Painter

При ударе в челюсть мозг не успевает переместиться за черепной коробкой и происходит грубо говоря "вывих мозга", что на ринге приводит к нокауту. В обычной жизни у неподготовленного человека - и к более тяжким последствиям. Ударом в нос, даже с переломом оного действительно сложно отправить в нокаут, но он даже обиднее будет - кровяка, боль, все дела... удар в челюсть направлен именно на отправку в нокаут.

Посмотрел Wag The Dog в общем, неплохо, но пересматривать не захочется точно - не за что...

Нашел интересную фотку Красной Воды, в предвкушении Гран-При

хорош сюда баш в таком количестве перетаскивать

Прогноз прислал Mob ставку удвоил

В данной теме публикуются прогнозы и ведется обсуждение этапа. Результаты будут опубликованы в соответствующей теме. Все мысли, вопросы, пожелания и прочие интенции, связанные с конкурсом, излагаем в главной теме. Крайние сроки приема прогнозов: Пятница, 26 августа, 12:00 по московскому времени - прогнозы с поулом. Суббота, 27 августа, 16:00 по московскому времени - прогнозы без поула. После прогнозы не принимаются. Будьте внимательны! Прогнозы как всегда принимаю в личку. Регламент

С Днем

C Днем! Поздравляю!

у нас 19 от силы... ночью вообще холодно уже..

боянчег, но все ж Арабская страна. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: - Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!! А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: - Етит твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гавнюк ты эдакий. Ибрагим! Заходит сержант. Генерал: - Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам! Ибрагим молчит. Парень опять: - Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! Ибрагим молчит. Парень снова: - Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: - Ибрагим! Срочно ко мне! Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: - Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. Ибрагим молча берёт парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: - Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

именно так.

Гы, и у меня тоже сегодня семь лет под этим ником :)

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает: 200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчёт примет? - Как было - так и написал, - наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт: 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА

не думаю, что ты не понял о чем речь я исправил ошибку.

В штатх все будет хорошо. Они там только намекнули - а у нас сразу обвал... Так что, имхо, полярный лисиц сначала заглянет к нам... и, может быть, даже довольно скоро...

Ну что, ждать опять веселья? Доллар почти на 2 рубля за день подорожал, что дальше?

что-то мне подсказывает, что это свои же. А пиндосы даже не паляцца...

http://www.youtube.com/watch?v=V0_jKnEQ2N4

Попал на глаза пост о Карабаше. Впечатлил... блин... http://ekimoff.ru/191/ Викимапия

..сын пристaёт к отцу: - Пaпa, пaпa! Пойдём зaвтрa сновa нa охоту! -Отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы,сердито отвечaет:- Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту!

Иногда просто диву даешься: что люди пишут, чтобы получить работу). Иногда в резюме встречаются такие перлы, что работодатели смеются до слез. Вот некоторые из "замечательных" высказываний соискателей: - Личные достижения: привела бухгалтерию к состоянию, возможному для закрытия фирмы. - Должность: оператор ПК по оприходыванию медикаментов. - Английский – крепкий средний уровень. - Вредные привычки: Люблю покупать подарки. - Используя мои навыки в области маркетинга, менеджмента, уверенна, что в состоянии обнаружить смесь понимания и компетенции. - Хобби: Люблю своего кота. - Рекомендателей достану по требованию. - С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. - Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было. - Грамотность, интеллигентность, автомобильность. - Женат, имею 1 ребенка 3 года. - Хобби: люблю водить автомобиль, слушать музыку, танцевать, посидеть у компьютера, поиграть на аккордеоне. - Знание языков: Пассивное владение английским языком. - Дополнительные сведения: Как большинство одесситов имею хорошее чувство юмора - Вредные привычки: Сидеть «нога на ногу» - Причина ухода(желания сменить работу): Личные отношения с ген. Директором - Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании –работодателе: Нет карцерного роста - Вредные привычки: Курение и т.п. - умеренно – не более 4-5 сигарет/сут. Спиртное - «по праздникам» - Хобби: легковые авто; немного рыбалю - Опыт работы: работа в частых фарм. фирмах - Мои слабые стороны: трудно с салооценкой, но думаю – прямолинейность - Мои слабые стороны: Я слишком много думаю, иногда от этого количество проблем увеличивается и тогда приходится прилагать больше усилий для их решения. - Мои слабые стороны: Требователен, могу работать в только с умными людьми. - Непосредственный руководитель: Не помню фамилии, имя – Миколай - Мои слабые стороны: ну кто ж о себе такое скажет? Разве только -близорукость. - Психологическая характеристика: умею работать в команде, гарантирую лояльное отношение к форме, соблюдение её интересов, дисциплину. - Хобби: футбол, настольный теннис на бильярде. - Жизненные цели: Должность президента фарм.фирмы; Поездки по работе куда подальше. - Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании – работодателе: работа без перерыва на приём пищи, отсутствие санузла на рабочем месте. - Личные достижения:Заключались в ежедневном безукоризненном труде - Ожидаемая зарплата: Придерживаюсь принципа – больше работаеш - больше получаеш. - Семейное положение: Холст. - Мои cлабые стороны: О них не пишут, а говорят шёпотом. - Замужем 13 лет, поэтому с оптимизмом, нервами и чувством юмора нормально. - Мои cильные стороны: расторопна - Личные достижения:ПРОФИССИОНАЛИ - чуточку о себе. Молодо выгляжу. Хорошо сложена. В юности танцевала в Народном театре Балета. - Звонить c 18.00 до 18.00 спросить Андрея - Планы: Зная на сегодняшний день свыше 4-ех тысяч препаратов по их фармакологическим группам, хочу реализовать себя, как специалист, учитывая мою творческую направленность. - Обязанности: Соблюдение принципов разумной предусмотрительности. - Указать личные достижения при работе в данной компании. Ответственность,комунекабельность,ловкость. - Как можно подробнее перечислить служебные обязанности: Умениэ розговаревать с докторами,деректорами - Цель поиска иметь достойную работу, на которую нестыдно ходить. - Готовность к командировкам: Да готов. рабочий обьем 10 часов. - Жизненные цели: Подняться до более высоких форм развития, соответствующих более развитой социальной среде. - В-третьих, я являюсь идеяльным кандидатом по всем пунктам вакансии. К сожалению опыта работы в данной сфере не имею. - Ожидаемая зарплата: Равна эквиваленту от 617 долларов США. - Увлечения: Путешествия, плавание, мотоцикл, велосипед, виндсерфинг, кайт, гор. лыжи, сноуборд, яхтинг, снорклинг, бадминтон, баскетбол, шахматы, спортивный самолет.

http://lifeglobe.net/entry/1094 о как бывает...