SGC_bmw Posted May 22, 2003 Share Posted May 22, 2003 РУССКАЯ МАТРИЦА Нео – долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя супер-меном, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы Морфей – наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по-русски Тринити – любовница Нео Агенты – злые санитары, переодетые под психов Сайхвер – вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле Огакул – старая еврейка с Одессы Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие. Епиграф: Imagine, there is no spoon (Гле ложка, блядь?!) Часть Первая. Типа реальный мир Сцена Первая На сцене неубраная комната с компьютером, по которому чатится Нео. Неожиданно экран начинает колбасить и в терминал вламывается отвратительная харя Морфея. Нео: Ёбс! Морфей: Ищи девку с зайчиком на жопе. Нео: Ты кто? Морфей: Хочешь знать правду? Нео: Че-е? Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду? Нео: Какую? Морфей: Тфу! (отключается) В дверь звонят Нео: Хочу!… то есть, кто там? Наркомани: (медленно) Это мы. Есть? Нео шаркает к дверям и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену Наркомани: (дрожащим голосом) Давай! Нео: Бабки где? Наркомани: (косясь на телевизор) На… Нео: На… Наркомани: Дёрнеш? Нео: Идем… Сцена Вторая (очень короткая) Дискотека. Вси пьяные либо обдолбанные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выдирается, пиздячит все вокруг и верещит: “Агенты, Агенты!”. Время от времени она высоко подпрыгивает и дергает ногами. Санитары ловлят ее и колят в жопу шприцом. В этот миг Нео замечает на ней нарисованного мелом зайчика а-ля плейбой. Сцена Третья Нео просыпается в дурке. На нем намотана простыня на манер смирительной рубашки Нео: (пытаясь высунуть руки и дотянуться до сигарет) Вот же ж... хуйня! Входят санитары Нео: Ага, Агенты, блядь! (С этими словами он таки витягивает правую руку и показывает санитарам американский "фак") Агенты: Ну что, проснулся, блядь? Сичас мы сделаем процэдурку. Любишь процэдурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, то мы тебе скажем: ты – падло! Ми санитары, мы – чистим заразу. А зараза – это ты. (Санитары пиздят Нео по печени и засовывают ему в задницу гнутую столовую ложку) Представь - нет никакой ложки! (Завывая от смеха санитары покидают палату). Нео: (задумчиво обнюхивая вытащенную ложку) Где-то я уже это слышал... про конфетку... Сцена Четвертая Блатхата Морфея. На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити рвет. Нео: Шо тут? Морфей: Добро пожаловать в реальный мир! Тринити: Буе-ээээээ.... Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео Морфей: Возьмешь красное – будешь пацан, подсядешь на то же, что и мы. Возьмешь голубое – будешь лохом конкретным, потому что это мел. Тринити: Буе-ээээааааа.... Нео тянет руку сначала к красному, потом к синему, потом снова к красному. На его лбу видно тяжелую работу мыслей. Решившись, он таки берет красное и жрет его. Морфей: (Протягивая Нео бутылку портвейна) На, запей Тринити: Ббууууууе-ееееээ.... Нео: (Раскрывая глаза и в полный голос) Я знаю Кунг-Фу! С этими словами он начинает молотить мебель, пьяних уродов и другой хлам, разбросаный по комнате. Тринити: Шо он делает? Морфей: (смотрит на зеленый снег) Он двигается! Тринити: Ой, ну не так быстро! Буе-ееееэээээ.... Нео продолжает молотить воздух, периодически попадая в стены. В такие моменты он громко кричит «Хе!» и пиздячит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. По всему видно, что Нео очень хорошо. Сцена Пятая Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг валяется испизженная мебель, какие-то кастрюли и штук сорок скрюченных в дугу ложек. Рядом с Нео хропит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От этого мычания и продирает глаза Нео. Нео: (хрипло) Кто тут?... Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду? Нео: Нее... Морфей: Так знай, тут ты. Нео: А кто я? Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу Нео обводит кимнату взглядом. Потом тихонько вытаскивает из кармана Морфея мобилу и дрожащими руками начинает что-то нажимать. Морфей просыпается. Морфей: (к Нео) Вот я щас кому-то! Отдай трубу.. Нео: (набрав таки чего-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А! На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит к нему. Морфей: (косясь на Нео) Дозвонился? (снимает трубку) Ну, “Алло!” Нео от страха отбрасывает мобильник. Морфей: (с участием) Тебе, пожалуй, нужно к Огакулу... Нео: Кто такой Огакул? Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как поломать Матрицу. Нео: А почему я должен её ломать? И нахуя? Тринити: ПОТОМУ ШО ТЫ МУДАК! Нео: (замечая себя в зеркале) И чего я лысый?! Сцена Шестая, где Нео учится летать Морфей: (к Нео) Это иммитатор. Вокруг тебе – виртуальная реальность. В ней те же правила, что и в Матрице. На некоторые можно положиться, а на некоторые положить. Нео: А как я узнаю, на что ложить? Морфей: (стоя уже на крыше высотного дома рядом с Нео) Положишь, и узнаешь. Нео: (радостно) Правду? Морфей: (хитро) Ага. Прыгай. Нео прикрывает один глаз и подозрительно косится на негра Нео: И нахуя? Морфей: Познаешь правду! Лети, да? Морфей толкает Нео с крыши. Нео: (хаотически махая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!... Морфей: (красиво нарезая круги вокруг Нео) Лети, а не “бля”! Нео: Бля-а-а-ааа!... На последней ноте он пиздячится об асфальт как мешок говна и плющится словно диснейевский зайчик. Над асфальтом торчат только дико вытаращенные глаза. Рядом плавно, будто картонная ракета из фантастического фильма, приземляется Морфей. Морфей: Белые не умеют летать... Нео: (сплевывая зубы) Фот фчас я вфтану, то ты фука ляжеф! Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком вылетевшей пробки от шампанского он приобретает объем, поднимается. На поясе Морфея верещит пейджер. Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащ) Время идти. Нео хромает за Морфеем харкая кровью и выбрасывая в воздух ногу, стараясь попасть негру в спину. Часть Вторая. Матрица Где-то за Сценой Кабинет главврача. На столе стоить тарелка борща, рядом с которой сидит Сайхвер, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Сайхвер судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок шнура от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, ей он время от времени пиздит по столу. Смит: Так вот, нас интересует, кто тырит в больнице колеса? Сайхвер: (пальцуя не хуже Брэда Пита) Ам-гум… Скоко? Платишь скоко? Смит: (стараясь держать себя в руках, но с металлом в голосе) Кто диллер? Сайхвер: (закатывает глаза и отвратительно плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол! Смит: Хорошо, тарелка и ампула…и ложка в день! Сайхвер: Три! Смит: Две! Две ампули димедрола на вечер и имя! Сайхвер: (шипит) Морф-ффей! Это он, сучий ниггер, научил Нео кунг-фу, это он знает правду, но (начинает реветь, как тупая дура) ни-ииикому не-е говориии-ит… Смит: (дергая ухо с проводом) А ща пшел нахуй, а то ниче не получишь. Смит хуярит Сайхвера мухобойкой по голове. Сайхвер перестает хлюпать, тихо пиздит со стола ложку и пятится в двери. Сцена Первая Грязная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, играющиеся по большей части алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего штырит и дергат в разные стороны. Движения его порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат. Морфей: (обнимая еврейку) Ом-мане Падре Хум! Огакул: (косясь на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А это что за мудак? Морфей: (отвратилельно кривляясь) Он хочет знать пг'авду Огакул: (снова косясь на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент! Нео: (дергается) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!.. Огакул: Да вижу. Но ты полюбишь ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгет. Или не умгет… Но кто-то таки умгет. Нео: (дергая головой) Кунг! Хву! Огакул: (вынимает что-то из кармана) Нет, божеж мой, вот на - съешь. Нео не глядя жрет, давится, харкает слюной слюной и снова жрет. Постепенно его попускает. Нео: (диковато осматриваясь) Где я? Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей. Нео: Вот спасибо, я лучше пойду Нео проходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки Нео: (к Морфею, ожидающему в коридоре) Шо это за блядь? Морфей: Ничего не говори. Я знать не хочу ту хуйню – он вытаскивает из-за пазухи старый залапаный телефон, который начинает отвратительно тарахтеть – Мы возвращаемся. Нео: Куда? Морфей: Домой блин, в реальный мир! Морфей снимает трубку и в ту же секунду из дверей выпрыгивают Агенты. Нео: (радостно притопывая) Ага, Агенты, блядь! Агенты: (крутя Морфея) Вот ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач! Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный! Агенты: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа! Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь с точки зрения торчков неуловимо быстро. На мгновение Нео охватывает прозрение, он чувтсвует правду, но какая-то хуйня хряцает его в макушку и сознание гаснет. Сцена Вторая В кимнату, где сидит Тринити и Сайхвер входит Нео. Он в жопу пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колесики и штук триста ложек. Нео: (поет) "Па шир-рокой да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…" Тринити: Где Морфей? Нео: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…" Сайхвер: Где Морфей?! Нео закатывает глаза, громку гудит и крутит локтями, как паровоз. Тринити: В последний раз спрашиваю, где Морфей? Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - С последними словами его рвет прямо на пол, шприцы и ложки Сайхвер: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука! Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Что случилось с Морфеем? Нео: Пушка! Мне нужна здоровая пушка! Я стрелять хочу! Сайхвер: Сделай ему клизму, а то сдохнет Тринити берет огромную клизму и любовно сует ее Нео в задницу. Нео, не замечая этого, хаватает самую большую ложку и обомими руками начинает тереть ее край о бетонный пол. Когда край становится острым, словно бритва, Нео прячет ложку в штаны и принимается за новую. Сайхвер со страхом смотрит на уже пятнадцатую заточку, что делает чувак и осторожно пятится. Нео: А ну стоять, блядь! Сайхвер: (пидарастично улыбаясь) Что, ну чьто такое? Нео бросает ложку в Сайхвера, та попадает ему в груди, где и остается торчать. На пол что-то капает из разбитой в кармане Сайхвера ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в жыжу и задумчиво сует его в рот словно заправский полицейский при пробе героина. Нео: О бля, димедрол! Ссучился, падла, я сразу заподозрил! Сайхвер тихо растягивается на полу. Его пальцы судорожно скребут по пылище. Права оставляет след очень похожий на слово “Матрица”, а левая – “Мы тут все как блядськие батарейки”. Сцена Третья Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нео с клизмой в жопе. На стуле тихо бредит Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся доктора. Нео: Ага, так вот где у нас штаб! – громко пердит, клизма выпадает и на подставленную ладонь падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист сует в рот негру. Морфей плямкает, мгновенно вытаращивает зенки и с громким «чпок» исчезает. На стуле остается только старый залапаный телефон. Смит: Щас мы тебе покажем «Штаб»! Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать! С этими словами он пиздит главного доктора телефоном. Телефон звонит, доктор падает, другие убегают. Заключительная Сцена На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити блюет. Нео: (тараща глаза) Ну ни хуя себе! Морфей: Добро пожаловать в чиста реальный мир! Тринити: Буе-ееэээээ.... Нео срывает тяжелую портьеру, за которой открывается грязное зарешеченное окно. Умелым ударом головы он бьет стекло, вырывает зубами прутья и бросается в бездонную синеву. С далекого неба звучит удаляющийся крик: «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted May 22, 2003 Share Posted May 22, 2003 Эт сильно!!! Хорошо хоть директора нет, зато манагеров воим ржачем всех перепугал!!! :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted May 22, 2003 Share Posted May 22, 2003 :rolleyes: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted May 22, 2003 Share Posted May 22, 2003 тяжело было читать.... самое главное было не заржать... а то народ подумал бы че нехорошее.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted May 22, 2003 Share Posted May 22, 2003 Дяяя... Такое во время работы читать нельзя. Вся контора на мой ржач прибежала Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted May 22, 2003 Share Posted May 22, 2003 Плотно сидит на димедроле Вот этого я вообще не понял. Как можно сидеть на демыче, да ещё и плотно? Загадка. А так вообще забавно написано. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted May 23, 2003 Share Posted May 23, 2003 ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ... 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные cталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн 15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. 16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо. 18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. 19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них. 20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. 21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. 22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. 23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться. 24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. 25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка. 26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни. 27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания. 28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой. 29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно. 30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже. 31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть. 32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё. 33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье. 34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас" 35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут. 36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся. 37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности. 38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм. 39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью. 40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted May 23, 2003 Share Posted May 23, 2003 Первоначальное сообщение от Vintasamovar Плотно сидит на димедроле Вот этого я вообще не понял. Как можно сидеть на демыче, да ещё и плотно? Загадка. Сидеть на димедроле можно. Было куча случаев. Когда нормальных лекарств от аллергии не было, димедрол потребляли в крупномасштабных колличествах, тогда еще не знали о его побочных эфектах(не очень сильная, но зависимость). Подумаешь, вызывает сонливость, зато помогает, вот и кушали. Вроде все правилино написал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted May 24, 2003 Share Posted May 24, 2003 Особенно меня умиляют ужастики. Идёт куда-нибудь по безлюдному мерзкому месту красивая субтильная дамочка (чёрт её туда, вероятно, занёс). Видит - большая, грязная дыра, явно чья-то нора. Вокруг валяются большие кости неприятного вида. Из норы доносится жуткий рёв и страшно воняет. Она обязательно зачем-то туда лезет, вместо того, чтобы нарезать оттуда со страшной скоростью. Внутри, что в общем можно было предположить, обнаруживается склизкий (вариант - мохнатый) и страшно зубастый огромный гад, который кого-то мрачно жрёт, причём героиню при этом не видит. Героиня, вместо того, чтобы опять же нарезать оттуда, долго пялится на процесс (извращенка хренова), гаду ничего не остаётся, как - доевши - заметить наконец девушку и выказать ей своё внимание. И только тогда она, жалобно пища, попытается избежать знакомства... ЗЫ. Правда, во время этих просмотров меня радует то обстоятельство, что есть на свете такие особи (конкретно - режиссёры и авторы сценариев), которые, надо полагать, думают о женщинах ещё хуже, чем я... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted May 24, 2003 Share Posted May 24, 2003 Первоначальное сообщение от Empty Когда нормальных лекарств от аллергии не было, димедрол потребляли в крупномасштабных колличествах... Вроде все правилино написал Ну а сейчас-то? Вроде всё есть. По сюжету герои ели димедрол явно не от аллергии. И состояние от "крупномасштабных" колличеств довольно мерзкое... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted May 25, 2003 Share Posted May 25, 2003 Первоначальное сообщение от Empty ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ... ... Класс!!! Добавлю чуть-чуть: 41. Если плохой парень попадает из пистолета в хорошего, значит, хороший актер запросил слишком много денег. 42. Главный герой стоически и самопожертвованно исправляет все те глупости, которые натворила его женщина. Если бы не она, он бы точно остался жив. 43. Как бы сильно не был избит хороший парень, у него всегда есть силы для последнего решающего удара. 44. Полиция приезжает под финальные титры. 45. На автомобилях героев можно проделывать самые невероятные трюки - они никогда не ломаются. 46. Хороший парень всегда может рассчитывать на аплодирующую толпу в конце. 47. Звук выстрела оружия героя похож на выстрел из пушки, гада - на треск детского пистолетика. 48. Маньяк всегда знает, куда побежит невинная девушка. 49. Чаще всего в беду попадают обворожительные грудастые блондинки. 50. Плохие парни никогда не попадают под суд, потому что их всех убивают. Главный гад погибает наиболее страшной смертью. 51. Процесс одевания и снаряжения главного героя не оставляет сомнений в его непобедимости. 52. Некрасивых женщин не существует в принципе. 53. Плохие парни не умеют прятаться за укрытиями и пользоваться гранатами. 54. Хороший полицейский хотя бы раз пошлет начальника своего отдела или швырнет ему свой значок. 55. Купить ядерную боеголовку в СНГ - плевое дело. А украсть - еще более плевое. 56. Русские ходят в ушанках. Всегда. Даже летом. 57. Гарантированный путь к спасению - самолет или вертолет. Сел в него - значит спасся на 100%. 58. Бульдозеры, самосвалы и подъемные краны всегда стоят с поными баками и ключом в замке. 59. Если в фильме есть погоня, то как минимум одна машина будет кувыркаться в воздухе. 60. Даже если герой стоит посреди бескрайней степи, все равно ему совершенно неожиданно приставят дуло к виску. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 Хм... надо подумать - у тоже придумаю. Вот навскидку- Главная Бомба, взрыв которой всегда останавливает Главный Герой, всегда имеет большой таймер, который останавливается за 1, 2 (в крайнем случае - за 3, но это уже авангардизм) секунды до взрыва, который должен унести как минимум миллион жизней. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 Классно мужики! Особенно вот это порадовало: 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть. !!!! эт точно !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 52. Некрасивых женщин не существует в принципе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 Первоначальное сообщение от Spectre Хм... надо подумать - у тоже придумаю. Вот навскидку- Главная Бомба, взрыв которой всегда останавливает Главный Герой, всегда имеет большой таймер, который останавливается за 1, 2 (в крайнем случае - за 3, но это уже авангардизм) секунды до взрыва, который должен унести как минимум миллион жизней. А если время на таймере остаётся 0:07, то вы смотрите фильм про Бонда. Джеймса Бонда. А вообщето стоит посмотреть пародии с Лесли Нильсоном и все вышеописанные приметы там найдутся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 Первоначальное сообщение от Black Alex 52. Некрасивых женщин не существует в принципе. Ну так весь вопрос в количестве водки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 Навеяло. Вот еще приметы 100%-ного американского боевика 61) Даже если главный герой – человек самой мирной и безобидной профессии, оказывается, что он обязательно прошел Вьетнам, Корею и работал на ЦРУ. В этих условиях старые слова генерала Вольфа о том, что «у нас все были в СС» обретает смысл и сегодня. 62) Даже если главный герой всего лишь лейтенант полиции, главный злодей непременно стремится насолить лично ему, как правило – взяв в заложники его семью. 63) Если герой – полицейский, у него непременно проблемы в семье 64) При этом семья главного героя непременно включает красавицу блондинку – жену - и дочь (непременно дочь) лет 7-14 65) При этом, взяв в заложники жену главного героя, злодей не пытается причинить им вред или хотя бы надругаться над ними. 66) Как правило, злодей не находит ничего лучшего, как привязать семью героя к Большой Бомбе, тем самым безошибочно наводя героя на цель 67) Перерезая провода в большой бомбе, герой неминуемо выберет верный, хотя все ему будут советовать выбрать другой. При этом верный никогда не будет красным 68) Интересное наблюдение – главный герой обычно иностранец (араб, русский, немец). Крайне редко элодей американец, при этом никогда – негр. 69) По мере продвижения фильма к финалу, герой пробирается к главному злодею через толпы его наймитов, а главная схватка происходит в последние 5 минут. 70) Замечено – если главный злодей берет в заложники какое-либо транспортное средство с заложниками, то: 71) -среди них обязательно окажется суперагент, едущий в отпуск. Невезучие они люди! 72) -террористы непременно связываются с Пентагоном (очевидно, в справочнике можно найти телефон) и начинают качать права 73) -заложники будут обязательно спасены ДО взрыва, поскольку взрыв произойдет сразу после главной схватки, и у героя не будет времени. 74) -Транспортное средство, как правило, погибает 75) -исключение – самолеты. В редких случаях их удается посадить, причем делают это либо герой, либо стюардессы по инструкции диспетчерской. Посадка обязательно на одном двигателе, должна произойти ночью и непременно в бурю по сигналам костров. 76) При этом в одних фильмах пилоты кричат «не стреляй, разгерметизируешь салон». В других фильмах самолет спокойно летит с открытым люком на высоте в 10000. 77) Еще о самолетах. Как ни странно, герой спокойно стоит возле открытого люка, однако главного злодея смывает туда с легкостью. 78) Нет ничего удивительного, что 6-зарядный револьвер героя стреляет не менее 20 раз. В его обойме явно реализована идея ленты Мебиуса. 79) Одна пуля из пистолета героя убивает как минимум троих, в то время как стрельба по герою даже из пулемета не приносит видимых результатов 80) С главным злодеем ничего не может поделать вся армия США и ФБР. Однако главный герой легко его побеждает 81) Вообще ЦРУ является организацией, которая занимается исключительно подготовкой маньяков, психопатов и международных террористов. Соответственно, сотрудники ее ведут себя аналогично. 82) Немного о наших соотечественниках. Как выясняется, русские военные не умеют стрелять, драться и водить машины. 83) Русские генералы - через одного - маньяки, злодеи и предатели. 84) Русские самолеты летают только прямо и спокойно ждут, пока их собьют. То есть, в России, оказывается, еще и летать не умеют. 85) При этом у русских есть только один вид самолетов – МИГ, причем без указания модели. Даже на российских (не советских) самолетах на фюзеляжах нарисованы звезды. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted May 26, 2003 Share Posted May 26, 2003 Первоначальное сообщение от Spectre Главная Бомба, взрыв которой всегда останавливает Главный Герой, всегда имеет большой таймер, который останавливается за 1, 2 (в крайнем случае - за 3, но это уже авангардизм) секунды до взрыва, который должен унести как минимум миллион жизней. Рекорд - что-то около 27 секунд (в каком фильме - не помню). Американские зрители, должно быть, зевали ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 Насколько я знаю, реальный рекорд (действительно подрывники обезвреживали бомбу) (город не помню) - минус 20 сек. После этого они все как один поседели. А что тогда будет при минус 3? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 Первоначальное сообщение от Spectre Насколько я знаю, реальный рекорд (действительно подрывники обезвреживали бомбу) (город не помню) - минус 20 сек. После этого они все как один поседели. А что тогда будет при минус 3? будет плохо пахнуть.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 zdvig :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 Первоначальное сообщение от Spectre ...реальный рекорд (действительно подрывники обезвреживали бомбу) (город не помню) - минус 20 сек... минус 20 сек. Это после взрыва? Ну крепкие ребята, эти... подрывники. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 87. Причем все МиГи на самом деле: 70% - F4 "Фантом" 10% - Мираж 10% - F16 "Фалкон" 8% - хрен поймешь что 2% - настоящие МиГи Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шадрин Posted May 27, 2003 Share Posted May 27, 2003 88. Если у главного героя /ГГ/ есть собака, то: 88.1. Спасая ее, герой обязательно попадет в какую-нибудь передрягу 88.2. Собака обязательно останется жива 89. Каждый полицейский не хуже любого нарика знает вкус кокаина, героина и прочей дряни. 90. Особо выдающиеся экземпляры ГГ определяют по вкусу наркотика его чистоту не хуже спец. лабораторий Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.