AntiKakkinen Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 - Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. - Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”? - Это, сынок, означает, что иной женщине легче заплатить, чем уломать. - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... Разговаривают два хохла в Магадане. - Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! - А как ты его здесь поймал? - А я на антенну кусок сала прицепил! Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а" не складывается даже слово задница. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 - 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - что это? - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 16, 2007 Share Posted October 16, 2007 Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!! Украсть тысячу долларов - это кража, Украсть миллион долларов - это рейд, Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов, Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика. Вот смотришь зарубежный футбол, слышишь Бэкхем, Роналдо, Руни, и т.д. Смотришь отечественный слышишь... Плетикоса, Текке, Вагнер Лав Возникает вопрос: где играют наши футболисты? Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет... Если ты не разбираешься в хитросплетениях "дом-2", значит у тебя нет девушки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted October 16, 2007 Share Posted October 16, 2007 Плакатики http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2007-10/thumbs/1192534198_plak_vodk.jpghttp://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2007-10/thumbs/1192419812_eksk.jpghttp://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2007-10/1192419582_314.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ. Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живёте не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О чёрт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдёмся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ. ... Тачдаун! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. - Папа, а в чем смысл жизни? - В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни. Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно. - Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"? - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом... - А третий? - А третий уйдет, как и обещал. Жизнь она ведь как ЦСКА: игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 "Она не может одновременно жевать жвачку и двигаться по прямой, где уж ей написать книгу" Лайам Галлахер, музыкант группы Oasis про Викторию Бекхэм. --------------------------------------------------------------------------------------- Так вот она какая... Аврил Лавин! http://ahom.ru/uploads/2007/10/ahom-ru_20071012_647x487_avrilgk5.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа). Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек. Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!). Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами. Москвич всегда Очень Спешит. Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком". Москвич постоянно роняет жетоны. Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит. Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются. Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно холодно и сыро, потому что Питер. Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут". И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 - Что такое утечка мозгов? - В некоторых случаях, это насморк. Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двухместах в одно и то же время: на сессии и в полной *опе. Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли. С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted October 20, 2007 Share Posted October 20, 2007 Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! ----------------------------------------------------------------------------- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще! -------------------------------------------------------------------------------- http://sasisa.ru/uploads/posts/1192637125_02.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted October 21, 2007 Share Posted October 21, 2007 Случайно наткнулся на рекламу турпоездок на место падения (???) Тунгуского метеорита ... Убил последний абзац: "Во время поездки Вас будет сопровождать профессиональные экскурсовод и гид-переводчик, на место падения метеорита - повар и два охранника." Я так понял, что охрана меня от зеленых человечков будет охранять, а ежели они кого из этих человечков подстрелят - то повар сразу из свеженинки мне шашлычок из инопланетенки приготовит ... www.grx.ru/efess/rtourism4.shtml - ежель кто не верит Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted October 21, 2007 Share Posted October 21, 2007 Газета.ру: В воскресенье в матче 8-го тура чемпионата Италии по футболу встречались туринский «Ювентус» и «Дженоа» из Генуи. Матч закончился со счётом 1:0. Гол: Дель Пьеро, 36. Матч закончился скандалом. За несколько минут до финального свистка финального свистка был удален главный тренер «Ювентуса» Клаудио Раньери за несогласие с решениями арбитра, а сразу же после свистка был удален Павел Недвед за грубую игру. Подробности этого и других матчей можно посмотреть на странице чемпионата Франции по футболу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 22, 2007 Share Posted October 22, 2007 http://forum.lancer-club.ru/uploads/post-8307-1192892945.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavian Posted October 22, 2007 Share Posted October 22, 2007 последствия наркотика. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась. Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки. - Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей математики. - У тебя что, было неудачное обрезание? - Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают. - Как? И это все? Даже после виагры? - Ты его не знаешь. - Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует. Ватага детей прибегает на кухню к папе: - Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: - Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае. - Почему негры так быстро бегают? - Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 Фраза просто убила наповал - "Я всегда верил в справедливость" :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted October 24, 2007 Share Posted October 24, 2007 http://ziza.ru/2007/10/23/kto_najjdet_bolshe_orfograficheskikh_oshibok__2_foto.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 24, 2007 Share Posted October 24, 2007 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Quake. Даже в первый. Сказывается изощренная логика – сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы – оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитка аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы, и все прояснится. А сегодня мы узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно или письменно Вася не сможет долго. Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут не жильцы…. Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Он нашли. Вернее мы сами все отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям, что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить времена уже не те…. 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должно давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. Июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру института. 21 августа. Есть трех мерное изображение! Есть анимация! Прорисовка "группа боевиков" весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону – невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра – подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Новая видеотехнология – дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машин, счет в банке. 23 августа. Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать – Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. На троих. Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично – есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию – сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм…. Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все…. Ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол – женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 25, 2007 Share Posted October 25, 2007 - Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!".. - Да иди ты НА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер? Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. Коля, я жду тебя у заднего прохода. Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1193322330_00.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Кое-что улыбнуло, но, по-моему, это ооооочень древний бойанЪ ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Супер-Марио и Принцесса Только для взрослых! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Игра "Что? Где? Когда?" - Знатоки, с вами играет Лена Беркова ”Дом2”. Внимание на экран! Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Женщину! D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.