Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

А всё равно нипанимайу... ну ладно бы это была пепельница, зажигалка, машинка для обрезания сигар... так нет же - просто золотая хрень...

Как ты не понимаешь? Чел абсолютно серьёзно может докладывать реальным пасанам с района ,что у него есть золотой унитаз 585 пробы :D

Link to comment
Share on other sites

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

 

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))

 

 

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

 

 

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?! - Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругатьсяпо пустякам начнём...

 

 

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит

командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер - весь устав забыл.

Подполковник ему:

- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю!?! Кричи!

- А-а-а-а!!!...

Link to comment
Share on other sites

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Шутки шутками, а здоровую партию А380 (чуть ли не полсотни самолётов) заказали именно люди с бородами. И, надо думать, с фанатичным блеском в глазах.
Link to comment
Share on other sites

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

 

 

Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего

повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:

«Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»

 

 

-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?

-не, а нах?

-да хочу себе пяток клонов сделать...

-нах№я?

-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет...

-а ты сам?

-а я застрелюсь нах*р.

 

народ что такое гламур?

по русски обьясните

в@#бон

Link to comment
Share on other sites

Джера , последнее - коротко и ёмко ! :D

 

Звериное КБ.

Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают.

Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:

- Простите, вы - Заяц?

Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:

- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.

Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:

- Простите, вы - Заяц?

Тот так же спокойно отвечает:

- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.

Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.

Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:

- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.

Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Link to comment
Share on other sites

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 

 

- Вам сколько колбасы взвешивать?!

- Мне пофик.

- Говоpите точно!

- Мне точно пофик!

Link to comment
Share on other sites

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно

грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,

уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело

полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование

— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию

сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и

немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она

приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял

денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной

твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному

терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку

— ибо номерки были только на конец следующей недели.

 

 

 

И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла

денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост

и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да

еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

 

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от

пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.

Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые

анализы.

Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и

бывалая.

— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил

врач, — может он чего и присоветует.

Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его

лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает

анализы и спрашивает (но вежливо):

— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас…

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,

скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом.

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ

ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно

спрашивает:

— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка

приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

 

Вот такая развязка.

Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко!

 

(с)

Link to comment
Share on other sites

Небольшой русско-ураинский словарик:

 

коробка передач — коробка перепехунців

бежать рысью — бігти підтюбцем

на кудыкину гору — кіз кувати

очуметь (обалдеть, офигеть) — отетеріти

Змей горыныч — Гадик вогнегасний

Кощей бессмертный — Кощик невмирущий

Конек-горбунок — Коник-горбоконик

"Как закалялась сталь" — "Як задрочили железку"

 

Мая смиялсо :D

Link to comment
Share on other sites

Небольшой русско-ураинский словарик:

Бред. Корректно переведены только второе и третье словосочетания.

 

Коробка передач - так и будет...

Бежать рысью — бігти риссю.

Остальное - без комментариев.

 

Источники информации:

1. Украино-русский словарь. Составители: В.С.Ильин, Е.П.Дорошенко и др., 3-е изд., К.: "Наукова Думка", 1975 - 944 с.

2. Ганич Д.И., Олейник И.С. Русско-украинский и украинско-русский словарью - 3-е изд, стер. - К.: Рад. шк., 1990 - 463 с.

Link to comment
Share on other sites

Если не уверен в боянистости, рядом сабжевая тема :)

 

Букв много :rolleyes:

http://ahom.ru/news/6356/index.html#cut

 

Первая-вторая глава как про мой 9-й физматкласс :D Только моя однокласница с физиком всё-таки переспала, и без стрельбы обошлось :D

Link to comment
Share on other sites

Букв много :rolleyes:

Первая-вторая глава как про мой 9-й физматкласс :D Только моя однокласница с физиком всё-таки переспала, и без стрельбы обошлось :D

Угу, многа;))) Но асилела:)

 

Прикольно:)

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...