Ayrton Posted June 6, 2002 Share Posted June 6, 2002 Народ, нас тут много, может кто нить расскажет что нибудь новенькое? Как затравка к теме, старый анекдот: Шумахер с Хаккиненым помирились и, чтобы закрепить отношения, вдвоем выехали на сафари... Утром Хаккинен вылезает из палатки и видит такую картину: Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам несется огромный лев и явно готовится к прыжку... МХ: - Осторожно, Михаэль - он сейчас прыгнет! МШ: - Спокойно, Мика! Этот лохматый проигрывает мне два круга! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bars27 Posted June 6, 2002 Share Posted June 6, 2002 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Ayrton: Народ, нас тут много, может кто нить расскажет что нибудь новенькое? </font> Посмотри архив. Анекдотов там найдешь много. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Hedg Posted June 14, 2002 Share Posted June 14, 2002 По-моему живой топик интересней смотреть, чем в архивах копаться. Да и из нового там только хорошо забытое. Вот парочка анегдотов, которые мне нравятся: Два гаишника - фанаты Формулы сидят в засаде и обсуждают последний ГП. Вдруг видят - по дороге едет жигуль, который носит из стороны в сторону. Один говорит: - Вроде пьяный за рулем! - Да нет, он резину прогревает!!! Телекомментатор обращается к гонщику: >- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? >- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moduvator Posted June 16, 2002 Share Posted June 16, 2002 Вместо анекдота расскажу довольно комичный случай, который имел место в городе Москве. Один мужик (прошу прощения за некоторую дикость, но ни имени ни фамилии его я не знаю), находясь в несколько нетрезвом состоянии решил съехать на своем "Мицубиси-паджеро" по ступенькам. Не знаю, как у него это получилось, но частота тормозных импульсов АБС совпала с частотой колебаний подвески на ступенях. Т.е. на прямых участках колеса растормаживались, а во время "падения" тормозились. В итоге машина развила к концу "путешествия" приличную скорость и благополучно врезалась в бетонную стенку. P. S. Если хотите, могу опубликовать продолжение этой истории на сервисе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ayrton Posted June 16, 2002 Author Share Posted June 16, 2002 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Moduvator: Не знаю, как у него это получилось, но частота тормозных импульсов АБС совпала с частотой колебаний подвески на ступенях. Т.е. на прямых участках колеса растормаживались, а во время "падения" тормозились. В итоге машина развила к концу "путешествия" приличную скорость и благополучно врезалась в бетонную стенку. </font> Ты знаешь, а ведь в этом случае нет ничего необычного. Малоимпульсные АБС так и работают... Даже дрожание педали тормоза очень явственно ощущается. Правда я это на Скорпио ощутил, но его АБС ничуть не хуже Паджеровской. Надо сказать, при входе в быстрый поворот, ощущения от срабатывания АБС очень жуткие... Брррр!!!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted June 17, 2002 Share Posted June 17, 2002 Вот еще несколько, правда не очень-то новых.. У Михаэля Шумахера спрашивают: - Скажите, где самые плохие дороги Серьезно задумавшись - В Польше !!!???? А как же в России???? - А в России их просто НЕТ... Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках! Поздно вечером сын приходит домой. Сын: - Па, ну кто выграл гонки? Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума! Новости Формулы-1. Все гонщики, финишировавшие на американском этапе гран-при, были дисквалифицированы за допинг. Таким образом, победа досталась единственному американцу на трассе - водителю пэйс-кара. - Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад... ! Гонщики Формулы-1 решили устроить благотворительную гонку на яхтах в честь ухода Хаккинена. Все нормально финишировали, а Хаккинен проскочил мимо и пошел на всех парусах в открытое море. Проходит год, другой. Никаких известий. Решили включить web-камеру на борту яхты финского чемпиона: - О, привет, - машет рукой и улыбается Хаккинен. - Все идет отлично. На старте мне показалось, что Шумахер был немного быстрее, но месяца три назад я уже второй раз обошел его на круг... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moduvator Posted June 17, 2002 Share Posted June 17, 2002 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Moduvator: P. S. Если хотите, могу опубликовать продолжение этой истории на сервисе.</font> Теперь обещанное мною продолжение. Ремонт машины обошелся мужику в 1500 зеленых, причем большая сумма из этого пошла на замену сработавших подушек безопасности. Далее между ним и сервисменом произошел примерно следующий разговор: М: - Слушай, типа поставь мне какой-нить тумблер, ну, типа чтобы АБС отключать. Ато сам же, вон, видишь, че случилось... С: - Ладно, поставлю конечно... М: - Ага, пасибо. А еще, знаешь, поставь еще выключатель для эйрбега, а то че-то дорого менять все это... Сервисмен несколько опешил... С: - Как же так? А если ты куда-нибудь... того?.. М: - Ну, а я если, типа, увижу, что куда-нить несусь в стенку иль еще куда, я его включу... Moduvator: без комментариев... На том история и закончилась. Тумблер для эйрбега он таки не выбил... Искренне ваш, The Moduvator Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted June 17, 2002 Share Posted June 17, 2002 От души посмеялась, почитав на "Звезды Ф-1" высказывания обитателей паддока... "Шумахер хорошо подготовился к гонке. Он уже проверил, как работает радио на болиде Баррикелло". Шутка в паддоке Гран-При Монако. "Аллан МакНиш? Это же смешно, просто неописуемо! Toyota следовало пригласить Колина МакРея, по крайней мере, он бы привлек внимание зрителей!" Жан Алези о составе команды Toyota. "Вот мы и узнаем, как Ральф едет быстрее - с линзами, очками или слепым". Директор BMW-Motorsport Герхард Бергер о сомнениях Ральфа Шумахера. "Я находился с Микой в одной команде гораздо больше, чем когда-нибудь вместе с подругой - мне кажется, это уже немного странно!" Пилот McLaren-Mercedes Дэвид Култхард. "Долгое время я садился в машину с левой стороны, полагая, что это приносит удачу. Как-то я попробовал залезть в нее справа, и мне повезло еще больше". Пилот Ferrari Михаэль Шумахер. "Я не мечтаю о пилотах, я мечтаю только о женщинах". Босс Renault Флавио Бриаторе. "Теперь я могу спокойно плавать вместе с акулами. После того, что я испытал сегодня, это полная ерунда". Пилот BMW-Williams Ральф Шумахер после аварии в Мельбурне. Как жаль, все-таки, что умер сайт "О Формуле-1 с улыбкой". http://www.f-one.ru/ubb/frown.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Noyya Posted June 19, 2002 Share Posted June 19, 2002 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Ayrton: Надо сказать, при входе в быстрый поворот, ощущения от срабатывания АБС очень жуткие... Брррр!!!...</font> Хм.. АБС? в быстром повороте.. Это как? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted June 20, 2002 Share Posted June 20, 2002 -Вы откуда идёте? -Да мы с ралли... -Да вижу, что срали. Х@ра ли так долго? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest 7UP girl Posted June 20, 2002 Share Posted June 20, 2002 F1. Австрия. 1999. Перед квалификацией Браун: Тодт, кого вместо Шума посадим? Тодт: А кто там есть? Давай быстрей - на обед пора. Браун: Бадуер и Сало. Тодт (мечтательно): Сало... Конечно, Сало. Сало: А ведь не зря меня турнули из Эрроуз! Как все просчитал! Бадуер: У, протез несчастный! Ford: Хак, давай к нам в Стюарт за 50 лимонов. Хак: Ага, вы мне горящие моторы подсуните, а потом из моей зарплаты будете их стоимость вычитать? Ford: Ну и ладно, тогда Шуму предложим. Култ: После победы в Англии чемпионский титул практически мной взят! Хак: Среди вторых пилотов или ты уже и в эту категорию не попадаешь? Култ: Считай, что ты договорился! Я мстю и мстя моя ужасна! Квалификация Хак: Ну даже и не знаю! Выехал я из боксов - смотрю в моей машине пепельница полная! Чтоб я ездил с полной пепельницей! Это же превышение веса, а у нас все точно. Тем более, машин у нас навалом. Правда, Култ уже немало поломал... Култ: Блин, даже на запасной машине меня обскакал! Столько сигарет выкурил для пепельницы и все бестолку! Надо к Вилю еще сходить за "555". Эдди: Спокойно, ребята, спокойно. Я не Шум, на квалах над машиной не издеваюсь. Сало: Странно, а почему как только я сел в машину Шума, она перестала ездить быстро? Гонка. Старт Бадуер: А кто это мне передок подправил? А, ребята?.. Трусы, уехали все. Второй поворот Култ: Хак, я буду тебя обгонять. Хак: Совсем спятил, я уже выхожу из поворота. Култ: А я тормозить не буду вообще. Я чемпион будущий и ты мне уступишь! Хак: Отвали! (Култ бьет Хака в бок и выносит его с трассы. Хака разворачивает) Култ: Как просил - отвалил. (Только так этого гада можно обойти) Шум (попивая сок, гордо): Моя школа, молодец! Аргентина-98 пошла на пользу. Рон: Хауг, уломал. Вычеркни из листа 2000 года Култа и поставь кого угодно. Можешь даже Шумахера... Хауг: Ник! Быстро сюда. Тодт: Росс, перечисли половину суммы контракта следующего года на счет Култа - он клюнул. Сало: Херберт, пропусти! Я добью Хака! Херберт: Поцелуй меня в зад! Сало: Да нет проблем, принимай работу! (ломает ему заднее антикрыло) Шум: Ну кто так бьет? Ведь сколько репетировали! Неуч! Хилл: Понаставляли тут антикрыльев - ни пройти, ни проехать. Джордан: Да уж я быстрее бегу, чем ты едешь! Ты же еще не на пенсии! Хак (разворачивается и устремляется вперед): Опять двадцать пять! Уже третью гонку придется обгонять всех этих олухов. Дорогу инвалиду! Четвертый круг Сало: Опачки, да у меня передок разбит! А я и не заметил. Может так и ехать? Тодт: Ты мне нужен для сбивания Маков. Сало: Хаку и так досталось, хоть он и враг мне. Тодт: Ошибся я. Бадуер лучше был бы. Пятнадцатый круг Хак: Достали! Нет, нужно каждого уважить, покрасивее каждого обойти. Хилл: А как же иначе? Мне, как пенсионеру приятно, когда меня обгоняют красиво. Трулли: Тебя уже кто угодно и как угодно может обогнать. Хилл: Опять Трулли. Еще одного тарана я не вынесу. Хак: Я тоже, поэтому посторонись. Ральф: Диниц, не трогай меня - я нервный! Диниц: Я тоже, поэтому слетай побыстрее. Ральф: Эх, занесло меня не туда. Все, приехали. А песочек, почти как на Канарах. Хак: Жан, пропусти! Алези: Ой, Хак! А ты что тут делаешь? Ты же на последнем месте был! Пора взвинтить темп. Я так не люблю, когда меня обгоняют. Физик и Жак (после нескольких попыток обгона Хаком Алези): Ну, блин. Ездят тут всякие! Алези: Ну ладно. Попугал и хватит. На пит-стоп пора. Двадцать пятый круг Рон: Хак, остуди тормоза! Хак: Давай ведро "Финляндии" остудим, а еще лучше это ведро на башку Култа вылей. Штампование лучших кругов начато. Тридцать пятый круг Хак: Штампование лучших кругов временно закончено. Вот только этого пересмешника пройду. Жак: Чо ждете, а?! Сходу, да? Ух, стервятники! Даешь рекорд недоездов! Получите! Занарди: Как? Бензина нет? Бесчувственные люди, есть ли в вас хоть капелька, хоть 200 грамм сострадания? Култ: Блин, не хватает мне мастерства. Медленно еду! На кого бы спихнуть? На Занарди! Занарди: Да я уже сошел. Что ты врешь? Нет, ну я же говорю, бесчувственные люди! Хочу обратно покартиться. Сорок первый круг Эдди: Ну и лопух этот Култ. 12 секунд проспать. А я крутой! Шум (довольно): Моя школа. Пристрелялся. Рон: Да нет, скорее наша школа. По позднему пит-стопу. Тодт: Росс, запиши на его счет еще четверть суммы - отработал. И поздравь Эдди с победой. Наивный шотландец! Думает, я ему Феррари доверю. Да кому он такой нужен? Сорок пятый круг Алези (бьется головой о болид): Идиот, ну сколько раз можно учить! Машина без топлива не едет! Барик: ...без мотора тоже. Шестьдесят шестой круг Физик: Не выдержал мой моторчик раллийного вождения. Рон: Култ, у тебя есть 5 кругов, чтобы оставить себе шанс на машину МакЛарен в следующем году. Култ: А я хочу, да не могу. Рон: Все, счетчик пошел. Эдди: Это уже хуже. Тодт: Не волнуйся, никто тебя не обгонит. Эдди: Ты уверен? Тодт: Сто пудово! Рон: Пять... четыре... три... два... один. Последний шанс, Култ. Култ: А, блин! Ну зачем я сбил Хака? Сейчас бы он так мучился, а не я. Хак: Я уверен, что это только начало твоих мучений. Рон: Несомненно! Култ: Шеф, шеф, я все исправлю! Простите меня! Рон: Обгони Эдди! Тодт: Все, Росс. Перечисли на счет Култа и оставшуюся сумму. Финиш Эдди: Ура! Все, в 2000 году я первый пилот Феров! Я чемпион! Култ: НЕЕЕТ! Не хочу я идти в боксы Маков. Феры откройте! Приютите меня, беженца! Я извиняюсь, Хак, за то, что не долбанул тебя сильнее. Хак: Смеется тот, кто сбивает последним! Зато я хорошо попрактиковал обгоны на реальных мишенях. Вурц: Австрия, встречай героя! Диниц: С миру по нитке - мне в очко! Рон: Ну, Берни, как ты и просил - зрелище получилось. Берни: Ну, спасибо. Останови Хака еще не гонку. Надо дотянуть до возвращения Шума, а то я разорюсь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dil Posted June 20, 2002 Share Posted June 20, 2002 Сало: Странно, а почему как только я сел в машину Шума, она перестала ездить быстро? Да так скорее всего скажет всякий пилотсевший в болидд М Шумахера(ну разве что Барикелло исключение) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Anvar Posted June 21, 2002 Share Posted June 21, 2002 Монако 2001 Прогревочный круг. Култ: незаводится! Хак: а ты как думал, в сказку попал Рон: да ладно Хак, отожми кнопочку дай парню завестись. Култ: Хак ты чё вообще? Хак: Это тебе за Австрию Култ: Дак это уже 8 раз за Австрию ты дурень, я должен бороться за чемпионский титул. Хак: ну и борись Култ: А ты мне должен помогать, ты теперь второй пилот Хак: Рон, Рон! Он сказал что я второй пилот (плачет) Старт Хак: Шумми я еду Шум: Баррик обеспечь прикрытие Круги Бар: Есть! (хаккинен улетает) Шум: а теперь поехали, спокойно в ряд, по декларации Бернольди: вооо, стрела летит, стоп по моей команде. Кул: пусти... Бер: фигу с два Кут: пусти... Бер: Вправо влево вправо влево, эй култ сейчас не прогревочный круг, хорош в зеркале мотаться, я за тобой не успеваю. Физикелло:ООООтбойник!!! Ладно едим дальше Бер: Култ, ты как после или до меня в боксы поедешь Култ: жаль что в боксах всего 8 секунд, я б тебе морду набил. Через несколько кругов Физзикелло: ОООтбойник, ладно ещё ехать можно. Бер: Ребята ребята, я Култу 25 кругов orange рекламировал! Мне добавочные!!! Шум и Бар:Смотри как они все смешно ездиют -Точно Физзикелло: ООООтбойник! Всё приехали! непрочная машина... Финишный круг. Шум: я приехал! БАРРИК ТЫ ДЕ? Пойдём шампансое пить Култ: Я приехал в очках! Я крут! Хак: Дурак ты, нахрена нам эти жалкие очки, лучше бы Бернольди в зад долбанул Култ: (плачет) Рон: Я этому Бернольди ща всё скажу.. 10 минут после финиша из боксов Оранжевых выходит побитый Рон с флагом Феррари (в новостях скажут "в конешнях Эрроуз Рону вежливо ответили") [Это сообщение было отредактировано Anvar (21-06-2002).] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
heltsik Posted June 24, 2002 Share Posted June 24, 2002 Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ним подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза! ГП Бразилии. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру. Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... Барик, торопясь на гонку, сбивает пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Барик, - я вас не узнал... Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем. Трулли: - О, привет, ты че тут делаешь? - Да так, подрабатываю... Садись, подвезу! Трулли: - Слушай, а можно я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост: - Ты че делаешь? - Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fighter Posted June 24, 2002 Share Posted June 24, 2002 <font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by heltsik: ГП Бразилии. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру. Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... </font> В страховой компании: - Мне уже в третий раз в зад въезжают! - Конечно! Ездите как пид*рас! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fighter Posted June 24, 2002 Share Posted June 24, 2002 У Рубенса Баррикелло спрашивают: - Какое у вас отношение к командной тактике и вашему месту в команде Феррари? - В новом контракте у меня с Шумахером одинаковые права, вот только единственное, что меня смущает,так это то, что после гонок я должен мыть машину Михаэля. P.S. Сорри, если старо, я просто не слышал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted July 3, 2002 Share Posted July 3, 2002 Еще парочка, может быть и "с бородой", но мне понравились, особенно №2 - Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом! - Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! Из репортажа: - Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted July 4, 2002 Share Posted July 4, 2002 Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady Bad B Posted July 5, 2002 Share Posted July 5, 2002 Пацанчик поступил в школу Ф1. Приходит домой с первого занятия, отец его спрашивает, чем они занимались. Сын: -Шумахер учил нас правильно открывать шампанское!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.