Над чем смеемся... Часть очередная.

[Leonardo]

Извените конечно, что не в тему!!! А где мона посмотреть правила??? Подскажите, пожалуйста!!!!!!

 

http://www.all-forums.ru/announcement.php?f=26&announcementid=9

[Steg]

Пахабный анекдот! Ну, поправят если что.

 

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[Steg]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью

кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то

на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,

ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу

под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно

лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,

вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,

спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

[Steg]

Может уже читали, но всё-таки..........

От Пениса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом.

2. Я работаю на глубине.

3. Я углубляюсь в работу с головой.

4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.

5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.

7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.

8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.

2. Вы засыпаете на работе.

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды.)

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.

8. Вы не любите работать две смены подряд.

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно.

видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[Andan]

Жизнь - как зебра! Полоска светлая, полоска темная, полоска светлая, а в конце - ЖОПА!

[Andan]

А вот еще, мне лично очень нравится фраза:

"Если вас лижут в зад - не расслабляйтесь, это может быть только смазка"

[Ведьма]

Не прилично, но смешно, если читать вслух.

На норвежском языке:

"работа" job (j = й)

"на работе" job an

"коллега на работе" poo job an

[Leonardo]

Не прилично, но смешно, если читать вслух.

На норвежском языке:

"работа" job (j = й)

"на работе" job an

"коллега на работе" poo job an

 

История по этому поводу:

 

Со слов коллег - программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.

- Какое же?

- Слово "работа"!

Тут норвежцы заохали.

- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".

Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "**". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай **, поехали в гостиницу", "Мы **али три часа, а ты все запорол!" и т. д.

Естественно, для передачи ситуации использовали американский f*ck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ** (то есть английский f*ck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.

Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен поо**ан?"

Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен поо**ан?" - означает "Петтерсен-поо ** ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен по**ан и, наверное, уже может подойти к телефону.

Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.(с)root

[Iryna]

История, рассказаная мне моим братом:

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать

фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее

заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время

сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить

захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве

поймешь этих женщин), задает вопрос:

- А это не вредно?

Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:

- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое,

не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0

Ее ответ сверг меня наповал:

- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

[Skorpion]

- А Лену можно?

- Она в роддоме.

- А что случилось?

[Skorpion]

2LeonardoРЫДАЛЪ долго!!!

[Iryna]

- Доктор, у меня борода не растет.

- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как???? Что-o-o-o????? Я еще и женщина!??!?!?

[Skorpion]

Жизнь в 100 словах:

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

[Ведьма]

Мужик на отечественном рыдване подрезал джип с братками. Джип - кверху тормашками в кювете. Мужик, дрожа, подходит:

-Эй, есть кто живой?

...А в ответ - тишина...

-Ну и слава Богу!

[sag1966]

Реальный случай.

9 марта этого года в нашем ВУЗе проходил конкурс "Мисс Академия 2005".

Ведущий, представляя одну из конкурсанток в конкурсе талантов (типа спеть, станцевать, фокус показать), выдал перл: "А сейчас наша имярек сыграет на этом прекрасном музыкальном инструменте - КСИЛОФОНТЕ!" Зал промолчал.

Время объявления результатов. Ведущий тянет время (жюри никак не посчитает баллы), еще раз рассказывает об участницах, и, подойдя к этой девушке, гордо и четко выдает: "А имярек нас просто поразила игрой на - (четко и ясно выговаривая слово, видимо, уточнив его звучание за кулисами) - КСИЛОФОНТЕ!"

Преподаватели - плакали. Воистину - любите русский язык, великий и могучий...

[Skorpion]

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный, как сам монтажник.

- Мужик, ты чё тут делаешь?

- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

[Skorpion]

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Специальное предложение! Только для вас! Новый препарат! Иммуноцеллистроннатрийхлорогидрокарбодрон! Спрашивайте в аптеках города!

[Ведьма]

Реальный сегодняшний случай.

На ж-д платформе ярославского направления стоит пара, мужик и баба, прилично поддатые, курят одну сигарету на двоих. Мужик говорит бабе:

- Извини, дорогая, что я не смог тебя сегодня удовлетворить как женщину!

 

(все, кто слышал - лежали)

[Iryna]

Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

[Iryna]

Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

- Слышь, я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

- А какая песня-то??!!!

[Skorpion]

Снег, слякоть, поздний вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минтут напряжённого раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку... чего?...

[Slightly Mad]

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный, как сам монтажник.

- Мужик, ты чё тут делаешь?

- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

Реальный случай. 8 марта (то бишь на прошлой неделе) стою в ожидании поезда на платформе и звоню знакомой поздравить ее с женским днем. Разговорились, и, в частности, я упомянул о том, что хочу лицензионный антивирус купить (ну, извращенец). Бла-бла-бла, то се. Наконец, разговор закончился. И тут меня окликают хриплым голосом:

- Молодой человек, а вы не знаете, какие антивирусы для наладонников бывают?

Оборачиваюсь - со мной говорит мужик почти бомжового виду. Я отвечаю ему, что наладонниками не пользуюсь и вообще не в курсе, чем они отличаются от обычных компов и что из себя представляют вообще. Он же в ответ начал мне эту разницу объяснять - используя непонятные мне технические термины.

И тут я вспомнил концовку цитируемой байки...

[Leonardo]

Байка про админа - СУПА!

[Steg]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

 

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

 

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козёл!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:

- сYка!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

 

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси, как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

 

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.

Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: ... Не друзья они мне больше, не друзья.

 

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:

- Вы сколько времени за рулем?

- Да две недели, думал, проскочу...

Подходит к водителю Камаза:

- А вы, сколько времени за рулем?

- Десять лет, у меня хер проскочишь...

 

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на

повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака,

вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот:

- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.

Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.

- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.

Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

 

-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!

-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

 

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта муйня со средой??!!

 

Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.

Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так,

что тот аж отлетел в кусты.

Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти

дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая

история ... в кусты.

Ну он снова поднимается только успевает заметить

что на него снова что-то несётся и слышит голос:

- Эй ты , придурок, отойди от карусели!

[Skorpion]

Зима. Лютый холод! Летел - летел воробышек, замёрз - упал... Совсем было умер... Как раз мимо корова проходила и (случайно!) прямо на него... нагадила... Воробей в тепле-то отошёл, согрелся, высунулся и от счастья зачирикал! Но неподалёку лиса голодная пробегала и услышала... Подбежала, выдернула воробьишку из дерьма и... схрумкала... Вот и вся история... Ах да! Чуть не забыл - мораль:

1. Не всякий - враг, кто на тебя гадит.

2. Не всякий - друг, кто тебя из дерьма вытаскивает!

3. Выбравшись из дерьма - не чирикай !