Denis_ka

http://v.foto.radikal.ru/0704/50/2db0ab4846ee.jpg

И чтоб сзади не пусто было - можно циферку "воткнуть" http://bestpics.ru/full/TUN-1.jpg Или сверху - на "косой" стойке между стёклами....

Теперь он, видимо, Рухнаму пишет....

С Днём рождения!

Поздравляю!!! (Предшественника Абрамовича )

С Днём рождения!!!

Поздравляю !!!!

А может так???? http://bestpics.ru/full/TUN.jpg

Решил сделать ход конём На днях выложу в инете по среднерыночной цене или чуть дороже (покупал дешевле) И пускай продаётся.... (А если продастся - значит я барыга и могу преподавать в ГС ) ЗЫ. Лексус (как и полноразмерный Мерс) купить бы смог, но вот спокойно и качественно содержать - увы.... пока не могу... мношо других трат.

Самое странное, что эта машина (а рестайлинг был в 2001) салоном вызывает более "дешёвые" ощущения чем Лансер 2003.... Не ожидал..... А снаружи - прикольно

номера - другие (но в номере есть и буква А и цифра 9 )

В детском саду детишкам представляется новая воспитательница, все внимательно изучают новую тетю: - Здравствуйте, дети, меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Маленькие люди медленно переваривают труднопроизносимое имя и отчество. Наконец в тишине кто то шепотом тииихо произносит: - Жадина Говядина...

...После обмена авто - домашние со мной перестали разговаривать....

МХ 3 или же М3 ??? Если МХ - то их только до 2000 выпускали - так что ну нафиг А МаТрёшка мне как-то не очень, тем более что она у нас стартует дороже чем Ланс и менять нет смысла. ЗЫ. Дождусь нового Лансера - посмотрю, надолго ли останусь мериноводом

Обходя старательно разложенные грабли, мы теряем много ценного опыта.

Спасибо ЗЫ. А по расцветочке идей нет???

И боян - тоже простим Замкнутый круг: поспешишь - людей насмешишь, не поспешишь - штаны обоссышь......

Не... просто фоток не было Да и сегодня сфоткал всю грязную. http://bestpics.ru/full/A-1-kopiya.jpg http://bestpics.ru/full/A-2-kopiya.jpg ЗЫ. Вот теперь думаю - какую расцветочку придумать, чтоб перекликалась с Этим ??? ЗЗЫ. Номера не эти естественно

Несогласен... Ильич - это традиция!!!

— Где зажигалка моя? Прое...ал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли. — Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати. Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз… А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» — психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы. Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками. Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал — и работает не хуже микроволновки. Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно? Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска… Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету. — Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила. — Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу. Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице. — Бл...ть, опять пожар, что ли?! — Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало. Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол. — Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай. Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым. — Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства. Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область. Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился. Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет. Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию. — И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы! — Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки? — Что же мне, Ирану их дарить? Буш зарыдал в голос и отключился. Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву. — Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то? — Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем. В Кремле шквал информации накрыл с головой. Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы. Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев». Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого». Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии. — Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем. — Владимир Владимирович, там Березовский рвётся. — Пусть подождёт. Я дольше ждал. Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь. — А где народ-то весь? — Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки. — То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто? В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие. — А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают. — Маловато, что-то – всего один баллон. — Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович. — Ладно, давай, что у нас там дальше. — Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят. — Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера. Президент отвернулся от окна и пошел к столу. Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил: — Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем! И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела......

Так, авто взял - теперь ТО нормально сделать и буду очень доволен

Не скажу