anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 / Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Серебристая мышь Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 Приветствую всех. Наступающему Новому году посвящается! Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила сраную балалайку следом за голубем. Верните детство назад! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. . Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло- 2 и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый [censored], тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на [censored]! Спать хочу. 25 лет. Хм. На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная [censored], внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на [censored], потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в жопе - не лучшее украшение, и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это . ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 29, 2004 Share Posted December 29, 2004 Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея: - Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам... Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает: - Том, как вы думаете - фраза “[censored] вам всем в ср@ку!” не очень груба? - Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: “[censored] вам всем в ж*пу!” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted December 29, 2004 Share Posted December 29, 2004 Реальные истории... Два момента из последнего письма моей девушки. 1. "Есть такое ощущение, что в группе осталось только два человека (я и Маша), а остальные разделились на три категории: работающие "мертвые души"; студенты, которые видят себя не дизайнерами, а, например, художниками; а также беременные." Очень мне понравилась классификация. 2. "Недавно в институте мне рассказали забавную историю, касающуюся одной студентки с интерьера. Надо сказать, что группа интерьерщиков оказалась весьма слабой, на выставках их работы почти никогда не показывают. А все потому, что многие девушки, которые там учатся, занимаются исключительно своей внешностью: готовы поехать прямо перед сессией в другую страну только для восстановления загара. Такой вот странный тип людей. (Леша указывает на то, что они блондинки, считая, что это уже многое объясняет.) Так вот одна из них (чему были свидетелями ее подруги) решила купить себе шляпу. И стала примеривать "нечто" из кролика, досадуя, что шляпа ей мала, да еще какой-то ремень мешает ее целиком нацепить на голову. Затем девушка попросила продавщицу, пристально наблюдавшую за происходящим, принести ей размер побольше. На что та переспросила: "Вы имеете в виду размер сумки?"" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 30, 2004 Share Posted December 30, 2004 Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на [censored] послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 30, 2004 Share Posted December 30, 2004 - Бен, это Данила, ай нид хелп! - Пресс F1, факин ламмо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 30, 2004 Share Posted December 30, 2004 Эстония, вечер, по железной дороге движется дрезина, управляемая одним эстонцем. К путям подходит другой эстонец и спашивает: -Изфенитте, далеко-ли до Таллинна? -Нет, не далеко. -Мошно я с фами на дрезине поеду? -Да, пошалустаа. Дрезина двинулась и поехала. Проходит несколько часов, и пассажир спрашивает: -Изфенитте, далеко-ли до Таллинна? -Таа, теперь далекоо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Мыльная Опера Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман. Вот у кого нужно учиться терпению при работе с клиентами Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Где-то я это тут видал... 2 Слайтли: похоже, у тебя довольно-таки неглупая женщина ... Но это может быть и недостатком ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Ты о чем? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Ты о чем?О письме. Неплохо ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Да, неплохо. А по поводу ума. Ты знаешь, либо его не слишком много, либо его супермного. Потому как я на эту тему ни разу не задумывался - а значит, меня сие нисколько не напрягает. Это здорово, и мне действительно повезло. Если бы меня еще не тянуло хронически на сторону... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted January 20, 2005 Share Posted January 20, 2005 "Проблема транспортных сообщений в России в том, что одна беда непрерывно ремонтирует другую..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted January 23, 2005 Share Posted January 23, 2005 Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted January 23, 2005 Share Posted January 23, 2005 "Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted January 23, 2005 Share Posted January 23, 2005 Сидит обезьяна на дереве, возле реки, накуривается.. Тут бобер проплывает. Бобер: - Обезьяна ты че это делаешь??-Спрашивает он ее. Обезьяна: - Да вот кайф ловлю, хочешь попробывать?? Бобер: - А как это??? Обезьяна: - Ну, вдыхаешь дым, ныряешь и пока есть силы терпишь, а потом выныриваешь и выдыхаешь. Бобер затянулся, и нырнул, его течение снесло вниз по реке, он выныривает выдохнул... классно ему... Тут бегемот: - Бобер а что ты делаешь??? Бобер: - Та кайф ловлю, хочешь попробывать??? Бегемот: - Да. Бобер: - Плыви вверх по течению, там обезьяна всех накуривает. Бегемот ныряет, выныривает выше по течению перед деревом, на котором сидит обезьяна. Бегемот: - Эй обезьяна! ... Обезьяна: - Э-э-э-э!!! Бобер, выдыхай!!! Ты гонишь!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted January 24, 2005 Share Posted January 24, 2005 Диалог бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted January 31, 2005 Share Posted January 31, 2005 Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted February 1, 2005 Share Posted February 1, 2005 Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В офисе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted February 1, 2005 Share Posted February 1, 2005 Гы . Вот в том числе и поэтому я никогда ни в каком состоянии ничего не подписываю, не читая ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 Приболел. Простыл то есть. Принесли, значитца, мне лекарство. Счаз хотел полечиться - но лечение не состоялось. Потому как взглянул на пачку, прочитал название - и упал в остром приступе колик и валялся в конвульсиях. Название средства - ИМУДОН... Ужас... Хотя смех тоже, говорят, полезен ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: -Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! УПАЛ!:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted February 4, 2005 Share Posted February 4, 2005 http://www.lionlabs.com/humor/girls.html Найдите две ошибки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted February 5, 2005 Share Posted February 5, 2005 Найдите две ошибки. Одну вижу. Раз используется корень из зла, то зло не меньше нуля, то есть |зло|=зло. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.