Над чем смеемся... Часть очередная.

[Painter]

Баттону это не поможет все равно :D:D

[daToxa]

Вчера просматривал одну из передач ТопГир, кажется этого сезона, так вот, Кларксон достает бумажку и... - Пишет нам молодой человек по имени Дженсон который живет в Монако: "Дорогая редакция ТопГир, у меня постоянно ломается машина так что очень-очень-очень вас прошу, дайте мне что нибудь не ломающееся что бы я смог приехать без проблемм по вашему треку":D :D

 

Короче, Дженс поспорил с Джереми на 20 фунтов что на старой "Reasonably Priced Car" (Suzuki Liana) побьет время СТИГа, короче, проиграл он спор но всего лишь на 0,3 сеги и на 0,1 уступил Биг Найджу который настолько остервенело изучал тут трассу что даже облетел ее на собственном вертолете, плюс ко всему Дженс включил кондишн (было очень жарко)

 

Еще Джереми выдвинул теорию почему Дженс никак не выиграет гонку (это было ДО ГП Венгрии ), типа посмотрите, вся машина такая обтекаемая гладкая, а вот перед гонщиком дебильное вертикальное стеклышко, ну ессно Дженс стал вшутку оправдыватся но когда Джереми спросил его почему же все таки он до сих пор не выиграл - получив ответ - "Я недостаточно быстр", указал на это стеклышко - "сними его нахх":D

[Kromgod]

Следующий мой пост читаем по частям, предупреждаю.

[Kromgod]

1

 

Три девицы у окна

Обкурились дохрена.

 

– Кабы я была царица,–

Говорит одна девица, –

Я бы батюшку царя

Отравила втихаря.

– Кабы я была такая, –

Лезет в разговор другая, –

У меня бы старый пень

дуба дал на третий день.

– Кабы стать мне Первой дамой, –

Шприц достав, сказала Маня, –

Я бы от него, козла,

Сына Ваню родила.

 

Вдруг из-за кустов к девицам

Лезет пьяный царь женится,

И орет стащив корону:

– Девки, дайте самогону!

Так упился старый хрен,

Прямо спасу нет совсем.

Девкам двум по морде дал,

Ну а Маню – в сеновал.

 

2

 

Год прошел, зима настала,

Маня Первой Леди стала

И решила бросить пить,

Чтоб царевича родить.

 

Царь, покинувши жену,

Вновь поперся на войну,

И, оставшийся один,

Перешел на героин.

 

Вот однажды молодица

Позабыла похмелиться,

Подавилась бутербродом –

Преждевременные роды.

И родился молодец,

Одноглазый красавец,

Недоношенный, губатый…

Словом, сын попался в папу.

 

Завернувшись в одеяло,

Наша краля загорала:

– Мне подушку под бока,

И найдите дурака,

Мол, пока он там бесился

У него сынок родился.

 

Сестры же (что надо суки)

Не сидели сложа руки,

И гонец привез с собой

В руки факс царю другой:

«Пока, старый ты козел,

Героин себе колол,

То (такие вот дела)

Негра Маня родила.

Мол, трудился в плане секса,

Не иначе, Майкл Джексон,

Так что, старый ты урод,

Вся с тебя Европа ржет.»

 

Царь едва не стал дебилом,

И гонца пустил на мыло.

Генералам и солдатам

Приказал (все больше матом):

– Объявляются по зонам

Негритянские погромы!

Если где-то негр рядом,

Забивать его всем стадом!

Дескать, из-за них, козлов

нам в футболе не везло.

 

Но когда наш царь ширнулся,

Здравый смысл к нему вернулся,

Что-то он пробормотал,

И, когда совсем уж впал

В наркотический экстаз,

Объявил он свой указ:

– Знаю, Маня хоть и дура,

Но все это на смех курам!

Где же эта куча сала

Негра в Пскове откопала?

Может все на самом деле

Дальтонизмом заболели?

 

Но сестрицы пошутили

И гонца опять споили.

И в рассветный тихий час

Он привез такой указ:

«Дайте в рыло Первой Даме

И гоните прочь срачами.

Чтобы мучилась недолго,

Утопите стерву в Волге,

И сынка туда же, чтоб

Мне не тратиться на гроб!»

 

Все бояре обомлели

Так, что прямо протрезвели:

– Царь наш, верно, стал дебилом,

Он же чистый Чикатило!

Ведь ему за то народ

Морду самому набьет.

Позабыл, козел блудливый,

Что Ильич сидит в разливе.

 

Но умолк народный глас,

Все ж монархия у нас,

Коль царя мы свергнем тут,

То большевики придут.

Так что все, ругаясь скверно,

Принесли к дворцу цистерну,

Маню засолили с сыном,

Как консервы с осетриной.

Принесли, перекрестили,

В Волге-речке утопили

И пошли принять сто граммов,

Помянуть бедняжку Маню.

 

3

 

Но цистерна не тонула,

А плыла до Барнаула,

В Волге-матушке до дна

Нефти было до хрена.

Так что времени немало

Бочку по волнам мотало,

Занесло среди отбросов

Прям на Крымский полуостров,

В бурном Тихом океане

Встретилась она пираньям,

Грохотала бочка звонко

По изгибам Амазонки,

Чуть не развалилась рядом

С Ниагарским водопадом.

 

Наконец ее прибило

Кк острову со страшной силой.

Тихий островок, зеленый

(Где-то за мостом Патона!),

И нетвердыми ногами

Вышли утром Маня с Ваней.

Огляделись - тишина,

Нет народу ни хрена.

Только речка, птицы, тля,

Конопляные поля.

 

Ваня быстренько, в минутку,

Крутит Мане самокрутку,

Отправляется узнать,

Где же здесь чаво пожрать.

 

Вдруг наш Ваня замечает:

Ворон голубя терзает,

Клювом лупит по мозгам,

Прямо как Жан-Клод Ван Дамм.

Ваня тут направил гордо

Свой кирпич вороне в морду,

Ворон камнем рухнул в воду

И погиб без кислороду.

 

Голубь наземь сел со стоном

И обматерил ворону,

А потом, состроив лыбу,

Ване говорит: – Спасибо,

Коль остался бы ты в море,

Ждал меня бы крематорий,

Ну а мне, так вашу мать,

Не охота помирать.

 

Ваня тут ответил сухо:

– Я ж откинусь с голодухи,

Хоть я и герой, но все ж

я простой, обычный бомж.

Я сожрал бы и ворону,

Кабы были макароны,

Так что ты, прости за тон,

Мне сгодишься на бульон.

 

– Вы послушайте хапугу! –

Голубь заорал с испугу, –

Что ж ты делаешь, амбал,

Красной Книги не читал?!

За убийство – здесь не Польша –

Схватишь от семи и больше!

Тут загрыз котяра мышку–

Получил, родимый, вышку.

Все – от рыб до егерей –

Берегут здесь голубей.

Лучше ты иди, Вань, прямо,

Мимо леса, мимо храма,

Там, где пьяный хор храпит –

Там общага КПИ.

Встретят там тебя, возьмут

И деканом изберут.

Так ты, браконьер мой вредный,

Станешь главным у студентов.

 

4

 

После третьего стакана

Ваню выбрали деканом,

И прожил себе без бед

Ваня около трех лет,

Но потом тоска заела

Только жрать и пить без дела,

И решил, чтоб день убить,

он папашу навестить.

 

Вот, ругаясь многократно,

Он полез на голубятню,

птицу мира отыскал

И схватив ее сказал:

– Мне сегодня показалось,

Что коты проголодались,

Мурка вот (такое дело)

На три грамма похудела,

Так что, хочешь или нет,

Будет из тебя обед.

 

Голубь плюнул на окурки,

Нервно вздрогнул, вспомнив Мурку,

И сказал с печальным взглядом:

– Ваня, сволочь, че те надо?

 

– Я хочу, – ответил Ваня, –

На обед слетать к папане,

Навестить царя-отца,

Полетать вокруг лица,

Плюнуть в плешь кретину с люстры,

Чтоб сыновьи понял чувства.

– Ладно, – молвил голубь глухо, –

Станешь ты на время мухой,

Но смотри, чтоб на попойке

Не попасть под мухобойку.

 

5

 

В это время царь наш русский

Пил за день рождения Крупской,

Пиво с брагой он мешал

И компотом запивал.

Рядом с ним купался в водке

Капитан подводной лодки,

Сбросив кепку и пальто,

Погружался грамм на сто.

 

Капитан стрельнул глазами,

Огурец поймал зубами,

Плюнул в двух ручных горилл

И потом заговорил:

– Стало нам недавно жарко,

Всплыли мы за Гидропарком,

Ну, из лодки вылезаем,

Думаем, позагораем.

Тут, блин, из-за поворота,

Видим, выползает кто-то,

Курит… Чую: конопля,

Бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля!…

Боцман, блин, пошел спросить,

Не найдется ль прикурить,

И решил остаться тут,

Поступить, блин, в институт.

Позабыл про честь, блин, флага,

И отправился в общагу.

Ручкой нежно помахал,

И...[запрещено цензурой]…слинял.

Так что флот подводный грозный

Греб к себе домой на веслах.

 

Царь зевнул, расплющив губы,

Обнажил два желтых зуба,

Кошку скипетром прогнал

И, кряхтя, ему сказал:

– Что-то, капитан, мы сдуру

Позабыли про культуру,

Ведь на этом континенте

Ты да я – интеллигенты,

Остальные ж так грубы –

Прям не люди, а дубы,

Ведь образование в массах

Завершилось в первых классах.

И посмотришь, что ни год –

Революция идет.

Надобно, наверно, братцы,

В гости за бугор смотаться,

И в общагу завернем

Посмотреть на их дурдом…

 

Вдруг, скрипя зубами тихо,

Входит в комнату ткачиха,

То бишь старшая сестрица.

Ткнула в капитана спицей,

Подзатыльник кошке дала

И царю-отцу сказала:

– Коль поддался пессимизму,

То поставь побольше клизму,

Чем ты дольше выпиваешь,

Тем быстрей в маразм впадаешь,

Перешел бы ты, алкаш,

Хоть на "Фанту" или "Краш".

Я недавно услыхала,

Что в окрестностях Непала

За большой рекой живет

Очень ценный бегемот.

Говорили мне матросы,

Он грызет шутя кокосы,

На бубенчиках играет

И ламбаду напевает.

Можно молвить справедливо –

Круто, хоть и не красиво.

 

Тут из-за портьеры муха

Вдруг летит ткачихе в ухо,

Слышно, как досталось звонко

Барабанной перепонке,

А затем, под дикий крик,

Муха прочь слиняла вмиг.

 

6

 

В дом вернувшись из поездки,

Ваня начал водку трескать,

И напился будь здоров,

Аж до розовых слонов.

Выпил он такого зелья,

Чуть не помер от похмелья,

В общем, рухнул наш герой

В продолжительный запой

Затопил соседей снизу,

Пьяный ползал по карнизу,

Как порядка возмутитель

Прокатился в вытрезвитель

 

В общем, так он догулялся,

Даже голубь испугался,

Прилетел к нему спросить:

– Для чего же столько пить?!

Ваня, с пьяною икотой

Выложил про бегемота,

А потом упал на стул

И тихонечко уснул.

 

Как проснулся он от спячки,

Думал, - белая горячка:

Вот волшебный бегемот

Перед ним кокосы жрет,

И поет он под фанеру

Что-то про "цыганку Сэру".

Ваня прямо зарыдал,

Голубю овса послал,

И решил, чтоб жить здорово,

Больше не спиваться снова.

 

7

 

Только через месяц Ваня

Вспомнил снова о папане,

Пива выпил, сплюнул пену

И решил: – Какого хрена!

И отправился опять

Птицу-голубя искать.

 

Видит голубя на крыше –

Дихлофосом, сволочь, дышит,

Как залез башкой в кулек-

Так, родимый, и залег.

Правда, как увидел Ваню,

Спрятал он кулек в кармане,

 

Потому как уж немало

От Ванюши попадало.

 

– Знаешь, – молвил Ваня кратко, –

Детям надобны рогатки.

Путь стрелка – тяжелый труд,

Руку пусть пока набьют,

Буду их давать бесплатно,

Для охоты на пернатых.

 

Голубь задрожал под кожей,

Понял – Ваня это сможет,

И сказал, войдя в кураж:

– Ваня, это же шантаж!

Думаешь, забил ворону –

Стал Сильвестером Сталлоне?!

Лучше говори мне смело,

У тебя какое дело?

 

– Я хочу слетать к отцу,

В глаз заехать подлецу,

Разузнать, как там на флоте,

Вымыла ли уши тетя,

Что там нового в стране,

Сколько денег есть в казне.

 

– Ладно, – голубь молвил строго, –

Комаром побудь немного,

Ты всегда был (без вопросов)

Мелким злобным кровососом.

 

8

 

В это время царь, зевая,

Отмечал Восьмое мая,

Рядом верный капитан

Пил пятьсот восьмой стакан,

Закусил его вареньем,

Всех поздравил с днем рождения,

Повернул царя в анфас

И продолжил свой рассказ:

– Возле КПИ живет

Чудо-юдо-бегемот,

Песни он поет, без спора,

Лучше, чем Филипп Киркоров,

Для него разгрызть кокосы –

Что соплю убрать из носа,

Так что надобно поплыть,

Ту общагу навестить.

 

– Тоже невидаль какая! –

Тут к царю сестра другая

Тоже лезет в разговор, –

Съешь-ка лучше мухомор.

Больше слушай капитана,

Тоже мне, Сенкевич сраный,

Лучше слушайте про чудо

(Да не ешьте это блюдо!!!).

Говорят по морю лазят

Тридцать девять водолазов,

Этот воинский набор

Делал лично Черномор.

Отобрал таких ребят –

Тайсон встрече был не рад,

Службу верную несет

Этот Черноморский флот.

Сторожат они ревниво

У Персидского залива,

Так что сто ближайших дней

У Хусейна все о’кей.

 

Тут взбешенный наш комар

Злобный вдруг нанес удар,

Изо всех комарьих сил

Жало он свое вонзил

Тетке в бедренный сустав,

И, от мщения удрав,

Полетел во мрак ночной

Он опять к себе домой.

 

9

 

Возвратился Ваня злей,

Чем три тысячи чертей,

И такое стал творить –

Не при детях говорить.

Дико обкурился планом,

Ел на завтрак тараканов,

Бился головой об стены,

Грыз обои, резал вены,

Съездил дважды с лыбой гордой

Пенкину в сортире в морду,

На пари сожрал две кружки,

С бегемотом пел частушки,

Много пил, орал, курил…

Словом, парень доходил.

 

Наконец, в свой день рождения

Голубь потерял терпение.

Не дождавшийся подарка,

Взял он кофе с кофеваркой

И понесся к Ване злой,

Прекращать его запой.

 

Выпив кофе чашек семь,

Ваня отошел совсем,

Злому голубю несмело

Объяснил он, в чем же дело:

– Я подумал: нам как раз

Нужен собственный спецназ,

Чтобы нас, так вашу мать,

От злодеев защищать.

Был недавно я в трамвае,

Ну, билет не пробиваю –

Это, говорю вам прямо,

Ниже уровня декана.

Тут ко мне подходят двое,

С мерзкой лыбою такою

Вопрошают про билет.

Я им: «Подавитесь, нет!»

Эти гады, волки, хамы

Были грубы и упрямы,

Словом, мне не повезло –

Мордой врезали в стекло.

В общем, мне нужна охрана, –

Исповедь закончил Ваня.

 

Голубь тихо буркнул что-то

Про деканов-идиотов,

И сказал Ивану: – Спи,

Есть охрана в КПИ.

Этот твой подводный взвод

Здесь останется на год,

И пока не обожрут

Наш любимый институт,

Будут жизнью рисковать,

Вас, придурков, охранять.

Кстати, замечаю сразу:

Черномор – алкаш, зараза,

Этот, если недопьет,

Институт к чертям сожжет,

Не давайте лимонада –

И дела пойдут, как надо.

 

10

 

Только через месяц снова

Ване сделалось хреново,

И поплелся он опять

Птицу-голубя искать.

 

Голубь занят был делами:

В карты дулся с воробьями,

И уже с бедняг содрал

Все пшено за весь квартал.

Как увидел Ваню, понял:

Трепыхаться – дохлый номер,

Коли Ваня злой с утра –

в муху или в комара.

 

Ваня карты отобрал

И задумчиво сказал:

– Говорил мне кто-то, вроде,

Мода новая приходит,

Наши шляпы, ты поверь мне,

Будут в голубиных перьях.

Хоть живем мы не в Париже-

Контингент у нас не ниже,

Замечательный фасон:

И одежда, и бульон.

 

Голубь стал совсем зеленым,

И ответил с тихим стоном:

– Эти варварские нравы

Нужно пресекать отравой

Коль французов будешь слушать –

Начинай лягушек кушать.

Ох, получишь по мозгам,

Шарль Перро, Ив Сен Лоран!!

Вижу я, ты хочешь ведь

Вновь к папаше полететь,

Что-то стал ты слишком смелым –

долетаешься, Гастелло!

 

Ваня гнусно улыбался,

Понял - голубь испугался,

Потому ответил кротко:

– Это не твоя забота,

Лучше, хренов патриот,

Приготовь мне мой полет!

 

Голубь сделался вдруг весел,

Ване радостно ответил:

– Превращу я дурака

В колорадского жука!

Может сядешь на картошку,

Съешь нитратов ты немножко,

Ну а будешь слишком грозным,

Помни: есть и жук навозный.

 

11

 

В это время мудрый царь

Пролистал весь календарь,

После зло швырнул на пол –

Повод выпить не нашел.

Каждый день уже едва ли

Раз по сорок отмечали.

Подошел он вновь к дивану,

Скинул на пол капитана

И сказал, как Гамлет в драме:

– Бедный Йорик, где же Маня?!

 

Он в ответ услышал пьяный,

Хриплый голос капитана:

– Переехать бы в общагу…

Может, Киев и не Прага,

Только там, среди друзей,

Пить, конечно, веселей.

Я один остался тута –

Все сбежали в институты.

Там у них и бегемот,

И ОМОН дозор несет.

А тебе бы, царь, побриться,

Да по-новому жениться.

Я увлекся тут кином –

Чуть не тронулся умом.

Майкл Дуглас на приволье,

Шарон Стоун в главной роли…

Каждый Дугласом стать рад –

Так резвился в фильме, гад!

Черноморы, бегемоты –

Это просто анекдоты.

За такую Шарон вот

Каждый в женихи пойдет!

 

Тут, не выдержав в засаде,

Жук, в печали и досаде,

Подлетел к нему и – раз! –

Въехал капитану в глаз.

Капитан наш рухнул грузно,

Точно генерал Кутузов,

И, закончив честный бой,

Жук умчался прочь домой.

 

12

 

Дома Ваня неумело

Из веревки петлю сделал,

И, облюбовав могилу,

К голубю пошел за мылом.

 

Голубь дать хотел шампуня,

Но, узнав декана думы,

Чуть не подавился просом.

Ване клювом дал по носу,

После к стулу привязал,

И в лицо ему сказал:

– Кабы был у нас, мой милый,

Всесоюзный съезд дебилов,

Ты за этот вот каприз

Отхватил бы первый приз.

Ну дались тебе амуры

С этой заграничной дурой,

Ведь, прости меня, она

По-российски – ни хрена!

Пусть и выглядит, как фея,

Но готовить не умеет,

Пол она не может мыть,

Убирать, стирать и шить.

На фига тебе нужна

Шарон Стоун как жена?

Может, Ваня, ты получишь

Кандидатку и получше!

 

Голубь смело к люстре взвился,

Над Ванюшей покрутился,

На пол перед Ваней встал

И девицею вдруг стал.

 

Говорит подруга наша:

– Здравствуй Ванечка, я – Даша,

Как тебя я увидала,

Сразу вдруг влюбленной стала,

Ты ведь парень статный, видный,

Рулевой Иван Демидов…

 

13

 

Скоро царь напился пьян

И поехал по гостям,

Вместе с верным капитаном

Он увидел мать декана,

Чуть не дал, родимый, дуба,

Выбил сестрам он все зубы,

Наголо подруг побрил

И на волю отпустил.

 

А потом все, спозаранку,

Сели за большую пьянку,

Царь в короне и халате

Задремал лицом в салате.

Ваня, всех облив вином,

Отрубился под столом.

Маня вместе с бегемотом

Спела по французски что-то.

Даша же, навеселе,

Танцевала на столе.

В общем целым континентом

Отмечали день студента.

 

Я там тоже посидел:

Перцем двести грамм заел,

После закусил аджикой,

И, крича от боли дикой,

Съел с компотом огурец,

А потом пришел

 

Конец!

[daToxa]

http://www.urod.ru/files/1154874719_1154628776644.jpg

[daToxa]

Ржачный мульт про Осаму, качать тут, 10 мегов...

[PIzekil]

Kromgod, Это пять!

[PIzekil]

Ну ты сначала найди фак табличку на "мля"... А если брать "козу", то Пророк попал на 1400 денежек... И модерофф здесь нет, адни одмины...

Кравасос!!!

[daToxa]

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

 

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

 

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

 

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

 

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

 

И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

 

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

 

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

 

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

 

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

 

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

 

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

 

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

 

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!

 

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

 

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

 

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

 

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

 

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

 

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

 

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

 

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

 

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

 

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

 

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

 

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

 

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

 

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

 

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

 

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

 

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

 

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

 

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

 

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

 

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

 

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

 

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был.

 

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

[PRO SCHUMI]

Это ж крыловский черновик....

[PIzekil]

Панравелось!

[Slavian]

Крыладзе жжот.

[Iryna]

На ту же тему:

 

Грузинский басня про ворон .

 

Ворон залез болшой сосна

И начал посылать всех на...

Чтоб в лес всегда был дружба, мир

Ворон в *бал воткнули сыр

Шёл гордый зверь лисиц, скучал...

Увидел сыр и заторчал!!!

Ходил вокруг пятнадцать круг,

Побил рекорд и молвил вдруг:

-Чего ты, Геноцвали, ждешь?

И сам не ешь, и не даёшь,

А только дразнишь свой еда

С болшой опасный высота

Ворон послал бы зверя на...

Но сыр во рту торчит... херня!

Ворон свой чёрный лапка изогнул

И фак лисиц под нос воткнул

Медведь шёл спать, увидел фак

Ударил об сосна кулак.

Ворон упал. Пришёл весь лес,

Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Болшой и дружный лес тогда

Ворон всю ночь давал пи*да...

Под утро ёж семь-восемь раз

Из птицы сделал пидарас.

Теперь ворон простой петух

И сыр во рту давно протух...

С тех пор весь лес ворон имел

Когда хотел и как умел

Мораль грузинский басня прост

За свой *бал в ответе хвост.....

Тынц...

[PRO SCHUMI]

Баян про варонъ...

 

 

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала

-Вон пащщел!!

 

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией

движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:

Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

 

марал :

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

[Leonardo]

Надыбал на карте Краматорска - чуть не абасцался!

[Skorpion]

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),

провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на

Ивановской, дом 13/2.

НЕ ЗАПАДЛО!

[PIzekil]

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

 

[Denis_ka]

- Были в Питере?

- Да!

- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

[Iryna]

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...

Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:

экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.

А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « “Чего стоим?” - “Подработать хочу” - “Садись, поехали”.

Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « “Ну, вымой тут чего надо”, уходят в зал... Шампанское разливать...

Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.

Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:

“Все нормально, иди”. А девушка, добивая несчастных, отвечает:

“Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?”

[Iryna]

Жених что надо :

[PRO SCHUMI]

Вот так женихъ.. И рука непонятно где, и нога какая-то промеж ног...

[Slightly Mad]

Нога промеж ног, надо полагать, принадлежит другому фотографу

[Denis_ka]

http://www.chylkovo.ru/images/office.jpeg

[KAA]

Вот так женихъ..

Женихъ - ишак. Судя по фигурам тёлок, он явно не ту выбрал, и теперь парится...

[daToxa]

Женихъ - ишак. Судя по фигурам тёлок, он явно не ту выбрал, и теперь парится...

+1:D