Painter Posted February 24, 2007 Share Posted February 24, 2007 #3899 - на Малой Невке в Питере написано таким же способом замечательное слово из трех букафф сверху наверняка очень красиво Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted February 24, 2007 Share Posted February 24, 2007 Тут и тутсупа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted February 24, 2007 Share Posted February 24, 2007 #3899 - на Малой Невке в Питере написано таким же способом замечательное слово из трех букафф сверху наверняка очень красиво Вышеописанное "художество" было наблюдаемо мной несколько лет назад при посещении Останкинской телебашни: с высоты 300 метров легко узнавалось аккуратно вытоптанное слово... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Малинка Posted February 24, 2007 Share Posted February 24, 2007 http://www.portaldavaca.com.br/simagens/engracadas/jun_05/as_roupas_do_michael_jackson.jpg вот. друг нашел Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted February 26, 2007 Share Posted February 26, 2007 Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?" А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная. -Как оно все? -Какое оно? -Настроение. -Нормально. -А чего с настроением у тебя? -Нормально все. -Ну как хочешь. -Привет. Ну как оно? -Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом. -Ты о чем? -Об оно. -Ааа. Ну ладно. -Привет. Ну как оно? -Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня – хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое. -Что? -Оно. Странное такое.. -Не поняла? -Ты о чем спрашивала? -Как дела спрашивала. -Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока. -Дурак. Не хочешь разговаривать – так и скажи. -Привет. Как оно? -Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом! -Ты чего, а? -Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом... -Эээ. Я потом, ладно? -Конечно. -Привет! -Как? Оно? -Чего? -Рассказать тебе как оно? -Расскажи. -Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь? -Кто? -Оно. -Кто оно? -Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это. -Тьфу. Как дела? -В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь? -С тобой все нормально? -Все нормально. -С настроением что-то? -С печенью. Шалит. -Плохо. К врачу сходи. -Был. Отправили к воспитателю. -Не понял? -Сказали, что к ним – когда печень больная. Когда шалит – к воспитателю. -Да ну тебя. -Да. Ну меня. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted February 26, 2007 Share Posted February 26, 2007 2 Герцог Боянчег #3894 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted February 27, 2007 Share Posted February 27, 2007 Услышала сегодня от начальника одного из управлений на работе (не в свой адрес): "Ну ты, блин, таких советов надаёшь, что голова разбежится" ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted February 27, 2007 Share Posted February 27, 2007 -С настроением что-то? -С печенью. Шалит. -Плохо. К врачу сходи. -Был. Отправили к воспитателю. -Не понял? -Сказали, что к ним – когда печень больная. Когда шалит – к воспитателю. - У господина Атоса печень пошаливает. Почему-то. - И долго она будет шалить? - Кто? - Как это кто? Печень господина Атоса, конечно. спектакль "Три мушкетёра" МТЮЗа, год эдак так 1975-й . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted February 27, 2007 Share Posted February 27, 2007 Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... _________________________________________________- Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... _________________________________________________ http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1172558991_75618.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted February 28, 2007 Share Posted February 28, 2007 a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted March 1, 2007 Share Posted March 1, 2007 Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted March 1, 2007 Share Posted March 1, 2007 Денис_ка, я пацталооооооооом ааааааааааа :D:D:D:D:D:D:D:D этта 100!!!! :D:D:D:D:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted March 2, 2007 Share Posted March 2, 2007 Экспертиза. - Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри. - Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться. - Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое. - А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка. - Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное? - Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду! - Ну а чего с мордой не так? - Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут. - Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал. - Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал. - Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед. - Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк. - Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается. - Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза. - Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы. - Сам заткнись! - Казел! Еще и ударил! - Это опыт был. Имитация событий. Сам казел! - Здравствуйте. Чего спорите ребята? - Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте? - Ну давайте. Включай. ... - Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете? - Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted March 3, 2007 Share Posted March 3, 2007 http://debri.ru/c/parodija_na_reklamu_100_parodijj Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted March 3, 2007 Share Posted March 3, 2007 Leonardo, некоторые есть супер ! ----------------------------------- Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... ----------------------------------------------- В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted March 4, 2007 Share Posted March 4, 2007 Фродо: Я не могу прочесть эти огненные руны. Что там написано? Варианты ответов Гэндальфа: "Вставьте палец в данное отверстие" А два Кольца - Всесильных, властелину Мордора..." чертов Джексон!!! Опять он все переиначивает! Откуда мне знать? Я всего лишь устроитель фейерверков. Ну вот, спасение мира придется доверить безграмотному! Да какая к черту надпись, приложи мне скорей лед к руке! Да, как я и боялся: Саурон был женат! "Гайка №с5" - Ура! Я искал ее 20 лет! Наконец-то я соберу свой книжный шкаф до конца! "Здесь был Вася" - терпеть не могу магических граффити! "Собственность Сауро..." - Фродо, немедленно отнеси это Саурону! "Уберите Арвен из Хельмовой Пади" Чего??? Иди прямо В Мордор. Не проходи через Гондор. Не получай 200 долларов. Инструкция: 1) вставьте палец. 2) Правьте миром. Чтобы стать невидимым, нажмите 1, чтобы связаться с отделом обслуживания, нажмите 2, чтобы править миром, нажмите 3. Первые 5 надеваний - бесплатно. Саурон не отвечает за возможные потери пальцев в результате одевания Кольца Беречь от Бэггинсов Осторожно: не нагревайте до температуры выше 3000 градусов Неправильное использование может привести к армагеддону Использовать только в злых целях Под страхом тюремного заключения, не класть в Роковую Расселину Беречь от огня Осторожно: не читать Для детей от 3-х лет и старше Не принимать внутрь Водостойко до 1000 м Не давать Боромиру Немедленное лишение радости жизни, или деньги назад Ручная работа Майи Саурона Сделано из 100%-го зла. Никаких добавок и концентратов. Сделано в Новой Зеландии "Одинокий Злой Мужчина ищет Одинокую Злую Женщину для романтических встреч, совместных пыток эльфов и планов по завоеванию мира." Подпись: "Одинокий с Роковой Горы" "Милый Саурон, мои леса всегда открыты для тебя". Галадриэль. "Выплавлено в Тайване" - тьфу! "Гэндальфу с любовью" - Саурон. Только посмей опять бросить меня в огонь, старый дурень! Давай, Серая Шляпа, одень меня. Доставь мне удовольствие. Голосуй за Саурона, а то проиграешь Меняйте батарейки раз в тысячу лет Побочные эффекты: невидимость, дурное настроение, изменения личности, ненатуральное долголетие. Не носить в Мордоре. Осторожно: не раскалять. Может привести к концу Эпохи. ...Выйдет на экраны в декабре 2001-го года "Сделано в Валиноре" Чего-чего? Предупреждение: призраки могут казаться ближе, чем они есть на самом деле Всего лишь за 9.99 у.е. вы можете приобрести серьги в том же стиле Осторожно: горячее Милый Моргот, вы - ветер под моими крыльями. С любовью, Саурон Погубите Средиземье. Прополоскайте. Повторите. Поздравляем! Вы выиграли бесплатную путевку в Мордор! "Ух ты, какая классная огненная ручка" Да здравствует Нуменорская Средняя Школа!!! Класс 1087 года Сделано в Мордоре Мой друг побывал в Средиземье, а мне досталось только это дурацкое кольцо Собственность J.R.R.T. Собственность Голлума Собственность (зачеркнуто) Саурона (написано сверху) Исилдура Осторожно: не надевать, пока видны буквы Здесь был Голлум Одно за всех, все за Одно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted March 5, 2007 Share Posted March 5, 2007 Нашёл на одном русскоязычном форуме. Может боян, но всё же: Человек рассказывает нижеследующую историю: Захожу в местную лавочку, закупаюсь продуктами... зима, я в шубе... на кассе стоит миловидное существо из разряда "а глаза - как дупель домино: пусто-пусто"... спрашивает наивно: - а это у вас настоящая шуба? - да... - а можно погладить? - можно... - а вы откуда? - из России... ... .... пауза... глаза раскрываются шире... .... наивно- надо же... а на вид совсем как человек... Мая в истерике! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted March 5, 2007 Share Posted March 5, 2007 Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света! Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? - Да, а что? - Ну, вот ты и пришел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 5, 2007 Share Posted March 5, 2007 http://www.parovoz.com.ua/fajly/SSA405393-s.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted March 5, 2007 Share Posted March 5, 2007 Млин, аппетит разыгрался. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 Щас занимаемся раскруткой сайта... Компания, которая этим занимается - с юмором оказалась Вот, прислали мне своего фольклора) Апдейт в Яндексе: раз в полгода SERPом по причинному месту... (SERP - Search Engines Result Page англ.аббрев.: страница результатов поиска поисковой системы) "- Ребята! На его месте должен был быть я! - Напьешся - будешь!" (3-я серия "Бриллиантовой руки": бриллиантовые позиции в Яндексе) "И будет так. Если откажешься ты от поискового спама и от скриптов, обманывающих везедесущих поисковых роботов, то наполнятся почтовые ящики твои письмами заказчиков твоих и будешь ты вкушать от ежесуточного целевого трафика Яндекса..." (4-ый стих Книги Индексации. Послание к изготавливающим сайты) "За два-три месяца отсутствия трафика с поисковиков с вами будет то же, что чуть не было с одним знакомым менеджером - ему директор пообещал в трудовой написать "Причина увольнения - Яндекс"." (из разговора на форуме о поисковых системах) (http://forum.searchengines.ru/showthread.php?threadid=8924) "Поисковый спам - мерзость перед лицом Яндекса" (4-ый стих Книги Индексации) "Выведи в Internet сайтов своих и Яндекс познает их" (5-ый стих Книги Индексации. Благая весть для оптимизаторов) "Чтобы вывести сайт наверх списка, следует хорошо набить ему морду сквозными ссылками" (из разговора двух оптимизаторов) "И говорю я вам: во времена апдейта ужасного и сильные не устоят, вниз низвергнутся, те же, что мусором были, украшенные линкопомойками - к самому логотипу Яндекса поднимутся и восседать будут чуть ниже банера спецразмещения. И выйдут к вам пять модераторов. Первый проверит ваши метатеги, второй посмотрит, не слишком ли много заголовков приходится на каждое предложение вашего текста, третий усмотрит отличия цвета текста вашего от фона вашего, взор четвертого последует за ссылками вашими и горе вам, если вы объять все многообразие пытались. Пятый же модератор с завязанными глазами будет вам тИЦ обнулять и в список запретный заносить..." (8-ый стих Книги Индексации. Послание к оптимизаторам) "...Москва, 24 апреля. Ведущие российские интернет-компании Mail.ru, Рамблер, РБК и Яндекс объявляют о создании профессиональной отраслевой Ассоциации. Инициативная группа, состоящая из сотрудников этих компаний, подготовит проект уставных документов, которые затем будут представлены отрасли..." (из новостей) "...Чтоб творить им совместное зло потом, поделиться приехали опытом..." "...Билась нечисть груди в груди и друг друга извела". (Владимир Высоцкий) "Поднимите мне веки и доменную зону...Можете опускать. Ничего интересного..." ("Вий" Н.В.Гоголь) "Перенос DNS проводится аккуратно в следующем порядке: сначала переносится буква D, потом N и уж затем букву S" (из руководства по переносу DNS) "Вот что сила ссылок перекрестных делает!" (По преданию восклицание Ивана Грозного при взгляде на позиции сайта в Яндексе. По мотивам сцены написано полотно "Иван Васильевич убивает придворного оптимизатора") "Замуровали, демоны!" (По преданию восклицание Ивана Грозного при попытке выйти в сеть Internet. По мотивам сцены написано полотно "Иван Васильевич убивает сетевого администратора") Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 Кончился интернет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 АААА!!! ШОЖ ТАК ПУГАТЬ ТО!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 http://www.eggs.net.ua/files/31/_News_Photo_image_large_31835.jpg http://www.eggs.net.ua/files/31/_News_Photo_image_large_31845.jpg http://www.eggs.net.ua/files/31/_News_Photo_image_large_31836.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 Дениска, да где же ты такое берешь то?! Ведь плакаю же!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.