Новотно Стоечко Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 лог разговора Господа и Истинного Православного... ) Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП: (кpестицца) Ох ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Богв стоpонy) Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог: (заинтеpесовано) А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог: (pазочаpовано) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет. Бог: (зевая) Hy глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сpаке? ИП: Понял. Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал! Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП: (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать. Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты) Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал... ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy. ИП: (испyганно) Каким обpазом? Бог: (тоpжествено) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП: (yжасаясь) Чиво? Бог: Пидаpом бyдешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 "О том, хороша ли данная религия, можно судить по тому, можете ли вы шутить на религиозные темы" Честертон PS Серж, классно, конечно, но нельзя же так... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Так вот, оказывается, откуда хомячки берутся... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 СУПА! не думаю, что Иисус обиделся на такие слова. не кипятись, Коля. Бог все верно сказал - "Истинный православный" полный тупица. да и выражаться так затейливо ИМХО необязательно - главное, чтоб все шло от сердца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от Irishka СУПА! не думаю, что Иисус обиделся на такие слова.. Я чет ничего об Иисусе не заметил тут... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от SGC_bmw Я чет ничего об Иисусе не заметил тут... ну это ж православный разговаривал! значит Иисус наточняк где-то рядом с батей ошивался я в том смысле, что вряд ли это сильно небогоугодные речи. конечно, сленг Господа оставляет желать лучшего... но ведь "на Бога надейся, да сам не плошай". слухай, Стас, а ты какой веры? иудей? или как? (можешь не отвечать, или в приват...) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Новотно Стоечко Posted March 31, 2003 Author Share Posted March 31, 2003 Джим Хьюбер. Классика Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Но это бессмыслица! Какого хрена... Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Все время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: Существует определенная связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию: Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. Не злоупотребляйте алкоголем. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. Питайтесь правильно. Сам Хэнк продиктовал это письмо. Луна сделана из голландского сыра. Все, что говорит Хэнк, правильно. Мойте руки после туалета. Не пейте. Не ешьте острые приправы. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо. Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что луна из камня! Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я: Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от Irishka слухай, Стас, а ты какой веры? иудей? или как? (можешь не отвечать, или в приват...) Не уверен, что форум - подходящее место... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от SGC_bmw Не уверен, что форум - подходящее место... ну так приват есть, если в открытую не хочешь... ну мыло в конце концов... это не совсем праздный интерес... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от Irishka СУПА! не думаю, что Иисус обиделся на такие слова. не кипятись, Коля. Бог все верно сказал - "Истинный православный" полный тупица. да и выражаться так затейливо ИМХО необязательно - главное, чтоб все шло от сердца. Кто кипятится? Я? Да не-е-е, порядок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Look at your PM... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от GolovoZhop Джим Хьюбер. Классика Забавно. А кто такой Хьюберт? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Новотно Стоечко Posted March 31, 2003 Author Share Posted March 31, 2003 Писатель такой. Американский, правда, но ты же меня простишь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от GolovoZhop Писатель такой. Американский, правда, но ты же меня простишь Забавно написал, чёрт. А за что прощать? За то, что американский? Так не все же они козлы в самом деле. Я например уверен, что они нас считают придурками. Ну по-крайней мере большинство. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted March 31, 2003 Share Posted March 31, 2003 Первоначальное сообщение от GolovoZhop ..Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы"... Что-то мне это напомнило... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Новотно Стоечко Posted April 2, 2003 Author Share Posted April 2, 2003 2TormoZ: Не вижу связи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.