Idalgo Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Что? и вазелину не дали? садисты! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Интересно, а что будет, если встреча клуба Ф-1 в реале поймает спамера? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Интересно, а что будет, если встреча клуба Ф-1 в реале поймает спамера? Как что? Вот что Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Как что? Вот чтоА в теме о выдаче оружия лояльным гражданам ты выступаешь с позиции человеколюбия... Или по-твоему: спаммер - не человек? Весьма схожая ситуация (без вазелина ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Или по-твоему: спаммер - не человек?не перегибай я не садюга, но человек явно напрашивался кстати, если ты читал тему про Ницше, я не человеко-любен. Я просто не хочу, чтобы всякое чмо имело возможность пристрелить меня только потому что у него ствол. Когда лигального оружия будет больше то и вероятность получить пулю на улице выше - голая арифметика Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 Приходит кавказец в передовой колхоз, наниматся на работу, председатель отказывает, мол, у нас колхоя уникальный, все работники уникальны и имеют необычные способности, ЗЭмляк говорит - я тоже уникальный, я зоолингвист, язык зверей понимаю. председатель, не веря ни единому слову ведет кавказца в коровник на проверку, корова мычит, зоолингвист вдруг выдает - она мне говорит что молока с нее доите 25 литров в день, а записываете 20, председатель офигевает и все еще не веря ведет кавказца в свинарник, хрюшка прохюкала, кавказец и говорит - она мне сказала что родила 15 поросят а вы записали 12, председатель еще больше офигев принимает кавказца на работу и ведет к себе в гости, отметить это дело, пр входе на территорию дома колхозника к кавказцу подбегает, блея, барашек, офигевший председатель с диким воплем кидается между ними и орет - НЕ СЛУШАЙ ЕГО, Я ПЬЯНЫЙ БЫЛ ТОГДА... :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ctdpkimi Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 ГыГы.... :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 Попадает женская мысль в голову к мужчине. Бегает по извилинам, носится туда, сюда - никого... Ни одной мысли. Пустота и тишина. Вдруг видит - бежит одна, маленькая такая, явно молодая и неопытная. Женская мысль и спрашивает: "Слушай, куда все подевались, ниужели вообще мыслей нет?" Да нет, отвечает мужская, это я заблудилась, а все остальные уже давно внизу.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Рыдаю Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Не понмню, было ли это здесь Плавает мужик в море, вдруг хвать! За ейтсы его кто то хватанул!.. И голос спрашивает: - Плюс 2 или минус 2? Мужик не долго думая от испуга: - Плюс 2!.. ... Вылез на берег, глядь! 4 ейтса!!! "Ну, - думает, ща сплаваю туды, скажу, мол, минус два, и усе хоккей..." Подплывает, хвать его за ейтсы! Голос: - Плюс четыре или минус четыре??? :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Не понмню, было ли это здесь Плавает мужик в море, вдруг хвать! За ейтсы его кто то хватанул!.. И голос спрашивает: - Плюс 2 или минус 2? Мужик не долго думая от испуга: - Плюс 2!.. ... Вылез на берег, глядь! 4 ейтса!!! "Ну, - думает, ща сплаваю туды, скажу, мол, минус два, и усе хоккей..." Подплывает, хвать его за ейтсы! Голос: - Плюс четыре или минус четыре??? :D Было недавно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Не понмню, было ли это здесь...не понмишь - читай! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Скиф Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Пра хамяков Мужик на авто заблудил слегка.. Смотрит деревня.Подьезжает. Название странное читает на столбе - "Гомосеково" Заезжает в деревню дорогуспросить,видит, мужик вилами на огороде ботву собирает.Про дорогу расспросил,куда необходимо, и успокоенно так спрашивает у хозяина вил, - Чо деревня так странно зовется. Местный житель отвечает, - А ХЗнаит, исстари так, щас у жены спрошу.. Кричит жену - Слышь,Иван, а чо деревня у нас название такое имеет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 http://www.udaff.com/image/115/11530.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 У нас в городе (я про свой) недавно открылся бар ака трактир, самое интересное, что и "Трактир" есть, т.е. поесть, пиффка попить и т.п. В общем, все стандартно как и везде. За исключением одного - названия сего заведения (пишу по-рускки, по нем. не помню как правильно - знатоки, если что поправьте) - Гроссенваген, которое очень быстро было переделано в ... Газенваген, что приобретает двоякий смысл. Первый - стандартный, а второй - падонковский. И частенько, когды мы туда едем на такси, при посадке в машину, забываясь, говорим: "В газенваген!":D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 Наверно из меня плохой падонак. А что это собственно такое? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 Стук в дверь, открывает ее худющий чувачек, короче - глиста в обмороке - на пороге здоровенный такой мужик угрюмо смотрит на дохляка, дохляк спрашивает - ты кто? - я, пиздец - говорит толстяк, дохляк взглянув на него - да? а почему ты такой толстый??? - ответ: я не толстый, я ПОЛНЫЙ :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 -Мама,где у трусиков перед,а где зад? -Сколько раз повторять:где желтое пятно-там перед,а где коричневая полоска-там зад. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 газенваген в переводе с бундесовского - газовая камера Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался «до воздуху» из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу – очередная, зависшая во времени, стройка века, которую он охранял. Стройка, уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все, что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядрёный самогон, по одному ему только известному рецепту. Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан - любитель пива "Хольстен" и воблы. Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому «сортир». Раздавшийся грохот сначала не дошёл до его сознания, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась. - Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился. Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый – серы! - Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! – громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым. - Ниц, значитца! Перед посланцем, значитца! – сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил. Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место: - Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!! - Демон, значитца!? А что ж ты, подлюка творишь-то!? – пошел в наступление Петрович – Тута стройка! Объект, можно сказать государственной важности, а ты енто… фундамент ломаешь!!! Уххх!!! Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, но демон попятился. - Ну ни хрена себе! – очухался демон и захлестал себя хвостом. – Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь… - Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются тут, трещины разные, планом строительства не оговоренные делают! Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени: - Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. – протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил хоть напоследок отомстить. Как? Правильно! Он дыхнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух... - Что это было??? – спросил демон протирая глаза. - Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать… А ты, я гляжу, слабоват будешь… - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел: - Я великий воин! Я бился со всеми силами света и побеждал многих! Не то что мелочь, вроде тебя… Ты хочешь бросить мне вызов, человечек? - А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силён… Демон, обалдевший от того, что ему вот так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота. Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек. - Хе-хе, ну вот нас и трое стало! – крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул: - Тебя звать-то как, подлюка? – по-доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку. - Асмодей! – ответил демон и с сомнением поглядел на угощение... - Ну! Вздрогнем за знакомство! – изрек тост сторож, Кабан, как по команде приложился к блюдечку и икнул…. Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился... - Между первой и второй перерывчик не большой! – «обрадовал» Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу…. ….. Прошло 2 часа…. - Ик, Петрович? – спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени. - Шо тебе родненький? – Петрович обнял ополовиненную бутыль. - Петрович, а ты меня…. ик… уважаешь? – спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!! - Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! – отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед теликом, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу. - Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы - во!! – вдруг сказал демон. – Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а? - Нет, уж лучше вы к нам… - ответил Петрович и достал вторую бутыль… ….Прошло еще 3 часа… - Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! – Асмодей протянул когтистую руку. - Асмодей! Ты вот такой мужик! – ответил сторож. – но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена… Петрович запечалился... - А хочешь я это… Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а? Хочешь?! - Неее, уж поди 40 лет прожили... Привык! В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился: - Вот так всегда - только начнёшь отдыхать… Петрррович, я домой – сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом. - Петрррович, я тя люблю! - Ты, это... ты заходи, еще! – сказал Петрович и протянул пузырь – На возьми, с утра поправишься! Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал: - Вот Люцеферу покажу… Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик... – потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулась, будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава… Наверное со скалкой… - Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. – подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted August 23, 2005 Share Posted August 23, 2005 - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная, в общем-то фраза, в темноте почему-то всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем же так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, а курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть - вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Ну. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор, ты?! - Я! Сколько лет, сколько зим... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted August 23, 2005 Share Posted August 23, 2005 Включила телек. Первое, что услышала - "Гэ!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 24, 2005 Share Posted August 24, 2005 Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком &бёт, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то. - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.