Freeman Posted May 24, 2005 Share Posted May 24, 2005 Грустная и поучительная история от детенка Смотреть в порядке нумерации. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted May 24, 2005 Share Posted May 24, 2005 Класс! 5 баллов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ICE_MEN Posted May 24, 2005 Share Posted May 24, 2005 после гонки Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted May 25, 2005 Share Posted May 25, 2005 Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted May 25, 2005 Share Posted May 25, 2005 - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит. - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и… - И ты не кури! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 25, 2005 Share Posted May 25, 2005 Ведьма, КЛАСССС!)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Harder Posted May 25, 2005 Share Posted May 25, 2005 Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают. Как собсно это сюда попало? Вполне нормальный доп. вопрос на понимание на экзамене по физике... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted May 25, 2005 Share Posted May 25, 2005 Как собсно это сюда попало? Вполне нормальный доп. вопрос на понимание на экзамене по физике... Тебе его уже задавали Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted May 25, 2005 Share Posted May 25, 2005 Тебе его уже задавали Да ладно тебе А про зажигалку - дейсно - КЛАСС! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted May 26, 2005 Share Posted May 26, 2005 В больницу привозят пострадавшего в аварии мотоциклиста, застрявшето в деталях искореженного мотоцикла, прач тут же направляет его в операционную Операционная, хирург: Скальпель, зажим, плоскогубцы, тампон, отвертку, ключ на 12 ... После операции хирург выходит, утирая пот со лба, его спрашивают: ну, как больной? - A черт его знает, зато я себе такой классный байк собрал! ++++++++ После первого прыжка у курсанта-парашютиста спрашивают : - Как вы себя чувствовали во время полёта ? - Как птица !!! Лечу - и гажу , и гажу ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted May 26, 2005 Share Posted May 26, 2005 - Почему ты пришёл? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть - и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл. - Вот видишь! - Hо все равно - как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они - на самом деле? - Этого не знает никто... Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл. - Зачем ты пришёл? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашёл меня? - Я уже говорил: твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в моей помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по%&$деть я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Мальчик спрашивает у мамы.почему куры несут яйца.Почему крокодилы,черепахи,динозавры откладывают,а куры несут?Куда несут,зачем несут.Мама пол дня думала и так и не ответила. Вечером вопрос был задан отцу:"Почему все откладывают,а куры несут?" Ответ последовал незамедлительно: -Куры неССут,потому что жидко срут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Философия... блин... ... ЗАЧЁТ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Мне понравилось Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 "Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу и того и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 История эта произошла лет 15 - 17 назад. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась очевидцу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Не верю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Я - тоже. Зато смешно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Не верю... Но прикольно ведь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Но прикольно ведь... Правильно, основная задача - поднять настроение. Задача выполнена - что еще надо? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Мне понравилосьМне - тоже и про свисток - здорово! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Freeman Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Сантехник рулит :D Оригинальная версия: Почему-то дети любят играть с разными маленькими зверьками. Очень часто эти игры заканчиваются для хомяков плачевно. Молодая мама пришла на день рождения подруги со своим маленьким сынишкой. Что б малец не путался под ногами, его отправили в отдельную комнату и дали двух хомяков: Оранжевого и Черного с белыми пятнами. Малец с умилением глянул на два пушистых тёплых комка. Конечно же, боевые действия, что ещё может прийти на ум 4-х летнему пацанёнку. Сначала обрадованные вниманием, хомяки радостно попискивали, но когда дело дошло до парашютов, хомяки запросились к маме. Из найденных тут же, в ящике комода, двух платков, были сделаны парашюты, и хомяки отправились в полёт. Они так умильно пищали при приземлении, так забавно перебирали пока ещё целыми лапками, в надежде скрыться. Это продолжалось до тех пор, пока один хомяк не подлетел особенно высоко, шмякнулся об потолок, упал и перестал двигаться вообще. Мальчик не на шутку испугался, отвязал платки от хомячков. - Мамуля! Глянь, хомячки подрались, и один другого загнал под диван, что делать? - Ну, выползет он, не расстраивайся. - Да, мне с ними вообще не интересно было. - Ну ладно, мы уже скоро домой. Иди, одевайся. Через два дня хозяйка отобрала у кошки какую-то шкурку и с трудом узнала в ней останки своего любимца. Кошка понесла наказание – два голодных дня в сарае. ХОМЯКИ II Версия дяди Васи. Ёпана сцучко, припёрлась с малолетним уёпком. Мелкий поц постоянно норовил спистить мою вотку, прямо падло из под носа нах. Ну я й гаварю: - Закройте йопанного уйопка, бля нах, пока я его не пизданул утюгом па галаве. Йэго ж и захуярили ф комнату, инах зачемта зали двух хамяков, бля. Йопте через пять минут пошел я блевануть и тут же увидел такую нах картину. Епаный уёпак пиздил хамяка небольшой розовой дилдой, рятам бегала маленькая внучка хазяйки и что-то пищала. Я нах пригляделся, кароче у девачки из под трусов торчала хомячча рожа нах, в этат момент, уёопак насадил Второва хамяка на дилду начал бегать с диким гиканьем, малолетняя сцука заипалась и начала совать хомяка себе в жопу, уёпак попытался ей помочь и случайно оторвал хвост хамяку в итоге они полажили двух хамяков разорванных рядам и начали шушукаться, я блядь знаю когда дети шушукаются то блядь это до добра не доводит, в опчем тут мне водки захателась и йа пошол хуярить дальше. Аж хуяк приносят торт мы давай его жрать а там блядь хамяки впихнуты дохлые и дилда блять сцука я нахуй блеванул в оливье, увидел что в моей блевоте лежит лапка, мохнатая хозяйка блеванула кошке на спину. Песдец нах, Мамаша уписдила с уёпком дамой. Кошка через два дня облезла и ходила остаток мутантской своей жизни с отросшей чешуёй, а дочь хазяйки потцепила блох себе на децкую лысую пиздёнку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted May 28, 2005 Share Posted May 28, 2005 Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. Рекламная компания новой ленты с масштабными отключениями электроэнергии в различных регионах страны будет продолжена. Следите за новостями. ... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Harder Posted May 29, 2005 Share Posted May 29, 2005 http://www.all-forums.ru/showthread.php?t=10289&page=1&pp=15 Мля. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 29, 2005 Share Posted May 29, 2005 http://www.all-forums.ru/showthread...89&page=1&pp=15 Мля. Да пофиг... Я б там не увидел, а тут поржал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.