Lady in Red Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 А всё равно нипанимайу... ну ладно бы это была пепельница, зажигалка, машинка для обрезания сигар... так нет же - просто золотая хрень... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 Не хрень, а унитаз! Это вообще культ секты уни-уни, типа этта... реликвия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 http://cs08.vkontakte.ru/u272148/a_ebf333b.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 Бибендум??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 Типа новый бренд Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 А всё равно нипанимайу... ну ладно бы это была пепельница, зажигалка, машинка для обрезания сигар... так нет же - просто золотая хрень... Как ты не понимаешь? Чел абсолютно серьёзно может докладывать реальным пасанам с района ,что у него есть золотой унитаз 585 пробы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть)) В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. - Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?! - Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругатьсяпо пустякам начнём... Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер - весь устав забыл. Подполковник ему: - Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю!?! Кричи! - А-а-а-а!!!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted April 19, 2007 Share Posted April 19, 2007 Открываем пиво подручными предметами http://www.youtube.com/watch?v=_bmRQD07HV0&eurl=http%3A%2F%2Fkolobkov%2Enet%2Findex%2Ephp%3Fname%3DNews%26file%3Darticle%26sid%3D3872 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted April 20, 2007 Share Posted April 20, 2007 В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.Шутки шутками, а здоровую партию А380 (чуть ли не полсотни самолётов) заказали именно люди с бородами. И, надо думать, с фанатичным блеском в глазах. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted April 20, 2007 Share Posted April 20, 2007 http://www.eggs.net.ua/files/34/_News_Photo_image_large_34092.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted April 20, 2007 Share Posted April 20, 2007 Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд. Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси: «Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого» -ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали? -не, а нах? -да хочу себе пяток клонов сделать... -нах№я? -ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет... -а ты сам? -а я застрелюсь нах*р. народ что такое гламур? по русски обьясните в@#бон Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted April 20, 2007 Share Posted April 20, 2007 Джера , последнее - коротко и ёмко ! Звериное КБ. Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру: - Простите, вы - Заяц? Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает: - Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна. Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них: - Простите, вы - Заяц? Тот так же спокойно отвечает: - Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать. Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает: - Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted April 21, 2007 Share Posted April 21, 2007 народ что такое гламур? по русски обьясните в@#бон Это точно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted April 21, 2007 Share Posted April 21, 2007 - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? - Вам сколько колбасы взвешивать?! - Мне пофик. - Говоpите точно! - Мне точно пофик! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted April 21, 2007 Share Posted April 21, 2007 http://rapira.ru/uploads/pics/30032007-33.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted April 21, 2007 Share Posted April 21, 2007 А я буду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted April 21, 2007 Share Posted April 21, 2007 В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас… Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted April 21, 2007 Share Posted April 21, 2007 Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted April 22, 2007 Share Posted April 22, 2007 Небольшой русско-ураинский словарик: коробка передач — коробка перепехунців бежать рысью — бігти підтюбцем на кудыкину гору — кіз кувати очуметь (обалдеть, офигеть) — отетеріти Змей горыныч — Гадик вогнегасний Кощей бессмертный — Кощик невмирущий Конек-горбунок — Коник-горбоконик "Как закалялась сталь" — "Як задрочили железку" Мая смиялсо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted April 22, 2007 Share Posted April 22, 2007 РЕВЕРС!! ПОСТ 4190!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted April 22, 2007 Share Posted April 22, 2007 и я буду постить бояны Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted April 22, 2007 Share Posted April 22, 2007 http://nl.livejournal.com/604870.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted April 22, 2007 Share Posted April 22, 2007 Небольшой русско-ураинский словарик: Бред. Корректно переведены только второе и третье словосочетания. Коробка передач - так и будет... Бежать рысью — бігти риссю. Остальное - без комментариев. Источники информации: 1. Украино-русский словарь. Составители: В.С.Ильин, Е.П.Дорошенко и др., 3-е изд., К.: "Наукова Думка", 1975 - 944 с. 2. Ганич Д.И., Олейник И.С. Русско-украинский и украинско-русский словарью - 3-е изд, стер. - К.: Рад. шк., 1990 - 463 с. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted April 22, 2007 Share Posted April 22, 2007 Если не уверен в боянистости, рядом сабжевая тема Букв много http://ahom.ru/news/6356/index.html#cut Первая-вторая глава как про мой 9-й физматкласс Только моя однокласница с физиком всё-таки переспала, и без стрельбы обошлось Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ЛасTo4ka Posted April 22, 2007 Share Posted April 22, 2007 Букв много Первая-вторая глава как про мой 9-й физматкласс Только моя однокласница с физиком всё-таки переспала, и без стрельбы обошлось Угу, многа)) Но асилела Прикольно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.