Случайный Posted December 10, 2004 Share Posted December 10, 2004 Человек звонит домой: - Дорогая, я сегодня задержусь, встретил друзей, пойдём пивка попьём. Вваливается глубокой ночью, пьяный в хлам, весь в губной помаде, не раздеваясь падает на кровать и засыпает. Жена, тихо матерясь, начинает его раздевать. Снимает штаны и видит на муже женские трусы. Стаскивает трусы и обнаруживает на члене презерватив со спермой внутри. Яростно взвыв, срывает презерватив и заталкивает его супругу в анус. Утром мужик, с трудом продрав глаза, шлёпает в душ. Выходит через 5 минут с таким вот лицом Жена (ехидно): - Ну что, попил пивка с друзьями? Муж: - Нет у меня больше никаких друзей... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted December 11, 2004 Share Posted December 11, 2004 Реальный случай из бывшей (женатой жизни): Заваливается к нам домой друг (пьяный в дупель) со своей невестой, 2 литрухами и упаковкой пива, типа продолжать ... Ну пока моя с его сооружают на кухне какую-нибудь закуску, мы сидим на той же кухни (а надо сказать что наши кухни не сконструированы для приватных разговоров ) с другом и попиваем пиво ведем базар за жизнь. Тут я замечаю что голова друга неустанно поворачивается вслед передвижениями моей жены. Так, думаю, кобелин, уже на нее позарился, на жену лучшего друга !!! - Ты чего пялишься ? - спрашиваю. Он так философски задумавшишь на всю кухню: - Да, знаешь у тебя жена такая замечательная, а ты все по блядям, да по блядям шляешься ... p.s. Развелись только через 5 лет ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мара Posted December 11, 2004 Share Posted December 11, 2004 Старый сперматозоид учит молодого: - Вот начнется процесс, вот побегут все, и ты беги, а как выбежишь, там увидишь такое большое и черное. Это - яйцеклетка. Иы к ней сразу беги и в нее проникай. Начался процесс. Ну, молодой первым выбегает, видит что-то большое и черное, подбегает... И в последний момент решил уточнить... -Здравствуй... Ты яйцеклетка, да? -Нет. Я - кариес... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avas Posted December 11, 2004 Share Posted December 11, 2004 Старый сперматозоид..... Это как ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Павлодар 2003 Posted December 12, 2004 Share Posted December 12, 2004 Это как ? А вот так,всё вас учить надо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 12, 2004 Share Posted December 12, 2004 Это как ? Тот, который выработался раньше Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 Оттечественный ответ поисковику yahoo.com - х*як.ru Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rosso Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 Латыш в Советской Армии Командир: Имя,фамилия, солдат. Солдат : Вилис Скуя ( Viliss Skuja - в оригинале должно быть так ) Командир: Я тебя не спрашиваю от куда ты вылез ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ten arrows Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли... А я было подумал, что он молча встал и дал пизды этим двум крутым парням... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Русские частушки в переводе на английский. По деревне шел Иван, был мороз трескучий. У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай. John is crossing village slowly - outside its cold and snowy. But his dick is up and running just in case if something's coming Не ходите, девки, замуж Ничего хорошего Утром встанешь - сиськи набок И пизда взъерошена. My advice to future bride: Don't get married, silly! Morning comes - your boobs aside, Snatch is rumpled illy... Гудит как улей родной завод, А мне-то хуйли - ебись он в рот!!! My plant is roaring just like bee-hive Shit, is that boring - I fuck this life! По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка хуева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!! Сидит Коля у ворот и не пляшет, не поет. Он сидит ни бэ, ни мэ - одна ебля на уме Nick is sitting at the door, Neither dancing, singing nor, He is sitting, deaf and dumb, Thinking only "Whom to hump?" По реке течет вода, из колодца сочится. Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!!! Everything is going down - not enough prosperity, There are things to care about - fucking has priority. Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It's because my clothing ugly and my dick is tiny one. Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have took my panties off just to make a statement. С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны! Star let's fallen from the heavens Right into my boy friend's briefs, I don't mind his roasted penis If it helps us live in peace! Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, ебена матерь, Места в жизни не нашел... Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic whim Have no fucking place to swim. Девки спорили на даче У кого пизда лохмаче. Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи. Girls had fight at country hut Over who's the hairiest cunt. Well, more hair of the most Had the beaver of the host. Ты вчера была моя, A сегодня Мишкина. Хуй у Мишки, как сосна На картине Шишкина. You were mine the other day, Mike is screwing you today. He's got cock as thick as trees On the Shishkin's masterpiece... На горе четыре хуя танцевали краковяк Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк. Have you seen four dicks together Dancing on a mountain peak? And one dick had fucked another But with yet another dick Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted December 17, 2004 Share Posted December 17, 2004 Класс! СУПЕР! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мара Posted December 17, 2004 Share Posted December 17, 2004 5 баллов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 20, 2004 Share Posted December 20, 2004 Сидят две дамы в ресторане. Вопрос одна вдруг задала: «А, что, скажи, в интимном плане, как обстоят твои дела?» «Никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «Ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! На кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови сантехника к себе. Надень коротенький халатик, Забудь про нижнее бельё… Придет, как миленький, касатик! Нагнешься и … возьмешь своё!» Домой подруга поспешила, Реализовывать мечты. Но, вместо крана, повредила Конфорку газовой плиты… Набрала храбро «ноль четыре» И срочный сделала заказ. И вот уже, в её квартире, Стоит МУЖЧИНА, через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О-па! – в тот же миг, В неё ремонтник плавно входит, И раздаётся женский крик: «Куда ты, ирод окаянный?!! Да не туда же, идиот!!» Тот, с амплитудой постоянной, Ей все сильнее булки мнёт! Не замечая злобных реплик, Сказал ей мастер напрямик: «Туда – к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 20, 2004 Share Posted December 20, 2004 До чегож народ креативный 2Navigator - сам писал??? классно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 20, 2004 Share Posted December 20, 2004 2Navigator - сам писал??? классно Неаа. забыл поставить)))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 23, 2004 Author Share Posted December 23, 2004 Уронили мишку на пол, Разорвали мишке сраку, Откусили ему ухо, Распороли, суке, брюхе, Хуй засунули в желудок - СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 30, 2004 Author Share Posted December 30, 2004 Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted March 30, 2005 Author Share Posted March 30, 2005 Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому > и > > прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя > > по > > всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером > > крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только > > самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим > > разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски > > какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту > > хуйню > > слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в > > доме > > заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким > > запоям > > тоже не отследил этот вопрос. > > > > Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. > > - Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных > > мне > > перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. > > Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И > > чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о > > себе. > > Куда срать ходили, хуй его знает... > > > > Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака > > та > > ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не > > МТВ > > ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до > > хрипоты. Любят футбол. > > > > Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на > > вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, > > кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно > > себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она > > сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры > > с > > соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, > > в > > затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых > > подавить. > > Да и хуй на неё. > > > > Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не > > врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да > > и > > про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам > > сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за > > тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф > > пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в > > этот > > раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то > > романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу > > к > > кассе. Сидит Она. И народу ни кого. > > - Доброе утро! > > - Здравствуйте. > > - Как настроение? > > - Как обычно. > > - Вы до скольки сегодня работаете? > > - До восьми. > > - Я могу за вами заехать? > > - Зачем? > > - С целью пригласить на приятный вечер. > > - У меня дела. > > - В смысле месячные? > > - Мужчина, вам пошутить не скем? > > - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. > > - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту > > разглядели? > > - Да всё коньяк мешал. > > - С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо. > > - С любовью к вам. > > - Что-то долго собирались. > > - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! > > - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. > > > > Ворвался в квартиру, кричу: > > - Генеральная уборка! > > Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка > > бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом > > безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. > > - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз > > два. > > > > - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. > > - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. > > - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте > > пиздеть, > > и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. > > Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. > > - Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит. > > Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил > > удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. > > - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! > > - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. > > - Купил бы по необычней чего-нибудь. > > - Чего? > > - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. > > Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно > > яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. > > Дома > > тоже одобрили. > > - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. > > - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. > > - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. > > > > Звоню к соседке в дверь. > > - Кто там? > > - Марина, это я, сосед из двенадцатой. > > Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. > > - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! > > - Ух ты! Спасибо! Проходи. > > - Да ну, муж ревновать начнёт. > > - Какой муж, я ж два года в разводе! > > - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. > > - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. > > - Да мы разошлись. > > - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня > > смотрит. > > - Другого нашла. > > - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? > > Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой > > раз > > придётся. > > - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. > > - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. > > > > Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, > > колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из > > неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. > > Чувствуется знание предмета. > > - Лук тогда порежь - собаке говорю. > > - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в > > ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. > > > > > > Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. > > - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, > > обиженно оттопырив нижнюю губу. > > - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, > > сила и > > натиск. > > - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты > > ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. > > - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю > > ей > > мозги как могу, она ни с места. > > - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, > > деревянная > > напрочь. > > - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она > > пошла > > как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте > > остались, а только ноги пошли. > > - А что за ужин? - мысли похоже догнали. > > - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку... > > - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. > > - Беременные? - галантно подшучиваю. > > - Почему сразу беременные, просто не пью! > > - Есть красное вино, чилийское. > > Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не > > обломится мне пиздятинки у такой. > > > > Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с > > паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на > > них, > > произносит два слова, первое, когда выходит собака: > > - Собака... > > второе, когда выходит кошка: > > - Кошка... > > Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а > > то > > тётю сразу в <карету> загрузим. > > > > Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака > > сидит, > > меня ждёт. > > - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом > > проблемы. > > - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою > > мысль > > я. > > - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. > > - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. > > - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и > > собака прихохатывая убралась в комнату. > > - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. > > - Сам с собой, привычка от армии осталась. > > - А где служил? > > - РВСН. > > - Что это такое? > > - Ракетчики... > > - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? > > - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию. > > - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. > > - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. > > - Как это нет, а если война? > > - С кем? > > - С Американцами. > > - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы > > жизнедеятельности. > > - А что это такое? > > - Это? Говно! > > Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя > > хлопала > > глазами и ничего не понимала. > > - Фу, как грубо - сказала она наконец. > > Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в > > комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка > > с > > собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень > > на > > автомате как спрошу: > > - Кто играет? > > - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! > > Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу > > кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт > > из > > кухни: > > - Где эта вонючая бутылочка? > > В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? > > - Кто там? > > - Я - жена ушедьшая. > > - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу > > засунь! > > - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, > > что > > ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, > > шепчет, > > что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза > > приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается > > из > > комы. Кошка ей протягивает стакан воды: > > - выпейте, поможет, бля буду... > > Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную > > животную > > реакцию. Кричит мне: > > - Она ёбнутая, орёт как телевизор. > > - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять > > отрубилась. > > - Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И > > кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня > > бутылка > > шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри > > бутылкой > > по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже > > заорала. > > Вбегает в комнату: > > - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. > > В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. > > - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, > > а > > сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что > > забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж > > засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт > > <ГООЛ!!!>. > > Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, > > Марина кричит: > > - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь > > расхлебястал! > > Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: > > - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как > > в > > мартеновской печи. > > - Уёбывайте, сталевары. > > Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего > > менеджера > > крупного звена. > > - Этот что-ли? > > - Что <этот>? > > - Новый избранник. > > - Ааа, ага, он, пидарас. > > - Живой хоть? > > - Сорбака сказала, что ни чего страшного. > > - Кто?! > > - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. > > - Ну тогда пойду успокою твою... > > Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. > > - Ни хуя себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто? > > - Так, знакомая, зашла в гости... > > - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? > > <Твоя> > > её вырубила? > > - Да. > > - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. > > Выхожу > > на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут > > десять > > заходит Марина. > > - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. > > - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 Знатные шишки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 27, 2005 Share Posted May 27, 2005 2Navigator: Было уже...недавно было см. топик "РЖАЛ" от АА...в нём пост максена... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted August 25, 2005 Share Posted August 25, 2005 Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted August 25, 2005 Share Posted August 25, 2005 :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted September 13, 2005 Share Posted September 13, 2005 Сорри, если было. Вниманию офисных работников: Вот утром вы придёте в офис, Приход запишете в журнал, Бездумно в монитор уткнётесь, И для страны ваш день пропал. Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладёте лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнёте шефу попу, Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе На сраках натирать мозоль .И так живёте вы безвкусно Из года в год, день ото дня. В желудках пОлно, в душах пусто, Не жизнь, а полная хуйня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьёз, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте нахуй. И в колхоз! Оденьте ватник, в руки вилы ,И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните тёплого говна, Вдохните дух навоза паркий И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобёдрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стал бы офис вам не надо - Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды Сидеть на сраке всякий спец, Да вы поймите, дармоеды - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 28, 2005 Share Posted September 28, 2005 Жжжжёшь!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.