Iryna Posted February 11, 2005 Share Posted February 11, 2005 По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Егор Posted February 11, 2005 Share Posted February 11, 2005 Сегодня в маршрутке, женщина обращается к водителю: "Перед следующим поворотом, пожалуйста, остановите... меня". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted February 12, 2005 Share Posted February 12, 2005 МАТ В ТРИ ХОДА (белыми играет верующий, черными - атеист)1. Белые: "Аборты делать нельзя, это очень плохо!" (шах) Черные: "Да, верно, предохраняться надо". (уходит из-под шаха)2. Белые: "А предохраняться тоже нельзя!" (шах конем) Черные: "Блин, что же делать? Я ж такую ораву не прокормлю!!" (бестолково мечется по доске)3. Белые: "А не хрена трахаться ВООБЩЕ!!!" (шах ферзем) Черные: ... $%^*_+|^$%##@!!! (мат). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Доктор Сергеев Posted February 12, 2005 Share Posted February 12, 2005 Сегодня в маршрутке, женщина обращается к водителю: "Перед следующим поворотом, пожалуйста, остановите... меня".На тему маршруток... Дамочка в час пик в маршрутку ломится- блин, мать, куда? Она- водитель, а вы возьмёте меня стоя? -Женщина, с радостью, но я на работе... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CspC Posted February 12, 2005 Share Posted February 12, 2005 МАТ В ТРИ ХОДА (белыми играет верующий, черными - атеист)1. Белые: "Аборты делать нельзя, это очень плохо!" (шах) Черные: "Да, верно, предохраняться надо". (уходит из-под шаха)2. Белые: "А предохраняться тоже нельзя!" (шах конем) Черные: "Блин, что же делать? Я ж такую ораву не прокормлю!!" (бестолково мечется по доске)3. Белые: "А не хрена трахаться ВООБЩЕ!!!" (шах ферзем) Черные: ... $%^*_+|^$%##@!!! (мат). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Доктор Сергеев Posted February 12, 2005 Share Posted February 12, 2005 Минута смеха продлевает жизнь на десять минут вроде? Или на полчаса? То есть можно представить, сколь долгой будет смерть... Это так, разрядкка, много смеяться вредно, хотя мышцы пресса накачиваюся... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 Минута смеха продлевает жизнь на десять минут вроде? Или на полчаса?Я не претендую на истину, но я (может - по недомыслию, может ещё из-за чего...), всю жизнь слышал и сам так считал, что "полчаса здорового смеха продлевают жизнь на 5 минут", а "полведра воды заменяют 100г водки" Опять же - я не собираюсь спорить с дипломированным специалистом (я всего лишь скромный слесарь-гинеколог 5 разряда), это просто запомнилось мне, как стишок Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 Попадает работник телефонной компании в Ад. Ему там черти и говорят: - За все твои грехи тебе положенно 100 ударов палкой по хребту. - Ладно, базара нет. Один из чертей берет палку, из которой торчат гвозди и начинает бить чела. Тот как заорёт: - А....Сволочи.... Вы же сказали - палкой, но тут же еще и гвозди! - Так то ж было без НДС ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 Звонит из Москвы один грузин своему брату в Грузию и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обеих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 Потерял гинеколог работу и приходит устраиваться автослесарем.Примерно на ту же тему: - Где труднее всего работать стоматологу? - В армии. - Почему? - Потому, что всё приходится делать через зад... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Доктор Сергеев Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 Я не претендую на истину, но я (может - по недомыслию, может ещё из-за чего...), всю жизнь слышал и сам так считал, что "полчаса здорового смеха продлевают жизнь на 5 минут", а "полведра воды заменяют 100г водки" Опять же - я не собираюсь спорить с дипломированным специалистом (я всего лишь скромный слесарь-гинеколог 5 разряда), это просто запомнилось мне, как стишок По поводу получаса или пяти минут жизни - это зависит от самого человека и от качества смеха. По поводу полведра воды - ты на себе сначала попробуй, потом и людям советуй) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Егор Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 -Папа, а на какой фабрике делают звезд? -На фанерной, сынок, на фанерной... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Доктор Сергеев Posted February 14, 2005 Share Posted February 14, 2005 Отрыл таки ... Итак, глубоко познавательная литература, перевод книженции Библия секса. Плохой перевод) Библия секса с комментариями. Вступление. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! СОбственно: Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) комментарии [0] | Joker Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted February 14, 2005 Share Posted February 14, 2005 После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом... ПЛАКАЛЪ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted February 14, 2005 Share Posted February 14, 2005 Отрыл таки ... Итак, глубоко познавательная литература, перевод книженции Библия секса. Плохой перевод) Библия секса с комментариями. Вступление. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Доктор, а не вы ли этот Сексопатолог? Запишите на сеанс (по блату);) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Доктор Сергеев Posted February 14, 2005 Share Posted February 14, 2005 Доктор, а не вы ли этот Сексопатолог? Запишите на сеанс (по блату);) Почти) ТЫ уже записан, прошу в мой кабинет) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!" Из этой же серии.Надпись в мужском туалете: "Не льсти себе,подойди поближе!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт %*евый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен %*евый, тут мы %*евый красний лампы поставим, тут %*евый синий, и фсе стекло заменим на %*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной %*евый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной %*евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Hе %*евый ! Hе %*евый ! МАТОВЫЙ ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Случайный Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 При выгрузке контейнеров из вагона N::. Произошло уронение груза из контейнера N:::.. путем выпадения дна у контейнера. Целостность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери не имеется. Наложена контрольная пломба станции. При выдаче груза швейные изделия из контейнера N:.. приб по жд накладной N:.. грузополучателем заявлена претензия по поводу загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не имелось. При выдаче со склада песка сахарного приб. из ::.. , по жд накладной N:::. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса). Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А. Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Доктор Сергеев Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 2Навигатор Так это в Питере было? А я читал, что байка столичная) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Кстати, если верить Новой Газете - то сюжет с пиндосами и испанским маяком в реале имел место в Канаде. 2 Навигатор: такие сюжетцы - в клозете, плизз... Чикать не буду, но на будущее ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Кстати, если верить Новой Газете - то сюжет с пиндосами и испанским маяком в реале имел место в Канаде. Видел это же на другом ресурсе(корпорации), причём тоже грили ,что правдаЮ то есть есть основания верить РЖАЛ ДОЛГО!))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 17, 2005 Share Posted February 17, 2005 2Навигатор Так это в Питере было? А я читал, что байка столичная) Я без руля где это было)))Просто байка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.