Lady in Red Posted July 15, 2008 Share Posted July 15, 2008 Утонул ???зачЭм? отдали в хорошие руки, когда с дачи уезжали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted July 15, 2008 Share Posted July 15, 2008 зачЭм? отдали в хорошие руки, когда с дачи уезжали...За зиму он стал моржом ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 15, 2008 Share Posted July 15, 2008 на фотофоруме: "Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 15, 2008 Share Posted July 15, 2008 Там ответы хорошие... типа: Фотокамера-то, небось, некрещёная, вот и не видит чертей. В купель её, минимум на полминуты, чтобы все пузырьки воздуха вышли ("злой дух", то есть). После этого хозяину камеры - стакан водки для анестезии, ибо скорбь его будет велика, когда камеру извлекут из купели. Столько она станет видеть кругом чертей! Что черным черно будет на её мониторе или на пленке. и Плазмоидов лучше всего снимать в дождь или снег с лобовой встроенной вспЫшкой. Еще они неплохо получаются в сильном контровом свете при съемке отечественной оптикой. Вопщем дерзайте, маэстро! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 15, 2008 Share Posted July 15, 2008 Этого я не слышал Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! ________________________________________________________________ Здорово сделано! http://kolyan.net/index.php?newsid=5235 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted July 16, 2008 Share Posted July 16, 2008 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1216134729_obyasnitelnaya_01.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1216134729_obyasnitelnaya_02.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted July 17, 2008 Share Posted July 17, 2008 А вдруг не врет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 17, 2008 Share Posted July 17, 2008 фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бонс, Билли Бонс. Posted July 17, 2008 Share Posted July 17, 2008 Достало: меняю ник нахер:- Бонд. Джеймс Бонд! - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.Всю жизнь был банзаем....ивотпалучилъ...-))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 17, 2008 Share Posted July 17, 2008 фотография воды на марсе, сделанная 2 года,2 месяца,2 недели,2 дня и 2 часа назад - размещена на сайте НАСА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
natt Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин. 2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон. 3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!» 4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару. 5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения. 6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик. 7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом. 8. Собака не будет купаться в унитазе. 9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом. 10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку. 11. Собака не спит у вас на голове. 12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще непьющие. 13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?» 14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить. 15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу. 16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть. 17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю. 18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу. 19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето. 20. Собаки едят все! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 Именно поэтому мне собаки нравяться больше женщин - они преданней и не шибко думают Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: — Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: — Желай же, о, могущественный маг! — Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: — Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» — это не ко мне. — Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. — Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… — Это мы понимаем,— сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. — Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, — а ты добро творить можешь? — Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 - Мам, где у нас капли? У меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мурлыка Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 Denis_ka, это что за прелесть, откуда взял? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 веришь-нет - нашёл Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted July 18, 2008 Share Posted July 18, 2008 10 баллов, Денис_ка :D Рыдалъ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted July 19, 2008 Share Posted July 19, 2008 Новокузнецк. Сегодня. Утро. Иду по улице. 1. На скамейке, балончиком написано "да тоха" 2. Дальше, стоит лимузин весь под свадьбу уделанный, на его фоне народ фотографируеться ... Все ничего, только народ состоял из 10 МУЖИКОВ и у одного из центра в руках был БУКЕТ Чаще гуляйте утром по суботам ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted July 19, 2008 Share Posted July 19, 2008 Наконец нашел (спасибо Рикки за наводку) на мой взгляд лучший музыкальный номер в КВН: http://ru.youtube.com/watch?v=ESqrzAe2NrE&feature=related Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 19, 2008 Share Posted July 19, 2008 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted July 20, 2008 Share Posted July 20, 2008 Всем хорош КВН, только непонятно, когда смеяться. Но девушка мощное соло задвинула, настоящая профи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 21, 2008 Share Posted July 21, 2008 http://kolyan.net/foto2008/july/18/prikol37.jpg_http://friends.kz/uploads/posts/2008-07/1216605337_29_podborka_53.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 21, 2008 Share Posted July 21, 2008 http://lols.ru/uploads/posts/2008-07/thumbs/1215788637_1.jpg_http://lols.ru/uploads/posts/2008-07/thumbs/1216070697_076_pics.jpg http://lols.ru/uploads/posts/2008-07/thumbs/1216069572_044_pics.jpg_http://lols.ru/uploads/posts/2008-07/1216120457_15_podborka_33.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted July 21, 2008 Share Posted July 21, 2008 Фоток нетути Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted July 22, 2008 Share Posted July 22, 2008 Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..." ------------------------------------------------------------------------------------ - Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? http://photofile.ru/photo/kengarags/95104404/large/99753404.jpg_http://photofile.ru/photo/kengarags/95104404/large/99753407.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.