Jump to content

прикол


Recommended Posts

  • Replies 116
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

 

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

 

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

 

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила:

 

— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

 

 

http://karaul.ru/img/Sepa.jpg

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Друзья, мне нужна ваша помощь!

Расскажу по порядку.

Я люблю курить. Я очень люблю курить. Да, суканах, я очень, мля, люблю курить! Я плохой. Я курю везде. В сортире, в постели, на балконе, на даче и конечно же, мазафака, я курю в машине.

Вместе с этим я такой, мля, урот, что не переношу запаха дыма. Вот так вот, суканах. Курить люблю, а дым ненавижу. Такая вот у меня генная мутация.

Поэтому дома у меня понатыкано дымоуловителей, в сортире у меня стоит мощнейший вентилятор, а в машине...правильно, когда я курю в машине, я приопускаю водительское стекло. На сантиметр. А может, и на дюйм, я не измерял, млять.

Ведь я не делаю ничего противозаконного! Если производитель устанавливает в эту долбаную тачку стеклоподъемники и кнопки управления ими, то значит, моб их ять, я могу опускать стекла.

 

И брызгать на стекла я тоже, мля, имею право! Потому что рычаг брызгалки имееца. И я, суканах, прочитал весь мануал, млять, и там нифуя не написано про то, что нельзя курить, опускать стекло и брыгать на лобовик одновременно! Никаких ворнингов и дисклаймеров там нет!

 

Ну я-то , суканах, уже тертый об эту Волву перец, знаю об особенностях чюдесной аэродинамики этого афтомобиля, но поскольку такие действия происходят редко, то я, млять, опять забыл, суканах.

 

Ну и короче случайно, куря, нажал на омыватель стекла. Мало того, что на мне была моя новая дупленка недельной давности, так я получил брызгами неразбавленной незамерзайки прям в едало. (Суканах, я ее никогда не разбавляю - всерно мерзнет на стекле). Попал прям в глаз, мля. Скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь прибегали к экстренной остановке на скорости 110 км в третьем ряду МКАДа из-за рези в глазах и внезапной потери зрения? Теперь я знаю как это делаеца, мля. Наошупь, сукнах и по звуку бибики. ЧУЖОЙ бибики, потому что я подрезал все машины, млять, пока добирался до обочины, моб ее ять.

 

А прыгали ли вы по обочине МКАДа в попытках найти негрязный кусок снега чтоп хоть как-то промыть глаз? Падла, глаз горит, с проходящих машин летит гуано а ты водишь руками в попытке найти што-то белое и пушыстое, мля.

 

Суканах, был бы я 70-летней американской старушкой в америце, за такое млятсво весь этот фуев концерн ВОЛВО работал бы полгода бесплатно - штобы обеспечить мою достойную старость и зарплату мои адвокатам. За то, что выпускают такие уротские машыны, опасные для жызни и не предупреждают об этом в мануалах.

 

И не надо лыбиться! В той же америце старуха отсудила скоко-то там лимонов за то, что в мануале не было написано, что нельзя в СВЧ согревать своих домашних собачек.

 

А тут - ну нифуя противозаконного или дуратцкого не сделано!

Зато :

- едало натерто снегом

- глаз до сих пор горит

- новая светлая дупленка пойдет нафуй в химчистку

- адреналина набрано до пенсии, могу поделица.

 

Короче, терпение мое лопнуло. Но так как перспектива судепного разбирательства в этой суканах стране видится мне призрачной, я решился на акт хулиганства.

 

Короче так. Я еду летом в эту мутацкую Швецыю. Я нахожу там главного мутака, который придумал эту мутацкую машыну, что любая мутацкая жыдкость летит прямо в едало тому мутаку, што сидит за рулем.

Я достаю из шыроких штанин заранее спрятанный одноразовый шприц на поллитра. А в шприце будет самая еткая и противная незамерзайка...скажем из паленой черноголофской вотки.

После чего я выбрызгиваю фсю эту гавенность прям в едало этому мутаку, кто эту фуйню придумал. И не тока в едало, но и на его дорогущий костюм от Версуки, суканах.

При этом, наверно, мне надо сказать что-то пафосное, типа "вот тебе, патла, от фсех затраханных юзеров Волво, урот, наш подарок ко дню независимости"

 

Вот такой приблизительно план моей мести. Ну а дальше пойдут призывы к помощи и вопросы.

 

1. (Это, скорее всего к офицыалам) Кто глафный урот в ВОЛВО, который за этот брак отвечаит? Кого мне поливать из шприца незамерзайкой в едальник? Клавный гонструктор? Клавный дизагнер? Клавный испытатель? Кто конкретно несет ответственность за это бракодельство, моб его ять?

 

2. Как ево фамилия , где он жывет или как ево разыскать на работе и как попасть к нему на работу?

 

3. Помогите, плиз , придумать пафосную фразу, которую я ему скажу, ипать ево в ухо. Ну и перевести на шветский.

 

4. Стоит ли при этом вмазать ему ногой по яйцам или шприца достаточно буит? Или просто едальник ему кулаками начистить?

 

5. Вопрос, скорее адвокатам...вродеп у нас в конфе тусуюца адвокаты - международники ... друзья, помогите.

 

Скажите, что мне светит за фсю эту фуйню? Блек лист шенгена? Или простят?

 

Конечно, хочеца очень отомстить этому уроту за мою попранную дупленку, потерявшую невинность, но не хочеца терять от этого возможности ездить в другие, более нормальные страны.

 

Спасибо.

 

зыж. Если кто хочет присоединица к акту мести швецким бракоделам - милости велкам, вдвоем-втроем веселее.

(с)

Link to comment
Share on other sites

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес — вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина — и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -

начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима — сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит — ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бампеpу стоит «99», а за pулем — девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется

— зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ

— интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево — как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе…

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...