PRO SCHUMI Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 - Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 - Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 2 Navigator: 5 баллов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 http://www.eggs.net.ua/files/20/_News_Photo_image_large_20817.jpg http://www.eggs.net.ua/files/20/_News_Photo_image_large_20815.jpg http://www.eggs.net.ua/files/20/_News_Photo_image_large_20814.jpg http://www.eggs.net.ua/files/20/_News_Photo_image_large_20809.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dead Soul Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 Хыыы=)) Угарно!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted October 14, 2006 Share Posted October 14, 2006 Navigator: как всегда 5 баллов:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 15, 2006 Share Posted October 15, 2006 В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 Индийский Майкл Джексон Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 LOL!)) Трафика, зараза, сожрало... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 Даааааааа!! ВОТ ЭТОЛ ЖЕСТЬ:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать. В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее». Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2». Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки. «Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет». Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось. Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым. Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»: - Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн». - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему «Плейстейшн». Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?» - Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга. Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами. Наталья Радулова Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted October 18, 2006 Share Posted October 18, 2006 ...Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted October 18, 2006 Share Posted October 18, 2006 Двое разгадывают кроссворд. -По горизонтали. Президент США, три буквы. -Не знаю -Ну, вторая "У"? - .....что, действительно?????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 18, 2006 Share Posted October 18, 2006 Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 18, 2006 Share Posted October 18, 2006 1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске) - на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе. Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом. 2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень) - на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета. Снимается обычно по пьяни или с похмелья. 3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка) - на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника. Снимается обычно в процессе обольщения женщины. 4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!) - на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики). Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?) 5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие) - на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши). Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село. 6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!) - на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа. Снимается при прибавлении семейства. 7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!) - на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа. Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость. 8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!) - на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом. Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен. 9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!) - на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника. Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу. 10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые) - на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами. Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ... Жизненно, однако Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 ...Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.Рыдалъ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SergT Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев 10358 Аппаратчик мокрой классификации (!) 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм (!) 20157 Артист ритуальных услуг (!) 11427 Вздымщик 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик (!) 11816 Демонстратор пластических поз (!) 11883 Долбежник (!) 12117 Загрузчик мелющих тел 12271 Зубополировщик деталей часов 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог (!) 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков (!) 12585 Испытатель источников тока (!) 22891 Капитан групповой (!) 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 14518 Мойщик мокрых отходов (!) 14690 Монтировщик скелетов мелких животных (!) 15012 Намазчик спичечных коробок (!) 15073 Наполнитель приборов жидкостями (!) 15206 Обкатчик клюквы (!) 15373 Обрезчик анатомического материала (!!!) 15596 Оператор зародышеотделительной машины (!) 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов (!) 24350 Посланник (!) 17379 Прокатчик шаров 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая (!!!) 18598 Сливщик-разливщик (!) 18937 Сушильщик дощечек 19915 Электрослесарь подземный (!) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 http://kolyan.net/foto2006/october/19/4124960mj7.jpg http://www.lancer.com.ru/data/2006/crash_test/1.jpg http://ru.fishki.net/picsr/mail/testlancer.jpg И - жестокая правда http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061018_lada.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 Мдя, не успели сесть за руль Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хугин Posted October 19, 2006 Share Posted October 19, 2006 Только что видел. Как молодая кошка с домовой мышью воюет. Иду. Слышу - пронзительный писк у дома и кошка что-то странно прыгает. Подошёл ближе и увидел, как кошка аккуратно бьоют мышь два раза по голове, а та с пронзительным воплем бросается кошке в морду. Та отпрыгивает. Мышь не убегает. Кошка аккуратно лапой укладывает мышь на бок. Та быстро вскакивает и опять кошке в морду. Это было да. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.