а есть охотники до.....

[KAA]

В смысле ? Ну да, стреляю я из него, а не гвозди им забиваю ... Ежели ты про охоту - то нет. Не любитель я этого дела. Бандерлоги у нас не водятся, а двуногих стрелять низзя ... Ну разве что подумываю на кабана сходить...

[anton]

В смысле ? Ну да, стреляю я из него, а не гвозди им забиваю ... Ежели ты про охоту - то нет. Не любитель я этого дела. Бандерлоги у нас не водятся, а двуногих стрелять низзя ... Ну разве что подумываю на кабана сходить...

 

 

ну я так и думал, что ни гвозди, ни сахар в чашке не мешаешь

 

ну так если дробью есть гиде пострелять на стендах, то где ты пулей стреляешь?

[anton]

не мог не напостить

 

- Больной, да у Вас же серьезное нервное расстройство. Надо пройти курс лечения!

- Это все от рыбалки.

- От рыбалки???!!! Но ведь она, наоборот, успокаивает нервы.

- Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

[anton]

Собрались мужики на охоту,а собаки нет.

Что делать?Пошли к знакомому,одолжили собаку.

Приехали ,охотятся,убили утку она упала посреди озера.

Собака разбегается и еле касаясь воды бежит за уткой по озеру.Итак весь вечер.

Ну вернулись,отдают собаку,Хозяин спрашивает:

-Все нормально?Ни чего странного не заметели?

-Да плавать она у тебя не хрена не умеет.

 

 

Один охотник дpугому:

- Знаешь, у меня стpанная собака. Когда я стpеляю, она падает

на землю и катается от хохота!

- А что она делает если ты попадаешь?

- Hе знаю, она у меня только 3 года.

 

Подходит Бог к Адаму и говит:

-Слушай,Адам,тебе,что ребра жалко?

-Да нет,но предчуствие какое то не хорошее.

 

Пошел,мужик на охоту без шапки и уши отморозил. Жена ему: "Ты дурак без шапки ходить?"

"Сама ты дура!. В прошлый раз в шапке пошел, выпить предложили а я не слышал!..."

 

Английский юмор.

Один богатый меценат ежегодно приглашал на охоту в свое имение выдающихся людей.В очередной раз,среди прочих,был приглашен подслеповатый профессор.В связи с этим,хозяин распорядился написать на боках своих коров "Я НЕ ЛОСЬ".Несмотря на это профессор все-таки завалил несколько буренок.Когда его спросили в чем дело,он оправдывался тем,что ему показалось,что написано было "Я ЛОСЬ".

 

Финский юмор:

На загонной охоте на лосей присутствует в качестве почетного гостя старый подслеповатый бывший председатель охотничьего клуба. Загонщики, выходя из леса на его номер, нервничают и размахивая руками кричат: "Мы не лоси!"

Старик тщательно прицеливается и стреляет, ворча сквозь зубы: "Заткнитесь лоси!"

 

 

Не нервируйте меня,а то мне уже трупы прятать некуда.

 

 

Два охотника в лесу. Ружье одно. Вдруг медведь, тот что без ружья

лезет на дерево, медведь за ним. Он другу:

- Вася стреляй!!!

 

Вася "бах". Медведю оторвало яйцо. Вася второй раз "бах" - медведю

второе яйцо. Медведь ревет и еще быстрей лезет за мужиком на дерево.

Тот во все горло:

 

- Вася, в голову, в голову его бей! По глазам вижу не еб?*%"я лезет!

 

Советскими учеными-биологами после многолетних трудов выведены новые породы выхохули. Из обычной выхухоли вывели нахухоль, похухоль, нехухоль, захухоль и нихренахухоль.

 

гид: внимание, туристы! наш маршрут проходит по национальному парку, где водится много медведей-гризли.

примите меры предосторожности - к вашей одежде надо прикрепить вот такой маленький колокольчик. его звон обычно отпугивает почти всех медведей.

еще надо научиться обнаруживать помёт гризли, чтобы вовремя покинуть опасное место. как отличить помёт гризли? очень легко: обычно из него торчат вот такие маленькие колокольчики!

[anton]

Кильмандог, самсебебернар и другие...

Новые породы собак

 

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

 

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.

Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска

бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на

охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород

красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина.

Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

 

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь

меняет, как правило, нескольких хозяев.

 

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид,

клещей) в домашних условиях.

 

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет

очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей

с задержкой умственного развития.

 

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на

кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается

жизнелюбием, что само по себе и не ново...

 

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки.

Выполняет любой командований.

 

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно

выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

 

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из

кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только

для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную

машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в

попке.

 

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает

хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные

карточки хозяина.

 

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.

Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост -

прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной

хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок

можно продолжать бесконечно.

 

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух,

а второй - на поражение.

 

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км

пробега требует замены коврика.

 

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит

уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли

делает "сидку".

 

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.

Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей

России, и далее - везде.

 

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же

время отличается добродушным нравом, любит детей.

 

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень

быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь

для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,

подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не

выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных

секретарей и некоторых президентов.

 

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к

московской ележивой.

 

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем

угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

 

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый

день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон

сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный

запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

 

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом

свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион

следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на

лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы).

На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме

того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует

постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

 

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно

приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую

ржавчину.

 

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны

концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев,

как перчатки.

 

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:

 

хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер,

доберман-тэтчер (железная собака).

[anton]

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.

- Он тоже спрячется!

***

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

 

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Мэри, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

***

Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она

молоко выпьет, а воду оставит!

***

Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

***

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его

дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

***

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

***

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

***

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

***

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

- Мне показалось, что это олень в кустах.

- Но потом вы поняли, что ошиблись?

- Только когда олень выстрелил в меня.

***

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.

- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

 

 

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

***

)- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

***

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

 

В деревню к деду приехал внук.Осмотрелся .Говорит:"Дед,скучно у тебя .Компъютера нет ,интернета нет.Развлечения где ?"

Дед ему :"Внучик , а бери собаку ,ружьё сходи в лес поохоться."

Вечером возбуждённый внук прибегает домой .Дед: "Ну,как - понравилось охотиться ?"

Ага! Дед, а у тебя собака ещё есть ?

[anton]

Нарыто на просторах интернета:

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[anton]

-Папа, мы идём сегодня на охоту?

- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец,

потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел

а ружьё отсырело -

ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.

Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:

- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

 

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок

и игроки, по

очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что

за дичь из из

какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче

упились под конец.

На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:

- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?

А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ...

ёжъ убитый топором".

 

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

 

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь.

Прицелился, выстрелил, но ранил.

Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик

бежит и видит избушку. Решил спрятаться,

забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина:

на крыльцо выходит грузин и говорит:

- Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.

 

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает

и продолжает плавать.

Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый.

После пятого раза утка говорит:

- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

- Тот, кто учил тебя стрелять.

 

Мужики пьют.

- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул

на плечи...

- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.

- Ну, так на чем я остановился.

- Ляжки у тебя на плечах...

- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр

 

Мужик пошёл на охоту, видит - сидит утка. Стал к ней подкрадываться,

утка сидит, подходит ближе: утка сидит, подходит еще

ближе: утка не двигается, подошел вплотую, направил дуло утке

в голову, а она ему:

- Цссс, карась...

- Он спрашивает:

- Что, клюет?

Она в ответ:

- Нет, сосёт

 

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

 

В берлоге маленький медвежонок просит папу:

- Пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

- Отстань!

- Ну пап, ну покажи кукольный театр!

- Спи давай, поздно уже!

- Ну пап!!!

Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,

надевает их на передние лапы и говорит:

Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

[anton]

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:

- Тсссс!

Волки, прикладывая лапу к правому уху:

-Шо?

Вожак (громче уже):

-Тсссссссс!!

Волки, опять прикладывая лапу:

-Шо? Шо?

Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:

-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!

 

 

Три статистика на зимней охоте. Стоят рядом, мерзнут. Вдруг ЛОСЬ!!! Первый прицеливается, стреляет, - на метр левее... Второй - БАХ! - на метр правее! Третий: - Ну все, мужики! По статистике мы его уже завалили!

[Скиф]

Сыночка по телефону рассказал. Не совсем в тему, но понравилось.

Река, 5 утра. Легкая дымка над розовой водой, рассвет. Мужик размотал удочки, уселся, наблюдает за поплавками.

Чу, слышит издалека - Иди на фуй!! Так повторяется раз десять, и ближе все!

Вдруг видит лодка, в ней рыбак ложками гребет. Не выдерживает- Мужик, а вилками грести не пробовал?

В одинадцатый раз - Иди на ФУЙ!!!

[KAA]

Здорово, коллега Скиф! Рад тебя видеть тут и в добром здравии. Обживайся!

[Скиф]

И Вам, Змей,спасибо на добром слове.

[KAA]

Да не за что. Только, если можно, на "ты". Тут так принято, да и Правила опять же .

[anton]

Не выдерживает- Мужик, а вилками грести не пробовал?

В одинадцатый раз - Иди на ФУЙ!!!

 

[Скиф]

Сообщение Antona про охоту с хищными птичками навеяло...

На открытие охоты ездим мы всегда семейно, я, братики, отцы наши до недавнего

времени, сыновья теперь, (братья двоюродные, а то изьехидничаетесь про отцов множество). Человек с пятнадцать собирается. Кто бывал на охоте представляет, стая здоровых мужиков, немного выпивки, еда, разговоры, подначки, хохот. Все как у людей.

В тот раз решил я ночевать не в палатке, а так, под открытым небом, в спальнике. Натаскал сена, спальник раскатал, разделся, лег и застегнулся.Красота -звезды огромные, тишина. Заснул. Просыпаюсь, очи в небо

поднимаю, звезд не видно. Огромный филин мне зведы застил и летит бесшумно так, ну не выше метров полутора над землей, мышкует значит. Страшно мне стало, аж зажмурился. Руки в спальнике замурованы, сами знаете что сжимают, голова наружу. Представилось мне яственно, как филин садится мне на морду лица,выковыривает мне ясные очи, а я как конь Олега Вещего лежу. И так мне эта картина не понравилась, что вырываясь из спальника, порвал я его. Сильно порвал. Братики сказали,что рычал при этом. Врут поди.

[KAA]

Кошмар какой !.. Хорошо, что у тебя крепкая нервная система . А то один солдер америкосский на Филиппинах так ночью проснулся - а рядом долгопят сидит и щерится. Дык спятил, бедняга (в смысле америкос, а не долгопят)...

[anton]

Сообщение Antona про .

 

 

anton'a....

[Скиф]

anton'a....

Ну. Искал,искал апостроф, толи глаз замылился,толи еще что.. Зпазиба. Виноват, исправлюсь!

[anton]

Ну. Искал,искал апостроф, толи глаз замылился,толи еще что.. Зпазиба. Виноват, исправлюсь!

 

 

неа, там другое:anton

[Скиф]

Это не исправить.Старею, брат.

[anton]

Это не исправить.Старею, брат.

 

 

наплюй

[Скиф]

А куда? А полегчает?!

[KAA]

А куда? А полегчает?!

Куда подальше. Полегчает, верняк !..

[anton]

[Скиф]

Я думал иное что посоветуете. Раньше вон девственницами обкладывали...