Leonardo Posted February 17, 2006 Share Posted February 17, 2006 Мама дочке: "Ну что, ты собралась уже? Пойдём?" Дочь: "Щаз, мам, ток фублю возьму..." М: "Кого?" Дочь выходит с ободрнной куклой без руки, с выпавшим глазом, полусгоревшими волосами, засаленной, загаженой... Мать, рефлекторно: "Фу, б*я!!!" Д: "Вот и папа её так назвал..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 17, 2006 Share Posted February 17, 2006 2Леанардо - баян, но хихикнула Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted February 17, 2006 Share Posted February 17, 2006 Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. --------------------------------------------------------- Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted February 18, 2006 Share Posted February 18, 2006 http://www.nemets.com/uploads/1139638827_94e4a36bac29f6eejpg.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 19, 2006 Share Posted February 19, 2006 ...Люблю шашлык я жарить Из свежего мясца, К которому добавить Аджики и перца! Ещё б лучку зелёного, Позлее чтобы был, Да кетчупа ядреного Эх кто бы мне налил! Видишь - дварф идёт? Зубы настежь! На шашлык пойдёт! Дас ист фантастиш! Хороши бывают дварфы С тонкой корочкой румяной. Коли дварф мясной породы - На столе он будет главным. Орки с юга - тоже мясо, Пошинкуй их с травкой вместе, Соль и перец всыпь по вкусу И вари измазав в тесте. Видишь - орк идёт? Зубы настежь! На пельмени пойдёт! Дас ист фантастиш! Эльфы больно худосочны И надменны как собаки, Раньше были цельной расой, Но потома разделились: Сетлые в лесу гуляют, Тёмные по подземельям лазют Кейджа хоть и почитают - На второе сплошь негодны: Мясом квелым обладают. На столе они нелепы, Нет средь них изрядных дуп. Коли попадутсЯ элбфы - Смело отправляй их в суп. Видишь - эльф идёт? Зубы настежь! На супец пойдёт! Дас ист фантастиш! Мясо,ежели большое И могучее изрядно,- Грызть его ты и не пробуй, Зубы,знать,ломать накладно. Демона иль человека, Порубив в кусочки ловко, Кинь в уху,как будто рыбу, Специй всыпь,добавь морковку. Видишь демон иль человек идёт? Зубы настежь! На уху пойдёт! Дас ист фантастиш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted February 20, 2006 Share Posted February 20, 2006 Современные технологии оптимизации. На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 - Дорогая, вчера во время секса ты опять имитировала? - Нет, дорогой! Я действительно спала Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 http://www.break.com/index/patiencechild.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kazakov Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kazakov Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kazakov Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - П&Zда, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kazakov Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kazakov Posted February 22, 2006 Share Posted February 22, 2006 Из школьных сочинений: Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..." Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Маша ехала в карете с приподнятым задом. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Он взял нож, и застрелился. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - П&Zда, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. Умер... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 Почему на лобке волосы кучерявые???? Что бы глаза не выколоть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 Почему женщины по утрам чешут глазки???? Потому что у них нет яиц. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted February 24, 2006 Share Posted February 24, 2006 №№ 1964-1966 - СУПЕР! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted February 25, 2006 Share Posted February 25, 2006 Из серии - я плакалъ)) Когда все идут в ногу, гоблин идёт в жопу - исключительно из чувства противоречия.... - В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу и питбулем, который трахает вашу ногу? - Питбулю вы дадите закончить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted February 26, 2006 Share Posted February 26, 2006 Не моё... Случай в Минске Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган... Может правда, а может это фантазии всех водителей, которым хоть раз приходилось с визгом тормозить, объезжая таких вот пешеходов... GAV Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted February 26, 2006 Share Posted February 26, 2006 Не моё, опять же... Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего…Любовь к кошкам, ко всем домашним животным, а заодно и ко всему живому… Василий с придыханием выдает: - А можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно… Василий нежно гладит…нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ чуть не падает со смеху… А девушка вылетает на следующей остановке... SP aka Compiller Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted February 26, 2006 Share Posted February 26, 2006 #1974 А дефушка, значит, опкуренная была? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.