Над чем смеемся... (№48)

[anton]

Девушка на роликах

 

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.

Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

 

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.

Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.

 

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.

Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

 

4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.

Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

 

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой — ее замучает отдача еще при замахе.

Прим. — Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ — по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

 

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.

Прим. — Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях: а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров

б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.

в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

 

7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать — не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.

Прим. — Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки — следует сменить ее на безроликовую модель.

 

8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика — просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.

Прим. — Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.

 

9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки — вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.

Прим. — В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.

 

соответственно

[anton]

Информационные методы теории охоты

 

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

 

Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

 

Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

 

Продвинутый программист на Си

Присвавает пустыне значение "клетка".

 

Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

 

Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

 

Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

 

Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

 

Геймер-action'ер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

 

Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

 

Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

 

Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

 

Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

 

Спамер

Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

 

Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

 

Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

 

Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Автор: Юрий Нестеренко

[anton]

На тему китайцев...

 

1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат. Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.

1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?

2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага.

1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну?

2-й китаец - Саланця.

1-й - Опять эти амеликанцы плоклятые!

2-й - Да нет, натулальная саланця.

1-й - Вот эти залкие насекомые?

2-й - Поцему залкие?

1-й - Ну, они зе залятся!

2-й - На сто они залятся? На зизнь?

1-й - Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!

1-й - Сто кусают?

2-й - Лис!

1-й - Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?

2-й - Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!

1-й - (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса!

2-й - Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!!

1-й - Ты засем так олес?

2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.

1-й - Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек!

2-й - Тогда мы возьмем сапки.

1-й - Какие сапки? Котолыми клубнику полют?

2-й - Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?

1-й - А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские?

2-й - Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця!

1-й - Цево?

2-й - Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця!

1-й - Это холосо!

Голос в мегафон- Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно!

2-й - Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять!

1-й - Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!

2-й - Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона!

(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)

2-й - Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!

[anton]

Погонщики Мыши

 

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

+ не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

+ если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

+ отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.

+ специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

 

Автор: Microsoft & ХимФак МГУ '98

[anton]

О Руководстве Женским Коллективом

 

...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???

Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас...

...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди... [хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...

...Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то.

...СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например...

...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю тут все..

. ... [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надежные. Hо вопят омерзительно...

...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете ? Из Word'а ? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее... Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...

...Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь... ...Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ !!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.

...Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдем... ...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что ? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что ? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!...

...Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу е-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ? Спа-а-ать...

[Black Alex]

Информационные методы теории охоты - супа!

Моя рыдать вголос...

[anton]

не знал куда приткнуть... вот уж...

[Анна]

Бета-чай от Майкрософт

Источник - знаю, но не скажу

 

 

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось

выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и

вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"

пpочитал

Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

 

 

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с

початой бyтылкой "Балтики".

 

 

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

 

 

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

 

 

- Посмотpи кто пpоизводитель.

 

 

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой

пpоизводитель?

 

 

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе

Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

 

 

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос

пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

 

 

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и

так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного

yтолил его жаждy в таком виде.

 

 

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал

водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив

десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это

неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими

сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью

"Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в

стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без

всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью

"Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием

Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий

дымок.

 

 

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий

из

дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

 

 

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил

послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

 

 

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет

yстановка

Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy

опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас

чайная или столовая ложка?

 

 

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

 

 

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места

в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и

положите пеpвый пакетик Бета-чая.

 

 

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из

коpобочки.

 

 

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy

воды.

 

 

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий

дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

 

 

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не

бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

 

 

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

 

 

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?

 

 

- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.

 

 

- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая

"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

 

 

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на

котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные

ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и

окpасилась

в светло-желтый цвет.

 

 

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

 

 

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс

сопpовождался

бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы

бyдете

пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек

бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все,

что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не

настyпит конец.

 

 

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась

пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

 

 

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен

пакетик

с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

 

 

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их

на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал

голоса,

а потом сказал:

 

 

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

 

 

- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью

этот чеpтов чай?!

 

 

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

 

 

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан"

может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

 

 

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай

только в стаканАх пью!!

 

 

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

 

 

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство

"Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки...

 

 

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал

pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел

pазвеиваться

и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на

стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был

ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и

как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в

чашкy.

 

 

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования

новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая...

 

 

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил

содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым

и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с

Бета-чаем,

а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета,

налипшего на стенки и дно стакана.

 

 

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя

к пpодавщице, он пpоговоpил:

 

 

- Дайте кофе Линyкс.

 

 

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович

напpавился к выходy.

 

 

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

 

 

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

 

 

- МАЗДАЙ!

[Сектор]

Бета-чай от Майкрософт ...

....

- МАЗДАЙ!

Здорово!

[Iriskin]

[Schumofil]

Хелп к Окнам - супа

[Smith]

"картинку с голой львицей"

 

Я чуть не обоссался.. )))))

[Guest Nevada]

Дождитесь загрузки ВСЕХ рисунков...

http://www.dirty.ru/comments/15198

 

Чернышевский "WASSUP??!!" - я плакаю под столом....

[Black Alex]

Дождитесь загрузки ВСЕХ рисунков...

http://www.dirty.ru/comments/15198

 

Чернышевский "WASSUP??!!" - я плакаю под столом....

Так вот он каков, наш прибалтийский товарищ

http://verhe.bagov.net/oldman.gif

[Сектор]

Здвигодзилла

[Black Alex]

Здвигодзилла

А глаза такие добрые-добрые...

[Schumofil]

Невада!!! Моя есть плакать и биться головой об стол...:D:D

 

пикник на обочине, мертвые души, черный обелиск, майн кампф - просто отпад...

 

А кстати, там есть прикол насчет "Титана" Теодора Драйзера. А между тем, в начале 1900х годов, за 8 лет до крушения Титаника, вышла книга некоего Робертсона, которая предсказывала крушение огромного океанического лайнера под названием "Титан". После катастрофы автор и книга были преданы проклятью...

 

PS а кстати, там есть произведение некоего Serpent. Не наш кадр?

[Vedma]

Великие цитаты Российской Федерации

 

Виктор Черномырдин:

–"Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".

–"Правительство – это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".

–"Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".

–"Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества".

–"Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".

–"Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".

–"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

–"Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять".

–"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".

–"Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине".

–"Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!"

–"Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".

–"Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, – ну, здесь так не бывает...".

–"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".

–"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".

–"У меня к русскому языку вопросов нет...".

–"Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".

–"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".

–"На ноги встанем – на другое ляжем".

–"Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".

–"Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться".

–"Россия со временем должна стать еврочленом".

–"Что говорить о Черномырдине и обо мне?"

–"Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви" (о М. Задорнове)

–"Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".

–"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово, Марксом придуманное, этим фантазером".

–"Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".

–"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".

–"Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"

–"Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый – это уже история".

–"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

–"Я готов пригласить в состав кабинета всех – всех... Но они на это только показывают язык и еще кое-что".

–"Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".

–"Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".

 

Борис Ельцин:

–"Все-таки возникло какое-то несколько взаимное понимание".

–"Мы подталкиваем и подаем эту идею Государственной думе: ну-ка, свой аппарат в два раза" (об экономии денежных средств).

–"Это было правильное решение. Мое решение".

–"А как нам дальше быть? Или, извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие?".

–"Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться...".

–"Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху!" (о Черномырдине)

–"Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить". (о министре внутренних дел Сергее Степашине)

–"Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, все – отставили в сторону одного, другого – и все пошло".

–"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю вас с этим праздником". (поздравляя Патриарха всея Руси Алексия II с 9 мая)

–"А что, идея хорошая: посидеть на костерке" (о встрече с председателями Госдумы "без галстуков")

–"... И силой нельзя и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь" (об окончании войны в Чечне)

–"Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот, сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее".

–"Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!"

–"Я думаю, что я не меньше, чем любой китаец, понимаю вашего председателя".

–"Конечно, лучше, чем моя супруга, – легко и в одну сторону, и в другую сторону. Я завидую Его величеству" (о танце с королевой Норвегии Соней)

–"Трое есть, так что заседание четверки".

–"В общем, у него сегодня при разговоре уже мысли прямо так и льются из него" (о Б. Немцове)

–"Вот ставропольский помидор и помидор, из Германии привезенный: жуешь – как трава. Не поймешь, то ли помидор он, то ли огурец".

–"Вообще будет интересно, так что советую вам сходить" (о своем выступлении с ежегодным посланием)

–"Что делать, чтобы чиновник не довлел над разными проблемами выше, чем мы с вами". (В. Черномырдину)

–"Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и дает".

–"Двести – триста тысяч. Как можно на эти деньги прожить, да еще не получая их?" (о задержке пенсии)

–"Это не базар, конечно, а серьезный разговор серьезных руководителей".

–"У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов" (о кризисе)

 

Владимир Жириновский:

–"Теперь начинают заниматься, кому передать полномочия, кому чемоданчик, кому там клизму отдать... Давайте разберемся. Я возьму медсестру и кухарку. Хочу хорошо питаться".

–"После того, как меня послушает, женщина может сойти с ума и родить урода".

–"Нету такого теоретического обоснования рождению детей. Это происходит само по себе".

–"Прочтите его книгу – и вы поймете, что он несет". (Галина Жириновская о муже)

–"Жизненный опыт – это пожары, это разводы, это встряски, это жульничество, это несколько революций, несколько войн, понимаете".

–"Мне все дарят. Подарили лошадь. Но плохую. Наверное, сдохнет".

–"Я не был в КПСС. Остальные десять кандидатов в КПСС уже были. Они уже инвалиды...".

–"Обнаженные женщины – это те места отдыха, где отдыхают европейцы".

–"Хорошо, что хрипы в легких. Значит, жив." (о Ельцине)

–"У меня два брата – коммунисты. Один умер. Другой еще живет. Но он тоже скоро умрет..."

–"Мой муж, конечно, мужчина интересный. И я испытывала силу его темперамента на себе. Его возбуждают только я и политика". (Галина Жириновская о муже)

–"Я сторонник реабилитации Кощея Бессмертного".

–"Вся реклама – враждебная во всех отношениях: обман! Кариес! Ничего не спасает – все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно!".

–"Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда".

–"Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить!"

–"Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна – стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить".

–"Все генсеки у нас были до смерти здоровыми".

–"Он чист, молод полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу" (о С. Кириенко)

 

Александр Лебедь:

–"Потому я здесь, для того чтобы посадить свои прежние договоренности на фактическую почву".

–"Говорят, я Овен, рожденный в год Тигра. Это то ли баран с тигриным хвостом, то ли тигр с рогами".

–"Мы самые богатые, но с придурью. Такими родились".

–"Ну, повесим Чубайса? А дальше что?".

–"Генерал-демократ это все равно, что еврей-оленевод".

–"Голова – это не мусорный ящик. Голова болеть не может. Это же кость".

–"Каждый баран, извините должен носить свои рога".

–"Два пернатых в одной берлоге не живут. И жить не могут".

–"Я уже предлагал отрезать мне одно яйцо. Тогда я заговорю фальцетом".

–"В этом и есть суть истинной демократии – подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!".

–"Беспорядок – это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок".

–"Самозванцев нам не надо. Командармом буду я!".

–"Последним смеется тот, кто стреляет первым".

–"Я был нормальным десантным генералом, мог выпить столько, сколько нужно, и всего, что горит. Но, насмотревшись на некоторых деятелей политической элиты, это дело прекратил".

–"Я превратился в некоего юродивого: всем нельзя, а мне можно".

–"Бить надо два раза: один раз по голове, а другой раз – по крышке гроба".

–"Если виноватых нет – их назначают".

–"Перестройка переросла во второй свой этап – перестрелку. Когда будет третий этап – перекличка, – пока не известно".

–"У всякого уважающего себя кандидата в президенты должен быть галстук, жена и программа поддержки культуры".

–"Физиономия у меня, конечно, ласковая".

–"Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая".

–"Я живу с женой и собакой, и выяснилось, что всем нам очень немного надо".

 

Юрий Лужков:

–"Кто-то говорит, что в кепке у меня заложен компьютер, который что-то такое мне помогает, там связь с этими, наверху которые там".

–"Те доходы, которые имеют наши семьи россиян, они настолько малы, что люди сводят концы с концами".

–"Государство приняло решение обязать прийти хаос в страну" (о повышении ставки рефинансирования)

–"Я сказал Александру Григорьевичу, что... у меня сразу слюна опустилась до пола от зависти, от восхищения и восторга, которые я испытывал, увидав красоту и чистоту вашего народа" (о А. Лукашенко)

–"Я бы мог завуалировать, мог бы сказать иначе, но я не привык облекать свои мысли в удобаваримые формы".

–"Русские все похожи на медведей. Медведь ведь может долго терпеть, но когда его раскочегарят, может нанести страшные удары..."

–"Это специфическая форма патриотизма. Женского, я бы сказал, частного, слава Богу" (об отказе крымских проституток обслуживать натовских офицеров)

–"Народ у нас неприхотливый – дай ему глотнуть кислорода, он тебе чудеса сделает".

–"Я не хочу здесь как-то выпучиваться, я не хочу здесь какие-то гиперболы делать..."

–"В общем-то, мы христиане".

–"Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы то, что думаем".

–"Нужно Москву все-таки правильно воспринимать государством".

–"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Но не по отношению к людям, а для того чтобы связывать различные части предложения, бывает".

 

Владимир Путин:

–"Мы будем преследовать террористов везде: в аэропорту, значит, в аэропорту. Вы уж меня извините, если мы его в сортите засечем, то мы и там его замочим!"

–"Знаете, у Масхадова развивается такая болезнь: Он хочет, но не может"

 

Александр Лукашенко:

–"Я говорю президенту России:" Ты мой старший брат! "Он этого очень боится".

–"Меня и на рынке можно увидеть, я там в кепке, где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и инкогнито пошел".

–"Белорусский народ будет жить плохо, но не долго".

–"Я никому за деньги не обещал никакой любви".

–"Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет".

–"Да, я в силу большой страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек не пьющий".

–"Какая философская мысль на меня, так сказать, обвалилась сегодня".

–"Нам, президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь".

–"Мы недавно стреляли у вас в России – ни одной ракеты не промазали".

[Vedma]

Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:

10. "Это что ещё за ху#ня?" – Мэр Хиросимы, 1945.

9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" – Кастер, 1877.

8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" – Эйнштейн, 1938.

7. "Ну бля – прям вылитая она!" – Пикассо, 1926.

6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" – Пифагор, 126 до н.э.

5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" – Микеланджело, 1566.

4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" – Амалия Эрхарт, 1937.

3. "Ну ни х#я себе – местами возможны осадки!" – Ной, 4314 до н.э.

2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" – Билл Клинтон, 1999.

И победитель:

1. "Ну бля – кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" – Усама бен Ладен, 2002.

[Vedma]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

– Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

– Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

– Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

– Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

– У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

– В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

– Тиранозавров вывели бы заново – чтобы в жизни было больше приключений.

– На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

– Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

– Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

– Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

– Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

– За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

– Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

– После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

– Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

– Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

– Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

– В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

– Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

– Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

– Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

– В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

– Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

– Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

– Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

[Vedma]

Сообщения на пейджер

* Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.

* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

* Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

* Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

* Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.

* Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

* Купи чаю к чаю.

* Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

* Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

* Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

* Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

* Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

* Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.

* Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

* Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

* Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

* Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?

* Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

* Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.

* Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

* Почему так получается, что у нас ничего не получается?

* У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?

* Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.

* Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.

* Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.

* Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

* Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

* У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

* Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

* Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

* Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

* Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.

* Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.

* Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

* По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.

* То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.

* Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.

* Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.

* С двух часов буду находиться у себя на Новодевичьем.

* Аня, папа не подъедет. Отец.

* Мама, купи хлеба. Бабушка.

* Милый, палку я нашла. Так что приезжай – огрею.

* Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

* Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.

* Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного, мама папа

* Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.

* Позвони Вове. Вова.

* Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.

* Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.

* Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.

* Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.

* Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол.

* Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

* Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

* Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

* Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

* Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.

* Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

* Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

* Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

* Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

* Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

* Засунь свое шампанское знаешь, куда? В ведерко со льдом!

* Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

* Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

* Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

* Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

* Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

* Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

* Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

* Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

* Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

* Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

[Сектор]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

...

Неплохо!

Но пунктов явно маловато.

 

Оказывается вы не только знаток истории.

[GoodYear]

"Россия со временем должна стать еврочленом".

 

аааааааааааааааа!!! я плакаль сильно!!!

[GoodYear]

если бы это не случилось уже в Португалии

[Nickie]

Александр Лукашенко:...

Етого можно целыми стенограммами выкладывать, бо такое выдает, что смеяться уже сил нет...