sag1966 Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 Ха-ха-ха..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 Выкладываю от имени Натт ибо она мне это переслала Начальник Интернациональной федерации автомобилей Макс Мосли сидел у окна своей парижской квартиры и глядел на площадь Бастилии. Макс хотел революции, он был бы не прочь поймать Бен Ладена и прославиться на весь мир. Но он понимал, что Бен Ладена поймать ему было не суждено. Максимум на что был способен Макс, не смотря, на максимальность своего имени, это поймать свою собственную служанку, которая, впрочем, особо и не убегала из почти цепких лап могучего старика. В 2008 году Макс хотел бросить дела и уйти на пенсию. Но он не мог уйти на пенсию, не приняв единственного верного решения, которое, по мнению Макса, вписало бы его раз и навсегда золотыми буквами в историю мирового автоспорта. Попасть в историю Макс мог только одним способом: переписав технический регламент. Его рабочий стол был завален предложениями помощников об уменьшении объема двигателей, ограничении числа клапанов на цилиндр и так далее. Но все это было не то. Макс понимал: клапана не могут его прославить не то что в загробной, но даже в этой жизни. Именно поэтому он смотрел на площадь Бастилии, пил коньяк из подаренного ему Романом Абрамовичем граненого стакана и думал о революции. Внезапно в квартире Мосли зазвучал итальянский гимн. Это всеми своими 124 голосами верещала полифония мобильного телефона. На дисплее в такт музыке дирижировал Михаэль Шумахер. Макс Мосли дождался конца мелодии и нажал на зеленую кнопку. Звонил его лучший друг Берни. – Хочешь старый анекдот? – спросил Экклстоун. – Угу, - промычал в ответ Макс. – Знаешь, отчего колеса у поездов стучат? – Нет, - опять промычал Макс. – Но когда поеду в Имолу, то обязательно спрошу у машиниста. – Площадь круга чему равна? – не унимался Берни. – Она равна Пи-эР-Квадрат! Вот квадратами и стучат! Квадратура круга называется! Макс не знал что такое Пи и Эр, но знал, что такое квадрат. Квадратными были, к примеру, мраморные плиты на полу ванной комнаты его парижской квартиры. Макса озарило. Он нажал на красную кнопку телефона, допил коньяк и, положив граненый стакан на бок, слегка толкнул его пальцем. Стакан покатился. Эксперимент удался. Логика Макса Мосли была до банальности простой. Формула-1 – королева автоспорта? Королева! Это воплощение новаторских технических идей? Воплощение! Сколько лет изобретению колеса? Да столько же, сколько разумному человечеству! А раз так, то разве может использоваться столь древнее изобретение в высокотехнологическом виде спорта? Ответ для Макса Мосли был простой: не может! Пусть величайшие умы современной технической мысли реализуют замысел Макса! Это, по мнению Мосли, должно будет повысить безопасность и снизить затраты команд. Макс Мосли еще раз взглянул на граненый стакан, пересчитал число граней на стакане, затем макнул перо в чернильницу и написал пункт технического регламента Формулы-1. Потом зевнул, потянулся и вытянулся на тюфяке во весь рост. Макс Мосли спал сладким сном. Ему снилась типография, в которой печатаются учебники истории автоспорта, на первой странице которых был напечатан портрет Макса в молодые годы. А в это время яркая парижская луна сквозь окно квартиры Макса белым светом озаряла лист бумаги, на котором гусиным пером было начертано: Пункт 136-18 технического регламента интернационального чемпионата ФИА по автогонкам в классе Формула 1: «Квадратура круга. Запрещается использование колес круглой формы в интернациональном чемпионате ФИА по автогонкам в классе Формула-1. Число граней колеса должно быть равно 20, как на граненом стакане, подаренном мне Романом Абрамовичем. В случае, если ФИА сочтет снижение скоростей неудовлетворительным, число граней может быть пересмотрено в сторону уменьшения». *Все персонажи и события вымышленные. Любые совпадения с реальными событиями и персонажами являются абсолютно случайными Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 ...В случае, если ФИА сочтет снижение скоростей неудовлетворительным, число граней может быть пересмотрено в сторону уменьшения Прикольно)... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 Я РЫДАЛА!!!!!!!!!!!!! Президент США, Джордж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов, и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Также и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно - собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! ПАЦТАЛОООМ!!!!!!!!! Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 Приблизительно также атомную физику учил и я). Ток читал конспект). Каменты были очень-очень похожие))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 А Герог говорит бойааан( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 А Герог говорит бойааан( Если честно - то да Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 25, 2006 Share Posted December 25, 2006 АХТУНГ! Обратить внимание на фамилии архиепископа и фотографа))).... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 25, 2006 Share Posted December 25, 2006 Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. — Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста. — Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед. — Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! — Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. — Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. — Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. — Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. — Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит. — А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка. — Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь. — Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни. — А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста. — Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко. — Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу. — Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. — Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна. — Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали. — Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. — У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать. — Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку. — Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был…Солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять? — Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения. — Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! – просияла она. — Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?! — Новый год! – дружно завопили дети. — Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз. — Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка — Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети. — Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка. Дети кинулись в подсобку. Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо. Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted December 25, 2006 Share Posted December 25, 2006 Класс Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Малинка Posted December 25, 2006 Share Posted December 25, 2006 -Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. -Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. -Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. -Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. -Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. -Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. -Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. -Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 25, 2006 Share Posted December 25, 2006 И то и то хорошо))). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Малинка Posted December 25, 2006 Share Posted December 25, 2006 Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo... ------- Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил??? - Нет пока - И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю..... ------- Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.. - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве! ------- С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оборзевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc ------- Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте! Друзь!! - А я Максим Поташев... До Владивостока, пожалуйста! ------- Мне очень нравится группа Various Artists, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! ------- Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 А Герог говорит бойааан( Герцог всегда говорит байан. Такой он, Интернет-мальчик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте! Друзь!! - А я Максим Поташев... До Владивостока, пожалуйста! АААА!!!! Держите меня!!! :D LOL короче Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 А Герог говорит бойааан(Он не умеет врать. Вот я бы соврал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъ*бись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бл*! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих! - Сама такая!… P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. © goblin-gaga Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 http://ziza.ru/2006/09/13/obaldennyjj_mult.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 http://ziza.ru/2006/09/13/obaldennyjj_mult.html улыбнуло, но тех 21,5 MB, что сие весит, имхо, сие не стоит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.ПЛАЧУ!!!:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26385.jpg http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26388.gif http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26390.jpg http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26391.gif http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26392.gif http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26393.jpg http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26399.jpg http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26400.gif http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26404.gif http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26405.gif http://www.eggs.net.ua/files/26/_News_Photo_image_large_26410.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted December 26, 2006 Share Posted December 26, 2006 Герцог всегда говорит байан. Такой он, Интернет-мальчик. Дык патамушта баян. Было уже в этой теме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.