Denis_ka

Надумал (но ещё не решился) отдать в хорошие руки свой Лансер. Благо ребята уже пару месяцев наседают продай да продай. И стал присматриваться к Volvo S 80. Года так 2001. Кто-нибудь сталкивался с данным типом авто? Интересует всё. Кстати подумывал про дизель, ваше мнение??? ЗЫ. daToxa по поводу продажи Лансера - ногами не пинать

Подтверждаю, прислал ЗЫ. А вроде ничё прогноз...

Поздравляю с Днём рождения!!!!

Поздравляю!!!

http://pejnya.ru/photo/index/preved_krolik.jpg

У них выборы скоро (муниципальные). И чтоб отвлечь от внутренних проблем - придумывают внешнюю опасность....

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утесах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин — это морж-убийца! Канарейка. Желтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьет водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК — теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик — это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал все. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнезда из пакли. Из клюва текут сопли. Издает вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо — квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае — страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение — ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остается, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлекся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка — эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живет на недоступных для еды вершинах, что жрет — непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у нее голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоемах. Делаем вывод: все вранье. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продается окорочков — это специальная мясная порода сороконожек.

Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. http://foto.mail.ru/mail/creative_diamond/_blogs/i-21.jpg

НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! — Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй — Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело — У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл — Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? — там спиртное продают? данепесди — Вы уверены? все пиздуй — Спасибо большое! До свидания В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? — Простите, кто последний? епт нуиеблище — Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? — Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? — Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? — Барышня, будьте любезны «Вин Де Пе» 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй — Да, я подожду. Спасибо! епт на! — Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! — Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах — Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! — Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где … ? — Извините, маршрутка идет до… ? тыбля щяогребешь гнида! — Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! — Извините, я наступил вам на ногу. набля— Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки. а ну бля стой нахуй! — Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* — Спасибо!

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сука-рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайджанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х.й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Х.й? Бла-бла- бла х.й? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х.й, бла-бла-бла, пес.а! (пауза, потом радостно) Му.ак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам х.йпес.а. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заиба.и, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х.й, ти п.сда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах.й, патом вазмёщ, адин х.й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! Не моё

http://www.udaff.com/image/309/30979.jpg

http://pipec.ru/uploads/20060928/podb51_46.jpg

Ну я, это, вчера прислал..... Тока Герцог что-то не выложил отчёт...

Ню-ню КрасДоз уже над этим работает..... http://www.gazzetta.it/Fotogallery/Tagliate/2006/09_Settembre/22/SCHUM/02.JPG http://www.gazzetta.it/Fotogallery/Tagliate/2006/09_Settembre/22/SCHUM/03.JPG http://www.gazzetta.it/Fotogallery/Tagliate/2006/09_Settembre/22/SCHUM/04.JPG http://www.gazzetta.it/Fotogallery/Tagliate/2006/09_Settembre/22/SCHUM/06.JPG

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась. Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было. Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки. Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами. Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала. Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики. Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые — полковник И. Муромец и капитан А. Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д. Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо. Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго. Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

С Днюхой !!!!

Ага, и где моя бука ???

По некоторым данным, у актера разрыв аневризма брюшной аорты - ему предстоит операция. Ссылка

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1159178058_i_9496_full.jpg

С Днём Рождения!!!

С Днём рождения!!!

Я приехал Высплюсь - пришлю прогноз....

Всем спокойной ночи - ушёл спать.... Рано утром - в Смоленск.

1. Schumacher - 1:20.366 - 98 laps (14 on the short version of the track) 2. Badoer - 1:22.355 - 148 laps (4 short)

http://www.krugosvet.ru/articles/50/1005081/5081_201.jpg УЭЛЛС, ГЕРБЕРТ ДЖОРДЖ (Wells, Herbert George) (1866–1946), английский писатель. Родился 21 сентября 1866 в Бромли, пригороде Лондона.... На протяжении творческой жизни (с 1895) Уэллс написал ок. 40 романов и многие тома рассказов...... Его первой попыткой в художественном роде был роман Машина времени (The Time Machine, 1895) – о путешествии изобретателя в отдаленное будущее. Затем последовали Остров доктора Моро (The Island of Dr. Moreau, 1896), Человек-невидимка (The Invisible Man, 1897), Война миров (The War of the Worlds, 1898), Первые люди на Луне (The First Men in the Moon, 1901)...... Подробнее