТС" - люди не только говорят… Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут… Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение… Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях… Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it! Презервативы "Любимый сад" - Для своих… любимых! Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис! Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго! Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна! Презервативы "Nike" - Just do it! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted July 2, 2008 Share Posted July 2, 2008 Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами: -Здравствуйте, я мастер педикюра. Мужик: -Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь. Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи . Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 2, 2008 Share Posted July 2, 2008 Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 2, 2008 Share Posted July 2, 2008 Довольный мальчик ... Выкладывай уж и начало тоже Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 10, 2008 Share Posted July 10, 2008 Толстой отмечал юбилей Ясно поляну накрыл И всех своих близких друзей На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу, курили за гаражом. Пушкина убило сразу, Лермонтова потом. Достоевский напился в хлам, К старушке стал приставать. Ударил ее топором, Быстро домой – и писать. Гоголь с собою в душ Взял двух крестьянских девчат, Напились текилы и с ним Мертвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех, В кусты забежал он на миг, Памятник нерукотворный Себе за кустами воздвиг. Мама потом пошла В баню хлестать коньяк А вслед за мамой туда Мамин зашел Сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат, Белинский в одном белье, Рылеев рылом в салат. Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак, Няня легла не одна, С ней Мамин лег Сибиряк. На карете лихой сутенер За крестьянками прикатил, Толстой дал ему сто рублей, Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов, Вырвал у Пришвина хвост. Хотел еще Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал, Пошел к проституткам в кабак. Есенин пошел не один, С ним Мамин пошел Сибиряк. Некрасов прекрасно бухнул И стриптиз заказал, Кричал он всем бабам «Ура!» И лифчики в воздух бросал. Тургенев Цветаеву взял И поступил он с ней так, Как поступает со всеми Мамин всегда Сибиряк. Анну Ахматову Блок Пьяный в кусты завалил, И в памятник нерукотворный Случайно рукой угодил. Герцен заснул под столом, Герцен конечно дурак. К нему, чтобы не разбудить Мамин ползет Сибиряк. Герцен проснется с утра, Руками ощупает зад, И будет думать всю жизнь: Что делать и кто виноват. Танцует для телок Фет, Фет для них песни поет, Фет – неприкольный поэт, Фету никто не дает. Некрасов кричит «Ура!», Ему привезли порошок. Вот кому на Руси Действительно жить хорошо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted July 13, 2008 Share Posted July 13, 2008 Н-да... захотелось почитать Мамина-Сибиряка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 30, 2008 Share Posted August 30, 2008 Из письма в модный журнал: - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 9, 2008 Share Posted October 9, 2008 - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? сетевое Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 25, 2008 Share Posted October 25, 2008 Одноклассники заблокированы? Штрафы есть? Курят по часам? Сколько минут? Как часто? А в сортир? Домой с офисного можно звонить? А в другой город? Короче, восьмёрка заблокирована? Так че с ЖЖ, я не понял? Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат? Как часто моют туалеты? Гимн есть? Поёте? Нет, реально? Что надо сделать чтобы получить канцелярку? А что такое "АХО"? А в котором часу вы седня пришли? А мне можно? Так что с курением? Можно с вами на ты? Выпивать на рабочем месте можно? А после шести? Зарплату задерживаете? А премию? А вам задерживают? А когда заплатят? А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить? А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт? А дресс-код есть? А какой? А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль?? А как насчет романов между коллегами? А есть с кем? А что вы на корпоративах делаете? А караоке будет? А нецензурно выражаться можно? Столовая - кафе есть? как там готовят? Учат чем-нибудь или посылают... учиться? Когда можно предложить повысить мне зарплату? Как насчёт карьерного роста? Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика? И что, и даже деньгами нет? Секретарша с мозгами или с формами? Ни того, ни другого? Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником? А пиццу за компьютером жрать можно? А чашки кто за мной будет мыть? Чё денег? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted February 1, 2009 Share Posted February 1, 2009 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании. 2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp. 4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний. 6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью. 7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлятьнадо пpавильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует. 9. Что касается незаконченных пpедложений. 10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении. 12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить. 15. Hе сокpащ.! 16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов. 17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном. 18. Если неполные констpукции - плохо. 19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль. 21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить. 22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов. 25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис. 26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted August 25, 2009 Share Posted August 25, 2009 ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. Тебя услышали. "В Чечне совершен новый теракт против милиционеров. Шахид по фамилии Шахидов..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted March 15, 2010 Share Posted March 15, 2010 http://demotivators.ru/media/posters/54776_familiyu-ne-vyibirayut.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted March 23, 2010 Share Posted March 23, 2010 http://www.youtube.com/watch?v=B2z6WkoBWYc&feature=PlayList&p=64210F8ACC4CB403&playnext=1&playnext_from=PL&index=39 дауш, названьице было что надо для продаж в России Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted March 24, 2010 Share Posted March 24, 2010 http://www.youtube.com/watch?v=CW5WZTkTrEI самое интересное, что не фейк Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted April 3, 2010 Share Posted April 3, 2010 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели . - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели . - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели . - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели! - Это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели . - Это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо! - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер . - Это сетевой маркетинг На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого! , другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой(у тебя классная задница, у нее -грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… - Это политика компании Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… - Это рынок, детка… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted April 29, 2010 Share Posted April 29, 2010 - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он ехидно улыбается! Жили у бабуси - завелись у деда. - Нюргустан - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью. Отводит сына в сторону и шепотом: - Сынок... Чтоб с утра этой девки тут не было!! Ты понял! - Само собой! - По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? У страха глаза велики. А у запора - еще больше. Уголовный кодекс РФ многое преследует, но мало что догоняет. Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство. Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то... "Всё повисло" и "всё встало" - только у программистов означает одно и то же. В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, Б...Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted May 26, 2010 Share Posted May 26, 2010 Поручик Ржевский шел по саду с табуреткой и Наташа встретилась... И спрашивает она у него - Вы куда направляетесь? - Лошадь тра**ть - Поручик, это же низко! - А табуретка зачем-с? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted May 26, 2010 Share Posted May 26, 2010 Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Поручик, чем вы занимались сегодня? - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - корнет. - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник? - Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted May 27, 2010 Share Posted May 27, 2010 Н-да... захотелось почитать Мамина-Сибиряка.вперемешку с Некрасовым Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted February 12, 2011 Share Posted February 12, 2011 Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted February 23, 2011 Share Posted February 23, 2011 вспомнилось чего-то Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted February 27, 2011 Share Posted February 27, 2011 Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе. С расстегнутыми наголо штанами. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!» «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» Не поворачиваясь, он оглянулся. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами... То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы… Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную. Она отрицательно закивала головой. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами. Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы. Он действовал на нее как бык на красную тряпку. Он молча кивнул ноздрями... Она в бессилии развела плечами. Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Лиз пищала, как влажный каучук На вид ему можно было дать, а можно было и не давать... Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя. Ноги, довольно мурлыкая, сами вели её к нему... Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Он был самым обыкновенным самцом, обладающий целым букетом ахиллесовых пят. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. ее не было - она стала просто ответвлением Коула. Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна… Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Голубые глаза двигались по ее лицу. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались Его желание ощущалось почти на ощупь. Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted April 25, 2011 Share Posted April 25, 2011 Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.