Vla Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 1 Ч.Чаплин 2 Ю.Никулин 3 побривший рюхальник К.Барабас Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 Новодворская супа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 Новодворскайаааааааааааааа..... :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 В страховую компанию обратился страхователь с заявлением о выплате возмещения по договору страхования внедорожника "Линкольн Навигатор", который... утонул в результате взрыва. Стоимость транспортного средства - $42,5 тыс. Приобретен в рассрочку с оплатой по $560 в месяц. Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос. Удачное приобретение страхователь решил отметить со своим другом и собакой зимней утиной охотой на местном озере. Джип заехал на толстый лед. Охотники решили расчистить место для приманки ... динамитом для инженерных взрывных работ, с 40-секундным запалом. Отойдя на некоторое расстояние от машины, страхователь бросил динамитную шашку в сторону центра озера. На брошенную шашку среагировала собака, которая метнулась за ней. Видя, что ей кричит и машет руками хозяин, она ринулась к хозяину с динамитом в зубах. Мужчинам ничего не оставалось делать как открыть стрельбу по собственной собаке - дробь для птицы - лишь легкое раздражение для мощного пса. После второго выстрела собака испугалась и спряталась под машиной. Прячась под машиной, она коснулась горячей выхлопной трубы. Взвизгнув и выпустив динамит из пасти, выбежала из под машины. Раздался взрыв и в считанные минуты "Навигатор" ушел под лед. Рассмотрев заявление страхователя, страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. <затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса>. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted March 6, 2007 Share Posted March 6, 2007 Denis_ka, картинки - это 5+. А про НАВИГАТОР - древний как баян http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1173189038_06_podborka_79.jpghttp://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/1173169388_koreya.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted March 8, 2007 Share Posted March 8, 2007 http://imgs.rapira.anews.ru/pics/19022007-68.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 8, 2007 Share Posted March 8, 2007 Я-я... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted March 9, 2007 Share Posted March 9, 2007 вот такое тоже бывает.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 9, 2007 Share Posted March 9, 2007 Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами. Было 9 мая - наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов - четверо сантехников из Пскова и три их подруги - и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид-турок. У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка- экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, <День Победы>. И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии. У нас праздник, причем не простой, а государственный - было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз <Катюшу>. Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха <Дойчен золдатен нихт капитулирен>. Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы. Наш ответ был достойным и зловещим: <Вставай на смертный бой с фашистской силой темною>. И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы - тридцать против семерых, - потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник. То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый и потный немчур начал называть нас <идиотен, кретинен> и произнес роковое <русише швайн>. Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет. Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на <БМВ> немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от немцев за волосы. Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели <День Победы>. И приняли еще по двести на грудь. Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция - это не Франкфурт-на-Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом - правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики <хенде хох> со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников. А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто - и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу <Мочи его, Фрица е_аного>. - Слышь, ты! Да, ты, боевой который! - было сказано толстому немцу, начавшему войну. - Выпей, что-ли, полегчает! Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему разбили нос. - Молоток! - похвалили его. - И старухе твоей нальем: пусть не куксится. Немецкая старуха тоже выпила. Потом пили все. Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности - сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли <бренди>. После чего перепились все - смеялись, целовались, пели вместе хором то <Катюшу> по-русски, то <Нихт капитулирен> по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец-пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей. Рассказ этот похож на легенду - и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted March 10, 2007 Share Posted March 10, 2007 Только что: собираюсь к любимой женщине ехать ... - Что есть будешь ??? - (захотелось глазунью) А у тебя яйца есть ???? - (после полуминутной паузы) Я же женщина ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted March 10, 2007 Share Posted March 10, 2007 http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/date.gif 9 марта 2007 13:50 http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/ptp.png Категория: Фото http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/news3.pnghttp://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1173437431_babushka.jpg Коврик-амбиграмма. "Come in" / "Go away".http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/1173416742_doormatanim.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 11, 2007 Share Posted March 11, 2007 http://bestpics.ru/full/028_1554_48.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted March 11, 2007 Share Posted March 11, 2007 Вот такая она, политкорректность Бедный -— экономически неподготовленный Бездомный -— лицо с гибким местом жительства Вонючий -— обогащенный запахами Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией Глухой -— визуально ориентированный Длинноносый -— назально одаренный Душевнобольной -— лицо с альтернативным восприятием Заключенный -— социально отделенное лицо Извращенец -— лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Импотент -— лицо с альтернативной эрекцией Лентяй -— лицо с недостаточной мотивацией Ложь -— альтернативная версия фактов Маньяк сексуальный -— лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо Невежда -— лицо, обладающее альтернативными знаниями Неграмотный -— лицо, использующее альтернативную грамматику Неуклюжий -— лицо с уникальной координацией движений Ошибка -— опыт, полученный в ходе обучения Преступник -— этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией Преступности уровень -— индекс уличной активности Проститутка -— лицо, занятое в сфере услуг для взрослых Старая дева -— лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание Тупой (человек) -— лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний Уродливый (человек) -— косметически иной; лицо с альтернативной внешностью Худший -— наименее лучший Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted March 11, 2007 Share Posted March 11, 2007 Винни Пух Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Бельгия — Виннил де Пухильде Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия — Хер Вильгельм фон Пухен Голландия — Винсент ван Пухкелен Грузия — Виначар Пухашвили Дания — Винни Пухсен Израиль — Виннихаим Пухберг Индонезия — Виннилар Пухарто Индия — Виннира Пуханди Ирак — Виннидам Пухеин Иран — Винниех Пухейни Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Камерун — Кхвини Мбпух Китай — Вин Ни Пух Ливан — Виннин Пухнан Нигерия — Виннибу Пухегбени Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция — Виниус д'Пухле Швеция — Вин Пухсон Шотландия — Винни МакПух ЮАР — Виньсон Пухела Япония — Винихоту Пухинага Казахстан — Винибай Пуханбекулы Ацтеки — Винништлаксихуатль Пухопотепетль Белорусия — Винька Пухоченко Венгрия — Винцик Пухоци Греция — Виндрос Пухопуло Италия — Виннио Пуццискони Польша — Виништав Пушка Румыния — Виниу Пухешеску США — Винни Пух-младший Чили — Винидор Пухьенде Чехия — Гржывинник Пух Финляндия — Винто Пухуусинен ЗЫ. Сорри, еслибоян Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted March 11, 2007 Share Posted March 11, 2007 А мы гадали, кто ж у нас главный байанист..! А вот он, Пайнтер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted March 11, 2007 Share Posted March 11, 2007 Ввёл в поиск "Виннил де Пухильде" и получил: ВИННИ ПУХ в различных ипостасях ...... Правда это было очень давно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted March 13, 2007 Share Posted March 13, 2007 Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted March 13, 2007 Share Posted March 13, 2007 Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качелиПатпесалси! Теперь точно знаю, кто я... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted March 13, 2007 Share Posted March 13, 2007 Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!". ------------------------------------------------------------------------------------- В институте генетики... - Итак, мы имеем побег. Правильно я понимаю? - Вы даже представить себе не можете, какая это катастрофа! Это чудовищно!!! Это ужасно!!! Это смерть всему живому!!! - Успокойтесь, я сказал. Расскажите с самого начала, что случилось. - Да что тут рассказывать, е-мае. Прихожу на работу, а его нет! Вчера еще был, а сегодня нет! Вы можете себе такое представить? А его клетка? Везде осколки валяются... - Осколки клетки? - Вы идиот? Осколки бутылок пивных... Ну любил он это дело... - Алкоголик, значит... Так и запомним. Ладно, опишите мне его. - Ну это просто - он высокий, с удлиненными лапами передними. Ну это чтобы бананы было удобнее доставать, понимаете? - Бананы к пиву.. Оригинально-с... - Да не к пиву! Он просто любил бананы. После утреннего апперетива... - Эстет, значит. Ладно, давайте дальше... - Ну у него борода такая козлиная. До пояса. И вообще он волосатый весь. Все лень постричь его было. На голове волосы темные, на спине рыжие, а на правой груди - седые. Ну это просто напугали его в детстве. Грузовиком. Что вы на меня так смотрите? А вы бы не испугались, если бы вас два раза грузовиком переехали? - Ну-ну... Особые приметы есть? - Да нет, в принципе... Если только не считать чешуи. - Чешуи??? - Ну да.. Надо же как-то жабры прикрывать. Шерсть - она ведь путается, да и не надежна... А чешуя - бронебойная, да и ему умываться проще - рраз, клювом всю грязь соскоблил и порядок. - Клювом? - Да, это наша новейшая разработка... Очень удобно - ведь клыками не каждый орех перегрызть можно. - У него еще и клыки были? - Да, а что такое? И на правой руке и на левой. Симпатишные такие клычки. - Ладно. Давайте подумаем, насколько далеко он мог уйти. - Я не думаю, что далеко. максимальная скорость у него - 20 км/ч. На гусеничном ходу ведь быстро не поездишь. - На ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ??? - Да, это наши коллеги из института робототехники постарались. Я был против, сразу говорю. Зачем ему гусеницы, когда у него такие замечательные копыта... Целых три... Но они все-таки настояли на своем... - Боже, как же вы над животным-то поиздевались! Гринписа на вас нет!!! - Да над каким животным!!! Вы меня слушали вообще? Я говорю, сторож наш! Матвей Степаныч! Сбежал! А ключи у всех лабораторий с собой унес!!! Это же катастрофа, как вы не понимаете... dee-troy) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted March 14, 2007 Share Posted March 14, 2007 Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качелиМля, я и то, и то делал, и Хде нах гражданство??? :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted March 15, 2007 Share Posted March 15, 2007 может это и баян, но посмеялся от души )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dead Soul Posted March 15, 2007 Share Posted March 15, 2007 Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется... <Gambit_> Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted March 15, 2007 Share Posted March 15, 2007 Это с башорга. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted March 15, 2007 Share Posted March 15, 2007 Крагл, а с чего орать? С комментатора? Там плакать надо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted March 15, 2007 Share Posted March 15, 2007 Крагл, а с чего орать? С комментатора? Там плакать надо... моя не понимай слова "орать"... зы хочешь плакать - плачь, а мне смешно было Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.