AntiKakkinen Posted August 14, 2007 Share Posted August 14, 2007 После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила. Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted August 14, 2007 Share Posted August 14, 2007 _ http://y.delfi.lv/norm/353/21089_0qxpbT.jpeg Компании Kuršu zeme пришлось отозвать с рынка партию нового продукта "Говяжий язык в желе". Причина — досадная лингвистическая ошибка, допущенная непрофессиональным создателем бренда. Английское слово language в переводе на русский означает "язык", а точнее — "речь" как средство общения. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted August 14, 2007 Share Posted August 14, 2007 Цитата из Лингво. Ржём всем офисом: "french 1) You're french, aren't you? So french it — Ты ведь француженка, не правда ли? Ну тогда возьми в рот She frenched me — Она взяла у меня в рот 2) Then the perverse chap actually frenched her — Этот извращенный тип отлизал у нее между ног" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 14, 2007 Share Posted August 14, 2007 - Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы. Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала. Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание! Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем закрылся?..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted August 14, 2007 Share Posted August 14, 2007 **** Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: У тебя СПИД? Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома. **** Приятная неожиданность: автобус с участниками дом-2 упал с моста на теплоход АНШЛАГА... ----------------------------------------------------------------------------------- На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова. Милицейские собаки отказались брать след похитителей. ----------------------------------------------------------------------------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 Джеймс Бонд: Никогда не говори «Превед». 2007 год. Режиссёр Никита Михалков. (США-Россия) В связи с грандиозным скандалом, что бушевал в Америке последние три месяца, очередной фильм про Бонда несколько отличается от предыдущих. Напомню суть скандала: американская общественность негодовала, почему до сих пор Бонда не сыграл человек с другим цветом кожи, почему Бонд не женщина, или на худой конец не гей?? Учитывая нешуточные страсти, что разгорелись по этому вопросу, продюсеры фильма, чтоб снять с себя обвинения в дискриминации, безоговорочно утвердили Уилла Смита на роль Бонда, который не чурается (по сценарию) гомосексуальных контактов и собирает деньги на операцию по перемене пола. Режиссёром был выбран Никита Михалков, потому что очень много действий этого увлекательного фильма происходят в заснеженной таёжной России… 2006 год. Рязанская пивная. Два злодея мирового масштаба, попивая пиво и постукивая воблой по столу, решают объединить усилия, чтоб ввергнуть планету под названием Земля в хаос.. Владимир Креведко (Децл), российский предприниматель, сделавший деньги на фальсификации майонеза и Бенджамин Ктулху (Меладзе), бывший индийский рикша, сумевший своим тяжёлым трудом сколотить огромное состояние - это и есть те два негодяя, что мечтают прославится плохими делами. Но им не хватает , грубо говоря, мозгов, и они, используя метод нейро-лингвистического программирования и банальный подкуп, привлекают в свои ряды Павла Медведа (Ричард Гир) , чешского учёного с мировым именем. Для него оборудуется в глухой сибирской деревне, в трёх вёрстах от Шушенского, суперсовременная лаборатория. В помощницы к профессору они определяют простую русскую девушку с длинной косой и скромным пирсингом на клиторе, студентку Физфака Глафиру (Анджелина Джоли) , которая с первых минут встречи покоряет старого пердуна. Злодеи же, для того чтоб создать себе алиби, а заодно и подзаработать, отправляются во Владивосток, где устраиваются простыми матросами на рыболовецкий траулер… Тем временем шеф МИ-5, устав от двусмысленных предложений Бонда поужинать и попускать пузыри в джакузи , решает избавится от надоедливого агента. Он ежевечерне юзает Гуглю с одним единственным запросом « планирование злодеяний»… Наконец ему удаётся выйти на след криминального российско-индийского дуэта, и он с радостью поручает это задание Бонду.. Загорелые и обветренные, с мешком сушёной рыбы, в секретную лабораторию возвращаются негодяи. Профессор Медвед гордо демонстрирует свои новые Изобретения: Загуститель Соплей и СуперЗапутыватель шнурков, после чего нехило отгребает от своих новых хозяев из-за мелочности масштаба будущих преступлений. Глафира отправляется в колхоз убирать картошку, несмотря на ещё не сошедший снег, а профессор, лишённый бесплатной шаурмы, с энтузиазмом принимается за изобретательство... Англия. База подготовки агентов. Джеймс Бонд, весело подмигнув следящим за ним видеокамерам, садится в оборудованный дополнительными топливными баками и новыми реактивными двигателями АН-2 (кукурузник), и отправляется в далёкую Россию. Спустя пару часов происходит десантирование, достаточно гладкое, но вот с приземлением не всё так просто. Бонд, всего в километре от цели, проваливается в глубокую берлогу. На беду суперагента в берлоге медведица, а не медведь.. После нескольких попыток выйти наружу, Бонд понимает, что без посторонней помощи из ловушки не выбраться, и смиряется со своей судьбой. Сказывается воздержание, и Джеймс пристраивается к спящему животному. Вначале он пытается произвести акт в неестественной для большинства людей форме, но после нескольких попыток, из-за отсутствия любрикантов, делает своё дело, как и положено настоящему мужику... Медведица одобрительно похрюкивает, внимательному зрителю становится ясно, что она не спит… А в это время в секретной лаборатории профессор Медвед демонстрирует злодеям новый, только что изобретённый прибор под кодовым названием «Чорнае Влогалисче». Принцип действия прибора прост- направив на любого человека, аппарат выкачивает (а может, кому нравится слово - высасывает) мысли последнего, делая его похожим на депутата или на военного из высшего командного состава. Злодеи рукоплещут - это именно то, о чём они мечтали... Приходит весна. Медведица, якобы очнувшись от зимней спячки, с нежностью помогает Бонду выбраться из берлоги, дав суперагенту на прощание две банки малинового варенья. Растроганный Джеймс в засос целует животное, от чего этот фильм по праву относится в категорию фильмов «Детям до 21 года». Добравшись до лаборатории, Бонд трижды стучит в железобетонную дверь совковой лопатой (а больше нечем!!!), потому что всё оружие он благополучно потерял по дороге…. На удивление зрителей, в том числе и меня, злодеи вместе с профессором открывают вход в лабораторию и тут же получают по физиономии незатейливым орудием труда.. Интересен диалог, что произошёл между Бондом и Медведом, над трупами негодяев… «-Привед, ты кто? -Я??? Медвед!!! -Врёшь, я Медведа лично знаю!!!» После чего следует чоткий удар лопатой в голову профессора и мир на время вздыхает свободно... Моё глубокое мнение - это лучший фильм про Бонда, лучший фильм Михалкова. Сколько призов он соберёт - трудно сказать, но завершающая сцена, когда Джеймс Бонд, заскочив на подножку уезжающего товарняка, кричит слова любви стоящей недалеко от железнодорожной колеи Медведице, одной лапой держащейся за берёзку, а другой машущей букетом ромашек - точно войдёт в анналы мирового кинематографа. А если добавить сюда потрясающий саундтрек, состоящий из новой песни Бори Моисеева «Голубая сибирская луна» и песни Шуры «Давай толкнём твоё г*вн*», а так же песен Верки Сердючки и СерГея Пенкина- становится ясно, что перед нами шедевр… Уважаемые зрители - не пропустите премьеру!!! П.С. Депутаты и военные высшего командного состава! Чиста для красного словца! Есть жеж ещё и пожарные с гаишниками. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса. Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта "Индевор". - В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает. А знаете, почему у Ющенко красная рожа? - Не фиг курить, когда газ воруешь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали с работы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 Тут кое-кого на хи-хи пробило Может кому под настроение? 2минуты http://loadup.ru/video/view/?id=v86374ae59 ----------------------------------------------------------------------------- В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке: А-ФИ-ГЕТЬ! Пять семьдесят пять за какую-то фиг-ню! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 http://goblin-gaga.livejournal.com/1199114.html Яйца и холодильник Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю. К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник. В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил! Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 Тут кое-кого на хи-хи пробило Может кому под настроение? 2минуты Бедные японские дети... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 Тут кое-кого на хи-хи пробило Может кому под настроение? 2минутыЭто КЛИНИКА!!! Я думал что телепузики это зло, но японы всех переплюнули. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188251_12.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1187188120_04.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1187188054_01.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок! - Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1187188251_14.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188251_20.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188639_33.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1187188639_32.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 Дагестанский комментатор отжигает по полной Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 Пацталом от подпеси Славиана. Анита Цой - жив... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188639_34.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188639_40.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1187188801_42.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188639_37.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted August 16, 2007 Share Posted August 16, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188639_40.jpg А второй фотки в паре не было? Это реклама водонепроницаемого фотика И клип такой есть . --------------------------------------------------------------------------- Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted August 17, 2007 Share Posted August 17, 2007 Может баян, но всё же выложу: Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы! 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted August 17, 2007 Share Posted August 17, 2007 Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: П%здец .. 32 года! Ты идиот! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 17, 2007 Share Posted August 17, 2007 А второй фотки в паре не было? Это реклама водонепроницаемого фотика И клип такой есть . Неа, только одна была. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 17, 2007 Share Posted August 17, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188120_02.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1187188801_50.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1187188639_39.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1187188639_38.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 17, 2007 Share Posted August 17, 2007 Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"): Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей? Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 18, 2007 Share Posted August 18, 2007 Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Не поверишь!!! С клоуном подрался!!! Медовый месяц. Молодая жена - мужу: - Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!! Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги! Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь!... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал - Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? - Несомненно! Но под рукой всегда должны быть презервативы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.