Okean Posted July 4, 2003 Share Posted July 4, 2003 Анекдот от моего начальника, взорвавший всю редакцию: "Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы. Теперь Рабинович живет напротив своего дома"... :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted July 4, 2003 Share Posted July 4, 2003 В своё время мой коллега рассказал нашему начальнику тогдашнему весьма нами любимый анекдот: "Рабинович! Ваша жена - .... (падшая женщина)! - А Ваша?! - Ну всё-таки!". И только после - поглядев в мои сильно расширившиеся глаза - он осознал, что фамилия начальника была Цирлин... Но тот - надо отдать ему должное - всё воспринял без эксцессов . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted July 7, 2003 Share Posted July 7, 2003 А мне во какой анекдот нравиться: После гонки в Сан-Марино журналист берёт интервью у Монтойи: -Хуан, вы не выиграли, но как вам понравилась сама гонка. -Ну самогонка нам очень понравилась, может именно поэтому мы и не выиграли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
toomas Posted July 7, 2003 Share Posted July 7, 2003 а мне вот какие нравятся Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено): - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило ------------------------------------------------------------------------------------ Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." ------------------------------------------------------------------------------------ Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antipuh Posted July 7, 2003 Share Posted July 7, 2003 Ленин вызвал к себе Троцкого, и гогорит: -Троцкий, дгочите!!! -не буду!! -Дгочите!! -не хочу! -Именем геволюции дгочите!!!!!!!! Троцкий дрочит 2 минуты.................. Ленин: -НУ ладна, хватит, достаточно........ -Нет УЖ, ПОЗВОООООООООЛЬТЕ!!!!!!!!!!" ------------------------------------------------------------- Маленькая девочка спрашивает бабушку- ЧТо такое бл*ть??? Бабушка: Это такое страшное чудовище!!!! Оно плохое!!! Девочка: Бабушка, я Бл*ть!!!!!!! УУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Okean Posted July 7, 2003 Author Share Posted July 7, 2003 Первоначальное сообщение от Antipuh Маленькая девочка спрашивает бабушку- ЧТо такое бл*ть??? Бабушка: Это такое страшное чудовище!!!! Оно плохое!!! Девочка: Бабушка, я Бл*ть!!!!!!! УУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!! Великолепный анекдот :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted July 7, 2003 Share Posted July 7, 2003 //А мне во какой анекдот нравиться: После гонки в Сан-Марино журналист берёт интервью у Монтойи: -Хуан, вы не выиграли, но как вам понравилась сама гонка. -Ну самогонка нам очень понравилась, может именно поэтому мы и не выиграли. Вообщето этот анекдот изначально был не про монтойю Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted July 8, 2003 Share Posted July 8, 2003 Первоначальное сообщение от GoodYear Вообщето этот анекдот изначально был не про монтойю :war2: А стал про Монтойю Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted August 5, 2003 Share Posted August 5, 2003 Мужик-ярый фанат бокса. До боя час-ловит такси,по дороге покупает креветки и пиво. До боя 10 минут-креветки в воду,пиво в холодильник. До боя 5 минут-креветки из воды,пиво из холодильника. До боя минута-пиво в бокал,приготовился... Первый раунд,гонг,первый удар-НОКАУТ.Все. Мужик ошарашенно смотрит на телевизор,на пиво,на креветки,снова на телевизор..... Сзади раздается голос жены:"Теперь ты меня понимаешь?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted August 6, 2003 Share Posted August 6, 2003 Первоначальное сообщение от Antipuh Ленин вызвал к себе Троцкого, и гогорит: -Троцкий, дгочите!!! -не буду!! -Дгочите!! -не хочу! -Именем геволюции дгочите!!!!!!!! Троцкий дрочит 2 минуты.................. Ленин: -НУ ладна, хватит, достаточно........ -Нет УЖ, ПОЗВОООООООООЛЬТЕ!!!!!!!!!!" ------------------------------------------------------------- Маленькая девочка спрашивает бабушку- ЧТо такое бл*ть??? Бабушка: Это такое страшное чудовище!!!! Оно плохое!!! Девочка: Бабушка, я Бл*ть!!!!!!! УУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!! Нельзя так смешить!!! :D Я тут уже весь фиолетовый сижу, сдерживаясь от смеха. На меня уже люди начинают коситься Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ugar Posted August 7, 2003 Share Posted August 7, 2003 Мне про боксера понравилось! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted May 22, 2009 Share Posted May 22, 2009 //А мне во какой анекдот нравиться: После гонки в Сан-Марино журналист берёт интервью у Монтойи: -Хуан, вы не выиграли, но как вам понравилась сама гонка. -Ну самогонка нам очень понравилась, может именно поэтому мы и не выиграли. Вообщето этот анекдот изначально был не про монтойю Тада уш и не ГП Сан-Марино (там самогона нет) а ГП России или Украины, но это пока из области фантастики. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 23, 2009 Share Posted July 23, 2009 Идет по улице мент. Видит пьяного мужика, с устатку присевшего на урну. Ессно делает замечание: мол, гражданин, куда Вы сели - это же урна для мусора! На что пьяный, вскочив с урны, изрекает:"Иззвините, товарищ капитан! Присаживайтесь, пожалуйста!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vans Posted July 27, 2009 Share Posted July 27, 2009 А мне во какой анекдот нравиться: После гонки в Сан-Марино журналист берёт интервью у Монтойи: -Хуан, вы не выиграли, но как вам понравилась сама гонка. -Ну самогонка нам очень понравилась, может именно поэтому мы и не выиграли.[/Q ахахахаха зачетhttp://www.f1f.ru/images/smilies/smile.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted July 27, 2009 Share Posted July 27, 2009 имхо, самогонка - не тема для ХПМ... вот самокрутку с самовозкой спутать - это да, это он наверняка может... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted July 27, 2009 Share Posted July 27, 2009 имхо, самогонка - не тема для ХПМ... вот самокрутку с самовозкой спутать - это да, это он наверняка может... Угу, это скорее про Райконена и финское ралли анекдот. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 3, 2009 Share Posted September 3, 2009 - Что такое "космический мусор"? - Как, Вы не знаете? Это Нургалиев, собирающийся на МКС для проверки паспортно-визового режима. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted April 21, 2010 Share Posted April 21, 2010 Валялсо Приходит мужик к аптекарю: - Дайте одну таблетку "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted April 21, 2010 Share Posted April 21, 2010 "космический мусор"?Этапьять . Здорово народ подметил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted April 21, 2010 Share Posted April 21, 2010 Продолжаю валяццо Вовочка несет по коридору огромный глобус. Учительница: - Вова, ты куда? - В туалет! - А глобус зачем? - Да, Марья Ивановна, такое настроение, что на весь мир нагадить охота!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted April 21, 2010 Share Posted April 21, 2010 Программист осматривает рояль: - Hу что я могу сказать? Плохая, конечно, клава. Клавиш мало, половина функциональные, ни одна не подписана... но на alt и shift ногами - это оригинально! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted May 2, 2010 Share Posted May 2, 2010 Белая госпожа беседует с черным слугой. - Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего? - В диаметре, мэм. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted May 2, 2010 Share Posted May 2, 2010 Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертые буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя". (Из юмора банщиков) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted May 2, 2010 Share Posted May 2, 2010 Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что там по Вашему должно висеть? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted February 24, 2011 Share Posted February 24, 2011 Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.