Okean Posted December 26, 2002 Share Posted December 26, 2002 Вот, нашел сегодня анекдот в коференции. полный LOL "Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest G.M. Posted December 26, 2002 Share Posted December 26, 2002 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Okean: Вот, нашел сегодня анекдот в коференции. полный LOL "Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif</font> Ты урод,что ль? Где смеятся? Может тебе к наркоте надо перебраца? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ugar Posted December 26, 2002 Share Posted December 26, 2002 Там может сказать человек который некогда не курил травы. Да круто мне вот глючило и похуже крокодилов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Hujan-Padlo-Mandoja Posted January 17, 2003 Share Posted January 17, 2003 Рожденный ползать - летать не сможет!! Анекдот - СУПЕР! Я пацанов по-обкуре приколол - чуть не подохли со смеху Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Hujan-Padlo-Mandoja Posted January 17, 2003 Share Posted January 17, 2003 то Океан: Приколи еще Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Bizarre Posted January 19, 2003 Share Posted January 19, 2003 Инопланетяне похитили американца, француза и русского. Дали каждому по два шарика и обещали отпустить, если смогут спрятать их так, что найти не удастся. Американец, видя, что спрятать их некуда, проглотил. Француз засунул их в задницу. А русский так и остался сидеть как сидел. Через какое-то время возвращаются инопланетяне. Шарики у американца нашли и съели самого. Тоже и с французом. У русского искали-искали, но не нашли. Вернули на Землю и спрашивают: "Куда ты их все-таки дел?". "Да один я сразу про*бал, а второй куда-то закатился". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted January 20, 2003 Share Posted January 20, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Okean: "Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: </font> Лучший,что я слыхал!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted January 20, 2003 Share Posted January 20, 2003 Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! © Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavik Posted January 20, 2003 Share Posted January 20, 2003 Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?" Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: - Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора. Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ну и люби себе на здоровье. - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась! Трамвай проходит, из под него голова выкатывется и говорит: "Ни#уя себе за хлебом сходил". Послала жена мужа в магазин и сказала купить сеточку для волос и бюстгалтер. Мужик в магазине: "Дайте мне бюстгалтер с сеточкой для волос". Продавщица; "Может вам кальсоны с ящиком для яиц" Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я &бал ее шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет То заплачет как дитя. Сидять в камере 4 заклюценных Садист(С), Некрофил(Н), зоофил(З), Экстремал(Э). - (З) -сейчас бы кошечку! - (С) - я бы ее об стеночку! -(Н) -а, я бы ее пока тепленькая! -(Э)- МЯУ-ууууууу............. Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты чего, удлиннить хотел? Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает: - A как с секретаршей там, замутить можно? Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже этот пароль знает. Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит: - Машенька, мне тут текст надо набрать. Она: не могу, у меня месячный отчёт. И уходит. Потом возвращается: - Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом. Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!! Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает: - Ты сколько вчеpа выпил? - 50 гpамм... - 50 гpамм чего?! - ... в тpотиловом эквиваленте... Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! Классификация оценок: ОТЛ - обманул товарища лектора; ХОР - хотел обмануть разоблачили; УД - удалось договориться; НЕУД - не удалось договориться. Как проще всего обидеть девушку? Сказать ей во время миньета: "Не чавкай" Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил: "Hа х*й больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ugar Posted January 20, 2003 Share Posted January 20, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by anton: Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! ©</font> Слався родная мусарня, УРА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Okean Posted January 21, 2003 Author Share Posted January 21, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by anton: Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! ©</font> http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted January 21, 2003 Share Posted January 21, 2003 Несется по трассе на скорости под 200 колона с мигалками шестисотых Меринов.Через дорогу пытается перебежать бабка с тележкой.Она вправо-машины вправо,она влево-все влево.Тормоза,визг резины-первая машина сбивает бабку,вторая догоняет первую и т.д.Все взрывается.Одного водилу выбросило из машины,он подымает голову и видит,как все горит-везде труппы.Посмотрел он и говорит:"Красиво умерла,сука" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest KAА Posted January 21, 2003 Share Posted January 21, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Slavik: Сидять в камере 4 заклюценных Садист(С), Некрофил(Н), зоофил(З), Экстремал(Э). - (З) -сейчас бы кошечку! - (С) - я бы ее об стеночку! -(Н) -а, я бы ее пока тепленькая! -(Э)- МЯУ-ууууууу............. НЕУД - не удалось договориться. [/b]</font> Угу. Мяукает-мяукает, и всё никак не договорится... Но шанс есть... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted January 22, 2003 Share Posted January 22, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Slavik: Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?" </font> http://v1.anekdot.ru/an/an0206/020630vk.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted January 22, 2003 Share Posted January 22, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by KAА: Угу. Мяукает-мяукает, и всё никак не договорится... Но шанс есть...</font> Эт точно товарищ Сухов Такой вариант мне смешнее: Сидять в камере 4 заклюценных Садист(С), Некрофил(Н), зоофил(З), Экстремал(Э) и Неуд (Неуд). - (З) -сейчас бы кошечку! - (С) - я бы ее об стеночку! -(Н) -а, я бы ее пока тепленькая! -(Э)- МЯУ-ууууууу............. НЕУД - не удалось договориться. http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted January 22, 2003 Share Posted January 22, 2003 А так еще круче: Сидять в камере 4 заклюценных Садист(С), Некрофил(Н), зоофил(З), Экстремал(Э) и Неуд (Неуд). - (З) -сейчас бы кошечку! - (С) - я бы ее об стеночку! -(Н) -а, я бы ее пока тепленькая! -(Э)- МЯУ-ууууууу............. НЕУД - не удалось договорить... http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/bigcry.gif X-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ugar Posted January 22, 2003 Share Posted January 22, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Musya: http://v1.anekdot.ru/an/an0206/020630vk.jpg </font> Я не понял он побелел или позеленел? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Hujan-Padlo-Mandoja Posted January 23, 2003 Share Posted January 23, 2003 он обдристался Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ugar Posted January 23, 2003 Share Posted January 23, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Hujan-Padlo-Mandoja: он обдристался</font> Кто одристался? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavik Posted January 23, 2003 Share Posted January 23, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by ugar: Originally posted by Hujan-Padlo-Mandoja: он обдристался</font> Кто одристался? Вероятно Неуд. Даже с форума куда то сгинул... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted January 24, 2003 Share Posted January 24, 2003 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Slavik: Вероятно Неуд. Даже с форума куда то сгинул... </font> Скучно стало? http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/nixweiss.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Hujan-Padlo-Mandoja Posted January 24, 2003 Share Posted January 24, 2003 Лучше не вспоминайте его А то еще появится Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted February 18, 2003 Share Posted February 18, 2003 Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: - Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. - Да, Багира. - Каа, я не смогу достать этот кокос. - Да, Багира. - Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира. - А Маугли достанет этот кокос. - Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет. Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - сама узнаешь... Афоризм: Маугли бояться - в лес не ходить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bizarre Posted February 20, 2003 Share Posted February 20, 2003 В Нидерландах началась крупнейшая за последнее время забастовка эвтаназиологов. Бастующие отказываются убивать людей, пока им не повысят зарплату и не улучшат условия труда. Однако парламент страны пока никак не реагирует на забастовку, так как занят обсуждением нового закона "О легализации растления несовершеннолетних". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted February 21, 2003 Share Posted February 21, 2003 2 Bizarre: классный анекдот. А вот игра для людей с извращённым чувством юмора: http://www.mazafaka.ru/gamez/viewgame.php?id=16 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.