Анна Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil Вообще-то норма - два месяца. Так что тебе очень повезло. Я сделал еще зимой, предусмотрительно... Предусмотрительно - это уже буду не я. Скажу по секрету - документы я сдала 24 июня ЗЫ: Про предусмотрительность: В пятницу, когда мы с подругой ехали из Мурома на въезде во Владимир наша машинка пискнула, что пора бы её заправить. Мы пообещали ей, что заправим утром. Очень поздно уже было. Утром мы об этом благополучно забыли. И когда уже на трассе Владимир - Юрьев- Польский она нам напомнила об этом в следующий раз - мы решили, что возвращаться глупо. Во первых до Юрьева всего-то 66 км, во вторых если что - народ у нас добрый и тросик у нас есть И в третьих погода и природа располагали исключительно к наслаждению пейзажем а вовсе не поиском бензина Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от mishuk а зачем два месяца ждать?... Разве у вас новые паспорта не действительны за рубежом? Или так и осталась тема с двумя паспортами и благонадёжностью? Представь - так и осталась. Новый паспорт (российский) я получила ещё в апреле, но по нему виз никто не выдает Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от Анна Представь - так и осталась. Новый паспорт (российский) я получила ещё в апреле, но по нему виз никто не выдает дурдом... у меня и паспорта-то как такового нет, так - волчий билет и то я могу визу по нему в 70% стран получить... за пару дней... А стоит чего процедура выдачи загран-паспорта? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от mishuk А стоит чего процедура выдачи загран-паспорта? Ну я платила 200 р и 51,5 р - что-то из них пошлина, а что-то за бланк паспорта. А виза за 3 дня - это вообще - фантастика Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от Анна Ну я платила 200 р и 51,5 р - что-то из них пошлина, а что-то за бланк паспорта. А виза за 3 дня - это вообще - фантастика а-а-а... теперь понятно, "...400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения..." Да визу вроде быстро ставят, надо руку с печатью над документом занести ... и опустить потом, на этот документ.. и это делается за 3 дня .... Куда поедите? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от mishuk а-а-а... теперь понятно, "...400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения..." Да визу вроде быстро ставят, надо руку с печатью над документом занести ... и опустить потом, на этот документ.. и это делается за 3 дня .... Куда поедите? На Крит. У нас уже буквально все дни расписаны. И жилье заказано (на неделю на востоке, на неделю на западе). По поводу отъема денег. Я когда Российский паспорт получала наблюдала массу пенсионеров в возрасте сильно за 80 - им велели паспорта менять под страхом того, что не будут платить пенсию по старым паспортам. И ещё одна бабушка приходила узнавать как ей быть с дедушкой, который парализован. Ответ начальника паспортного стола: Договаривайтесь с паспортистом по времени, берите такси м везите к дедушке. Нормально? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от Анна На Крит. У нас уже буквально все дни расписаны. И жилье заказано (на неделю на востоке, на неделю на западе). По поводу отъема денег. Я когда Российский паспорт получала наблюдала массу пенсионеров в возрасте сильно за 80 - им велели паспорта менять под страхом того, что не будут платить пенсию по старым паспортам. И ещё одна бабушка приходила узнавать как ей быть с дедушкой, который парализован. Ответ начальника паспортного стола: Договаривайтесь с паспортистом по времени, берите такси м везите к дедушке. Нормально? Паломники... схиму не примите А не страшно?, там Минотавр, вроде, до сих пор бегает... Не нормально...Феодализм .... . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Счастливцы... А у меня отпуск закончился в понедельник. Правда урвать мне удалось три недели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от mishuk Паломники... схиму не примите А не страшно?, там Минотавр, вроде, до сих пор бегает... Не нормально...Феодализм .... . Не - мы туристы (у Т. Толстой есть замечательный рассказик "Туристы и паломники") А к Минотавру мы ни ногой. мы так все больше по пещерам да по нырялке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от LatStar Уху, а мне осталось буквально 26 дней .. А потом начнётся http://smiles.ru/coll/smile/cursorsmile2.gif У меня уже началось...хотя мне это нравиться ЗЫ Усех истчо раз с наступающим/наступившим отпуском Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted August 12, 2003 Share Posted August 12, 2003 Первоначальное сообщение от Анна Не - мы туристы (у Т. Толстой есть замечательный рассказик "Туристы и паломники") А к Минотавру мы ни ногой. мы так все больше по пещерам да по нырялке. Вспомнил прощание Папанова с Мироновым в "Бриллиантовой руке" : "...турЫст..." Ну что ж... успешного отдыха... А Минотавра я как-нить сам выловлю, разделаю и съем... люблю мясной симбиоз . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Koshka Posted August 13, 2003 Share Posted August 13, 2003 Вот и я вас покидаю на 2 недели.... даже не верится, что в отпуск наконец пойду... До встречи! Муууууурррррррррррррр! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted August 13, 2003 Share Posted August 13, 2003 а мне еще два с половиной дня... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Новотно Стоечко Posted August 13, 2003 Share Posted August 13, 2003 Какие все счастливые, аж завидно... В этом году мне отдых не светит просто ни разу. Может быть, следующим летом... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted August 15, 2003 Share Posted August 15, 2003 Остался один день. И то - неполный. Буду уезжать - попрощаюсь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodYear Posted August 15, 2003 Share Posted August 15, 2003 а у меня каникулы канчаются через 16 дней Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted August 16, 2003 Share Posted August 16, 2003 Все, братцы, я поехал. Йе-хе-хе!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 21, 2003 Share Posted August 21, 2003 Вот завтра денек отработаю и останется мне до отпуска 2 рабочих недели. Что то видимо я подустала, если так заранее об нем думаю. Кстати: На тему отпуска: Незадачливый турист забыл в автобусе свою сумку со всеми документами. В полиции его спрашивают, может ли он подробнее описать автобус. - Да, конечно! Водитель - потрясающая блондинка. Ноги от ушей, осиная талия, роскошная грудь и сразу видно, что бюстгальтер она не носит. Турист вернулся из поездки по Англии. - Ну, как тебе Лондон? - спрашивает жена. - В Лондоне смог. - Лучше бы ты дома смог, - ворчит супруга. - Как отдохнул? - Первую половину отпуска - в горах. - А вторую? - В гипсе. Богатый бизнесмен, приехав в курортный отель, зашел в бар, чтобы выпить чего-нибудь с дороги. И тут же познакомился там с красивой барышней. Они поселились в одном номере под видом супругов. После упоительной недели отдыха он собирается уехать и просит счет. Сумма его удивляет. - Почему так много? Я жил здесь всего неделю! - Да, но ведь супруга поселилась за месяц до вашего приезда. Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает. - Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген. - Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник. - Только ваши дамы не совсем в моем вкусе. - Не нравится - не ешь. Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон. - Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень. - А ты что? - Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке. - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Hе знаю, я еще не проверялась. Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из «пассажиров», с наслаждением почесал нос и философски заметил: - Да черт с ним, с долларом. - Я слышал мадам, ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждом шагу? - Нет-нет, я совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции. - Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. - Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром. Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине. - Как это у вас получается? - спрашивает альпинист. - А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится. Сам можешь попробовать. Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из «летунов», задумчиво глядя ему вслед, произносит: - Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил... О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина: - Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы? - Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт. На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом: - Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд. Молодой человек и девушка собираются вместе поселиться в гостинице. Она очень переживает: - Как бы так сделать, чтобы они поверили, что мы муж и жена? Он: - Нет ничего проще. Бери оба чемодана и тащи за мной. - В этом году я отлично провёл отпуск! - Ты был на море? - Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей. Экскурсовод: - Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне? Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает: - А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые! Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. - Слушаю, - говорит метрдотель. - Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. - Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая. Н. русский купил путевки в один курортный отель жене и любовнице. После возвращения жена показывает ему коллективную фотографию отдыхающих. - Ну, какая подобралась компания? - спрашивает муж. - Ничего, только вот эта вертихвостка мужикам просто проходу не давала, - говорит жена, указывая на любовницу. На следующий день, разглядывая такую же фотографию у любовницы, н. русский интересуется, показывая на жену: - А вот эта дама вела себя прилично? - А что ей оставалось делать? - отвечает любовница. - Она же была с мужем. - Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Нет, она не вернулась. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор. Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена. - Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял. - Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда... Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии. - Подумаешь, - говорит он. - Уберите горы, леса, озера - и что здесь останется? Опытный турист в берлинском баре: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста. - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - уточняет бармен. Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. - А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните... Московский автотурист в Тбилиси обнаруживает, что все машины едут на красный свет. И тоже поехал. Его тут же останавливает гаишник: - Э, слюшай, зачем на красный едешь, да? - Так все ведь едут! - А ты правила знаешь? - Знаю. - А они - нэ знают! Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы. - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - спрашивает он стоящего у дверей человека. - Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся. Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец. Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр». - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
антонина Posted August 21, 2003 Share Posted August 21, 2003 Спасибо, Анна! Я просто обхохоталась от твоих анекдотов!!! А я считаю дни: 9 сентября на пароме от Триеста в любимую Грецию, где всё есть!!! на 4 недели: солнце, сухой климат ( в Австрии жара, но влажность!.. Задыхаловка!!). Фрукты, оливки, вино, море, куча детективов с собой... 2 репортажа формулы в таверне с сателитным телевидением ( владелец таверны болеет за мальчонку райконена и злится, когда выигрывает Шуми, но при этом - мы остаёмся друзьями!). Желаю всем отличной погоды! От души! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted August 21, 2003 Share Posted August 21, 2003 Первоначальное сообщение от Анна Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. - Слушаю, - говорит метрдотель. - Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. - Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая. Неправильно! В исходном варианте было ту-ти-ту-рум-ту-ту. А еще есть вариант, где просили две пиццы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 22, 2003 Share Posted August 22, 2003 Первоначальное сообщение от антонина Спасибо, Анна! Я просто обхохоталась от твоих анекдотов!!! Желаю всем отличной погоды! От души! А я 7-го сентября лечу на Крит - практически совпадение! Правда всего на 2 недели Желаю тебе прекрасно отдохнуть (впрочем не сомневаюсь, что иначе и быть не может) и хорошей погоды тоже :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted August 22, 2003 Share Posted August 22, 2003 Эх.. хорошо Вам.. а я уже все.... до следующего года. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted August 22, 2003 Share Posted August 22, 2003 Первоначальное сообщение от Slightly Mad Неправильно! В исходном варианте было ту-ти-ту-рум-ту-ту. Ну - это очень сложный вариант. Как раз в моем примере -вариант моей подруги. Однажды, слегка заплутав на сопке в Финляндии в полной темноте она поймала парня на мотосанях и преданно глядя ему в глаза повторяла название нашего поселка. Когда я уже собралась организовывать её розыск - она появилась в дверях. И на мое удивление - разъяснила, что название поселка - это было единственное слово, которое она помнила на каком либо иностранном языке. И так всегда ЗЫ: Из её же "перлов" (сохранено произношение оригинала) - Сеньёр! этот тикет туда и обратно? (в Испании) - Квадра тикет, пожалста (там же) - Эй, товарищ! Плис пардон кондишен ёк! (просьба в отеле в Париже починить кондиционер в номере) И ещё она там катастрофически путала спасибо, пожалуйста и извините. Когда в метро она кому нибудь наступала на ногу её неизменное "Мерси" просто к концу поездки вгоняло всех попутчиков в длительную истерику. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spectre Posted August 25, 2003 Author Share Posted August 25, 2003 Ну вот отсчет и закончился. Точнее, начался.. Триста шестьдесят пять..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted August 25, 2003 Share Posted August 25, 2003 Первоначальное сообщение от Spectre Ну вот отсчет и закончился. Точнее, начался.. Триста шестьдесят пять..... Да уж. Точно. Как и не было того отпуска Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.