Jump to content

Часть 36 (или короткие истории)


Анна
 Share

Recommended Posts

Лично мне понравились некоторые :)

 

История первая (ну это даже не смешно - это ж про меня)

 

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в

розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и

так и этак- не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова

включила -

ни черта не получается.

Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на

микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО

РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и также молча ушел.

 

История вторая (ну это практически продолжение части 35)

 

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино

бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.

Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в

которой

иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку.

Чтобы

купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило..

 

Исторя третья (или дети взрослеют быстрее чем мы думаем)

 

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,

оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.

Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.

Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так

задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет"

Link to comment
Share on other sites

История четвертая

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит

рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,

мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает

кабель,

из

люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

 

История пятая (Тоже кстати легко попадаю в аналогичные ситуации)

 

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в

часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт

незадолго

до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не

осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю

коробок

хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.

Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный

коробок,

даю

ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из

кармана

будильник. Занавес.

 

 

История шестая (Имхо – Класс!)

 

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я

преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,

болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей

Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Link to comment
Share on other sites

История седьмая (Просто история :) )

 

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти

ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую

прививку - реакция Манту, н-да...

Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим!

Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!

Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...

Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее,

пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..

На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!"

- громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"

Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам

родителей!

 

 

История восьмая (Скорее грустная)

 

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному

массиву.

Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение

оставляет желать лучшего.

Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь

как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.

Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".

Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается

ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:

- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

 

 

 

История девятая (Почти профильная ;) )

 

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним

подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом

на лице:

- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик

указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и

бабка, крутящаяся вокруг него.

Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?

- Нееа...

Link to comment
Share on other sites

Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...

Вапщето при изготовлении домашнего вина, обычно, используется гидрозатвор. А резиновые изделия используются при изготовлении браги. Ну, или на крайняк - полиэтиленовый пакет :p

 

Про спички и будильник - СУПА :) Ну, и про козла кнечна.

Link to comment
Share on other sites

Вапщето при изготовлении домашнего вина, обычно, используется гидрозатвор. .

 

 

там постоянно надо отслеживать наличие воды(если он не трехлитровой вместимости), а то вода испаряется... ;)

Link to comment
Share on other sites

Часть последняя.

 

История десятая (опять почти продолжение части 35)

 

У меня сыну полгода, и у него случился запор

посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!

Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:

"Привет!

Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

 

История одиннадцатая (ну мне то этот юмор все равно не понять, но мало ли – мож кому интересно будет)

 

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где

прочитанному.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".

Через день - звонок, та же девушка:

- Не работает, мол...

Я говорю:

- Ну, приноси...

А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,

точно -

ноутбук !!!..

 

История двенадцатая

 

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит

водителя:

- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.

Водитель:

- УАЗик отъезжает, догонять?

Link to comment
Share on other sites

там постоянно надо отслеживать наличие воды(если он не трехлитровой вместимости), а то вода испаряется... ;)

Да уж. У меня отец 40 литров вина по это причине в прошлом году в уксус загнал :cry: :cry: :cry:

Зато теперь есть в чём мясо на шашлык замачивать :) Лет на 5-10 хватит :) :)

Link to comment
Share on other sites

Вот тут мне ещё прислали

ИМХО - весьма покзательно: :)

 

Молодожены.

 

2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится

улизнуть, -

погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25

различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии,

Голландии,

Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и

единственное,

что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из

морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его

морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд

закусона:

куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски

копчено-сушеной свинины и т. д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики

матерком и вообще...

- Ты хочешь мата, мой пончик?

К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ..Р? СЛУШАЙ СЮДА, ЛАКАЙ СВОЁ Ё.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, ЖОПА? ...

и они жили долго и счастливо.

Link to comment
Share on other sites

Анна, а ссылку на источник можно? :)

 

Да я понятия не имею. :confused: Это мне все по почте присылают то сотрудницы мои (совсем разболтались ;) ), то товарищи из смежных подразделений, то бывшие коллеги, трудящиеся теперь в других компаниях.

 

ЗЫ: Слушайте, кто помнит одно время тоже по сети бродил такой прикольный рассказик под названием "Масло". Я до слез плакала в свое время, читая его. Тут вчера в бассене рассказала подруге, она просит прислать, а у меня его уже давно нет. Мож кто сохранил - так выложите тут, пожалуйста. :)

Link to comment
Share on other sites

ЗЫ: Слушайте, кто помнит одно время тоже по сети бродил такой прикольный рассказик под названием "Масло". Я до слез плакала в свое время, читая его. Тут вчера в бассене рассказала подруге, она просит прислать, а у меня его уже давно нет. Мож кто сохранил - так выложите тут, пожалуйста. :)

 

http://forum.f-one.ru/showpost.php?p=64199&postcount=12

Link to comment
Share on other sites

А на халяву уксуса?...

Нет проблем. Приезжай. Плесну пару-тройку литров :)

 

...Говорят, так сладкий :)

Кстати. Он действительно сладкий. Кисло-сладкий, как ни странно. Так, что могу и за деньги плеснуть :p ;)

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...