KENGARAGS Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 История произошла с товарищем, носившим редкое и звучное имя Бронислав. Как-то коротал со товарищи вечерок у пивного киоска и накушался в дрободан. Утром просыпается дома и обнаруживает в кармане записку с надписью :"Катя". Далее следуют адрес и телефончик. Бронислав начинает мучительно вспоминать, с кем из особ женского полу он вчера общался. В памяти всплывает лишь продавщица пивного ларька, но она была явно не Катя. Тогда герой решает идти до последнего, покупает тортик и отправляется по указаному в записке адресу. Дверь открывает миловидная, но абсолютно не знакомая Брониславу девушка. Она действительно оказалась Катей, но своего гостя также видела впервые ,и каким образом ее координаты оказались у него в кармане, понятия не имела. Решили попить чаю с тортом, а задно разобраться в мистической ситуации. В конце концов выяснилось следуюющее: Катя была подругой продавщицы пивного киоска, и как раз недавно жутко с ней поссорилась. Тогда продавщица решила отомстить, и подсунуть адрес и телефон бывшей подруги первому попавшемуся алкашу. ЗЫ Бронислав и Катя счастливо женаты по сей день! Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 http://photofile.ru/photo/comed/3291364/large/70790628.jpg :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 21, 2007 Share Posted November 21, 2007 Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади. Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса: - Нравится ли вам Бернард Шоу? - Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу? Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает: - А мы что, с собой девчонок не берем? - Слушай, мы отдыхать или с девчонками? Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted November 21, 2007 Share Posted November 21, 2007 У нас в магазине сегодня слышала, как покупатель - у него была мятая купюра - рассказывает продавщице историю. Во времена больших тыщ дала ему жена какую-то крупную купюру (50 000 или что-то такое), немного надорванную, и отправила его на рынок за персиками. Выбрал он персики и отдаёт продавцу, вполне восточному дяде, свою надорванную купюру. Тот отвешивает персики и даёт сдачу ну оооочень мятыми бумажками. Покупатель: Слушай, дорогой, ну что ж ты делаешь, что ты за деньги мне даёшь такие! Продавец: Слушай, дарагой, какие дэньги ты мнэ дал, такие и я тэбе даю! Скажи спасибо, что пэрсик тэбе тоже дал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted November 21, 2007 Share Posted November 21, 2007 Википедия. Попобава (суахили Popobawa) — вымышленное существо, описываемое как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши, которое известно тем, что анально насилует спящих мужчин, которые сомневаются относительно его существования, при каждом удобном случае. Оно нападает только на мужчин, не зафиксировано ни одного факта насилия над женщинами или детьми. Присутствие часто невидимого Попобавы может быть обнаружено по резкому запаху или клубам дыма. Иногда Попобава видим каждому, кроме испуганной жертвы. По поверьям, это существо днем принимает человеческую форму, но с острыми выдающими его пальцами. После исполнения своего мерзкого дела Попобава заставляет своих жертв рассказать всем о нападении, угрожая в противном случае вернуться и повторить акт насилия. Местом обитания этого карлика-циклопа является остров Занзибар. Попобава, его имя образовано из слов языка суахили popo — летучая мышь и bawa — крыло, впервые появился на соседнем с Занзибаром острове Пемба (Pemba) в 1972. О большем количестве нападений сообщалось в 1980-ых, затем в апреле 1995 и недавно в 2000 и июле 2001. Нападения, кажется, совпадают с периодами роста политической напряжённости, например, с выборами. В 1972 нападения были спровоцированы убийством президента страны. Но, что интересно, недавние нападения произошли в спокойное в политическом плане время. В больницах Занзибара были зафиксированы многочисленные случаи переломов рёбер, ушибов и других повреждений, приписанные Попобава. Один психически неуравновешенный человек был насмерть зарублен после того, как признался, что это будто бы он был тем самым демоном. В те периоды, когда Попобава терроризирует острова, мужчины многих семейств часто спят вместе перед домом, ища защиты в толпе и веря, что сон в кровати делает их уязвимыми. Попобава, кажется, является африканской версией широко распространенного явления Мара. Джо Никелл, исследователь из CSICOP (Committee for the Scientific Investigation of Claims of the Paranormal), сравнил Попобава со средневековыми легендами о суккубах (женские духи) и инкубах (мужские духи), которые сексуально домогались своих жертв ночью в их кроватях. В Ньюфаундленде уродливая старуха сексуально домогалась мужчин в явлении, известном как Хаггинг (Hagging). Другие подобные сообщения со всего света описывают вампиров, бесформенные черные капли и инопланетян среди прочих причудливых объектов. Скептики утверждают, что все происшествия — результат гипнагогических галлюцинаций во время «сна наяву». Паралич, ощущение подвешенности вниз головой, изменчивое восприятие и столкновения с потусторонними существами часто объединяются в этом феномене. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1195721030_onan.jpg Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю! Кроты в панике! Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пиз#у испортил!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 С форума, раздел Спорт OlaF (модератор): Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1. babichev - 4 недели ридонли. Talliks - 2 недели бана. Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли. Mr.Proper - 2 недели ридонли. BOJIK - 2 недели бана. -LeXa- - 2 недели ридонли. Илюха - 1 неделя ридонли. -=Вовочка=- - 1 неделя ридонли. dbarc - 2 недели ридонли. Adeptus - 1 неделя ридонли. ramballan - 1 неделя ридонли. *NightSpiker* - 3 недели бана. Artemon - 1 неделя ридонли. Zaiats - 1 неделя ридонли. BooKeR - 1 неделя ридонли. Красно-Белый - 1 неделя ридонли. InSide - 2 недели ридонли. keDa - 2 недели ридонли. m1xtapе - 1 неделя ридонли. Заводской - пожизненно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 "Ходил сеня инэт оплачивать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин " " (фигасе) http://sasisa.ru/uploads/posts/1195668722_01.jpg В прошлой жизни наверно был бобром Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 не знаю байян иль нет.. HALF LIFE IN 60 SECONDS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 а если серьезно: За 1:36:57 офиц. мировой рекорд. Без читов разумеется но с триксами типо пролета всей локации на дощечке http://speeddemosarchive.com/demo.pl?HalfLife2_13657 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 Гамлет для видака. В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ". Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды. Появляется Гамлет с учебником английского в руках. Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be... Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов. Появляется тень отца Гамлета. Тень: - I am your father! Hamlet! Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет! Гамлет: - My father? Really? Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком! Тень: - What is it? Son of the bitch! Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич. Гамлет: - Fuckin' shit! Переводчик: - Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов. Тень: - Show must go on! Переводчик: - Ты должен отомстить за меня! Гамлет: - No problem! Переводчик: - Нет, тут одна проблема. Тень: - Why? Why, why?... Переводчик: - Говорит по-армянски. Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп. Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое! Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так? Появляется Лаэрт. Лаэрт: - Ich bin Laert! Переводчик: - Их убил Лаэрт. Гамлет: - Give me please that. Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу. Лаэрт: - It's impossible! Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально! Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами. Гамлет: - I like to move it, move it... Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now... Переводчик: - Говорят о том, о сем. Гамлет наносит укол Лаэрту. Переводчик: - Попускает прямой слева. Гамлет: - You are dead, Laert! Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт! Лаэрт валится на пол. Переводчик: - Поверил, тупица! Гамлет: - To be or not to be? That is the question... Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает. Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 22, 2007 Share Posted November 22, 2007 Сидят в лодке 3 рыбака. Один говорит: -Хорошая погода. Второй: -Да, наверно дождь будет. Третий берет лодку и сталкивает их за борт. Двое орут "За что?" Третий отвечает: - Одного за ОффТопик, второго за Флуд. Двое орут "Да ты что.... да мы тебе сейчас... " Третий берет весло, огрел их хорошенько и говорит: -А за осуждение действий модератора - БАН!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 Меню в китайском ресторане. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 Король и Шут Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики». ВИА-ГРА Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале. Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной. Гражданская Оборона Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину. SMASH В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы. Филипп Киркоров Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике. Ленинград Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда. Блестящие Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп. Дима Билан Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах. Пятницца Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более. Тимати Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.» Коррозия Металла Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени. Оззи Осборн Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой. Rammstein По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 "Вы мужчина креветка" порадовала. Продвинуты китайские товарищи в области новейшего русского языка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 Идеальный мир мужчины. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 - Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом. - Волнуешься, сынок? – спросила мама. - Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии. - Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех. - Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам! - За металл! – закричал из кухни отец. - Мне ведомо этоооо! – пропел он. - Он знаааееет! – запела мама. - Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня. - Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать. - Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа. - Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально. - Какая разница? Я не разбираюсь все равно. – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили.. - Паап! Все нормально. Я поем и пойду. - Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же.. Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался. - Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем. - Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута! И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом: - Свободная касса!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. - ??????? Ну может еще кем-то????? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте? РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т.д. http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2007-11/thumbs/1195796724_reklama.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 24, 2007 Share Posted November 24, 2007 - В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404... Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, куртка не найдена. - Тетка скажет: 201 Created : Курта создана 202 Accepted : Куртка принята 204 No Content : Куртка пуста 206 Partial Content : Куртка порвалась 300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently : Гардероб переехал 307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request : Забыл "спасибо" 401 Unauthorized : А ты откуда взялся? 402 Payment Required : Денег дай! 403 Forbidden : ниатдам 404 Not Found : Куртка не найдена 405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист 408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный. 410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error : Занята я, жди 502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout : Окошко не открывается Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 24, 2007 Share Posted November 24, 2007 АНТИ,мне понравилось Прикольный мульт о суслике http://video.mail.ru/mail/_kutuzov_/50/81.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 25, 2007 Share Posted November 25, 2007 Заставка студии Артемия Лебедева http://img.artlebedev.ru/tools/tools.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted November 25, 2007 Share Posted November 25, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=SmnjV5juzw4&feature=related Злые языки говорят,что раскрыт секрет тренировок российской сборной по футболу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.