Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя:несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял и повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня:решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя

и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В район четвертого этажа она зацепилась

за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась,и приземлилась на свежезасыпанный

торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевел взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "ху@ссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башкам они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

(с)

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Воскресная мысль приятеля:

"Самый страшный зверь-это курица,стартующая с капота твоей свежепокрашеной машины" :)

Не, самый страшный - это курица, которая на этот капот совершает аварийную посадку.
Link to comment
Share on other sites

Жесть

 

http://www.urod.ru/files/458446542132.jpg

 

супер

http://www.urod.ru/files/17-67090.jpg

Жуть:eek:

http://www.urod.ru/files/model.jpg

 

улыбнулся

http://www.urod.ru/files/image011.jpg

 

котяра

http://www.urod.ru/files/1138104346.jpg

Link to comment
Share on other sites

курения опасно

 

http://www.urod.ru/files/kjdsjd45.jpg

 

http://www.urod.ru/files/86.jpg

 

http://www.urod.ru/files/fanshi.jpg

 

Не понял:D :D

http://www.urod.ru/files/modern-voetbal.jpg

 

 

Пипец

http://www.urod.ru/files/budet_bolno.jpg

 

http://www.urod.ru/files/594313.jpg

 

пошло но это всего лишь кот:D :D :D

http://www.urod.ru/files/597720.jpg

Link to comment
Share on other sites

Ф Бобруйск жЫвотное

 

http://www.urod.ru/files/be_animal_04.jpg

 

 

Жить захочешь...

http://www.urod.ru/files/3534401exm.jpg

 

Туркменская афиша

http://www.urod.ru/files/458798987.jpg

 

http://www.urod.ru/files/16_258.jpg

 

http://www.urod.ru/files/21_21212.jpg

 

http://www.urod.ru/files/1139465425.jpg

 

а я ежиков люблю, а я с ежиков тащусь:D :D :D

http://www.urod.ru/files/623002.jpg

 

http://www.urod.ru/files/smell.jpg

 

 

супер

http://www.urod.ru/files/noga.jpg

 

жуть

http://www.urod.ru/files/568945.jpg

 

 

http://www.urod.ru/files/8946487864.jpg

Link to comment
Share on other sites

Зоогруппенмегаахтунг

http://www.urod.ru/files/cute.jpg

 

 

ноу комментс

 

http://www.urod.ru/files/4568789987.jpg

 

 

правда жизни

 

http://www.urod.ru/files/6548787945.jpg

 

http://www.urod.ru/files/39.jpg

 

 

Link to comment
Share on other sites

Не, самый страшный - это курица, которая на этот капот совершает аварийную посадку.

Авотнеугадал...

Самый страшный - это собака породы боксер, боксирующая своей головой переднее правое крыло твоей свежевыкрашенной машины...:( 80 баксов...

Link to comment
Share on other sites

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое:

мужчина и женщина.

Женщина:

- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...

Женщина:

- Я не об этом!

Мужчина:

- Постель не первой свежести!

Женщина:

- Вы на что намекаете?

Мужчина:

- Я совсем не намекаю!

Женщина:

- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

- Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

- Что все?

Женщина:

- Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

- Вы ненормальная?

Женщина:

- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

- Почему?

Женщина:

- Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

- Оно обманывает!

Женщина:

- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

- С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

- Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

- Я отвяжусь!

Женщина:

- Мазохист какой-то!

Мужчина:

- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

- Проводника нет на месте!

Женщина:

- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Link to comment
Share on other sites

В Украине теперь вполне реально можно будет "выпить йаду"

 

Киевская дизайн-студия Allberry закончила работу над оформлением серии слабоалкогольных напитков под названием "ЙАД".

 

 

http://vodka.com.ua/_adv/yad/01.jpg

 

http://vodka.com.ua/_adv/yad/02.jpg

 

http://vodka.com.ua/_adv/yad/03.jpg

 

http://vodka.com.ua/_adv/yad/04.jpg

 

офигеваю, вот теперь падонки возрадуются:D :D :D

Link to comment
Share on other sites

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)

Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!

Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Link to comment
Share on other sites

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как

 

 

1. Выполняю физическую работу;

 

2. Работаю на большой глубине;

 

3. Работаю головой;

 

4. Работаю по выходным и праздникам;

 

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

 

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

 

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

 

8. Работаю при высоких температурах;

 

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

 

Ответ администрации.

 

 

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

 

 

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

 

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

 

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

 

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

 

5. Слишком много времени тратите на отдых;

 

6. Не проявляете инициативы;

 

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

 

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

 

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

 

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

 

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

 

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

 

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Link to comment
Share on other sites

Практика управления по Эрнсту Цандеру

 

Выдержка из правил внутреннего трудового распорядка 1870 г для лондонских служащих:

 

Служебные отношения не должны носить личностный характер. Продолжительность рабочего дня составляет 12 часов. Если того требует работа, каждый служащий должен без специального требования работать сверхурочно.

 

Служащие, занимающиеся политикой, немедленно увольняются.

 

Предполагается, что служащий воздерживается от чрезмерного пристрастия к употреблению табака и алкоголя.

 

Дам и высокопоставленных лиц нужно встречать стоя.

 

В качестве литературы для чтения рекомендуется, прежде всего, Библия, однако разрешается читать и другие книги, если они морально безупречны.

 

Долг каждого служащего - заботиться о сохранении своего здоровья. Болеющий служащий заработной платы не получает. Поэтому каждый сознательный служащий должен из своего жалования откладывать определенную сумму.

 

Служащий не имеет права на ошибку. Кто это делает неоднократно, увольняется. С. этим связаны определенные последствия.

 

Если служащий-женщина, то она должна вести благочестивый образ жизни.

 

Отпуск предоставляется только в случае крайней необходимости, носящей неотложный, личный характер. Заработная плата за это время не выплачивается.

 

Всегда думайте о следующем: "Тысячи были бы готовы тотчас занять ваше рабочее место. И не забывайте, что вы обязаны своему шефу. Он содержит вас, в конце концов!"

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...