Над чем смеемся, номер стремится к бесконечности...

CspC · October 16, 2003

Не знаю, мож було ужо...

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:

- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!

- Давай, а как?

- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",

он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.

Заяц подходит к волку и спрашивает:

- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?

- Нет у меня никакой красной шапочки.

Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и

одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому

подкатывается и говорит:

- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!

- Давай, а теперь как?

- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные

перчатки?", дальше - мое, дело.

Подходит опять заяц к волку и говорит:

- Волк, а где твои красные перчатки?

Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:

- Да нет у меня никаких перчаток!!!

Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову

волку унитаз, говорит:

- Вот твоя красная шапочка.

не мой.

Empty · October 16, 2003

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками:

- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:

- Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:

- Действительно, а на х@я? И разошлись.

24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:

- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:

- Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:

- Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками:

- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:

- Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:

- И правда, а на х@я? Ленин посмотрел на все это и кричит:

- Мужики!!! А х@ли?!

Empty · October 16, 2003

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"

Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.

Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...

---------------------------

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками...

-------------------

Empty · October 16, 2003

Идеальная семья...

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти

наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с

вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся

раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с

желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда -

сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовитьконстатация

факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием

выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

Empty · October 16, 2003

Русский - это не национальность. Это пpилагательное.

------------------

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:

- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?

- Бонжур, мерси, шарман!

- А вы, у ваших русских товарищей?

- Кончай п#здеть! Пошли купаться!

-------------------

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,

что такое критические дни?

----------------

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

Empty · October 16, 2003

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

----------------

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай закурить.

(2) - Молчит. Значит нас не уважает.

Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!

Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.

Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.

Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.

(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.

(2) - Не снимут. Неси его в кабину.

Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.

Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.

Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую

помощь.

После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:

- Случай очень тяжелый, но жить будет.

----------------------------

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаються русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно, у него есть прием "Суперзахват". Если он тебя заломает в него, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сразу сдавайся. Начался бой, тренер смотрит - негр захватил нашего парня в "суперзахват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперзахват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной ... яйца. Ну думаю делатьнечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек укусивший себя за яйца.....

GoodYear · October 16, 2003

едут в купе поезда два негра. на остановке заходит хохол и говорит:

-хлопцы, а шо горело???

женился значит чукча на француженке. приходит к нему друг и расспрашивает:

-как твоя жена готовит, как хозяйство ведет?

-нормально.

-а с языком у нее как?

-хорошо, только щекотно немного.

LatStar · October 16, 2003

Последние слова и идеальная семья - супер !

Empty · October 16, 2003

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки? Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.

Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

:D:D

Empty · October 16, 2003

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Hа любой вопрос даю любой ответ

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Я ведь тоже не злопамятный: сделаю зло и забуду!..

Тяжёлое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

Black Alex · October 17, 2003