Heym
-
Posts
619 -
Joined
Posts posted by Heym
-
-
Они не шутят - они власть берут.
И, похоже, возьмут. Установят самодержавие, и кирдык. Иран или Туркмения.
Прощай, хай-тек, прощай любая перспектива, за исключением углеводородной. Н на них цена рано или поздно грохнется. Скорее всего, сразу после вступления России в ВТО.
-
-
Наквигатор с Днюхой!!!
Ни пера, ни пуха!!!
-
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.
-
С Днем рождения!
Надо бы выпить стакан...
-
-
-
В США священник осужден за курение марихуаны в церкви
Суд Лос-Анджелеса признал священнослужителя виновным в хранении и распространении марихуаны в своей церкви в Голливуде.
41-летнему священнику, который возглавляет службу в церкви с 400 прихожанами, грозит до четырех лет тюремного заключения.
По словам осужденного, не собирающегося обжаловать вердикт суда, он и его прихожане верят, что марихуана является таинством, поэтому они курят и жгут ее в церкви. // Associated Press
-
Ветер дует, бондарю прибыль
означает:
Ветер поднимает с земли песок.
Песок попадает людям в глаза, и они слепнут.
Слепые становятся бродячими певцами.
Певцы приобретают сямисэн.
Для изготовления сямисэна используется кошачья кожа.
Количество кошек уменьшается, и появляются мыши.
Мыши прогрызают бочки.
У бондарей появляется много заказов, и они становятся богаче.
-
Ик!]ламная пауза!
- Карабин - 3000 евро
- Оптический прицел - 2500 баксов
- Патроны - 300 евро
- Пристрелка карабина - 200 баксов
- Джип - 20000 баксов
- Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов
- Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов
- Штраф за промах - 250 баксов
- Еще штраф за промах - 250 баксов
- Ночной прицел - 2000 евро
- Пристрелка ночного прицела - 200 баксов
- Еще патроны - 300 евро
- Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей.
- Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя - 15000 рублей.
- Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства - 5000 рублей
- Штраф за промах - 2500 рублей
- Еще патроны - 300 евро.
- Ремонт подвески джипа - 2200 баксов.
- Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно - 2500 рублей
- Поляна малоебенским охотникам - 1500 рублей
- Компенсация бабе Мане за утрату козы - 5000 рублей.
- Простава малоебенским охотникам за промах - 1500 рублей.
- Услуги тракториста (х3) - 3 литра.
- Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на "без протокола" - 100 баксов.
- Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников - 3000 рублей.
- Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки - 300 баксов.
- Простава за промах - 1500 рублей.
- Дедку из соседней квартиры за оленьи рога - 1 литр.
- Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка - 300 рублей.
- Оленина (х 3 кг) - 7500 рублей.
- Прочая закуска и напитки - 9900 рублей.
ПОНТЫ - БЕСЦЕННО!
Есть вещи, которые нельзя купить.
Для всего остального существует лопатник!
-
-
Теперь, грят, можно покупать короткоствольный нарезной огнестрел безо всякого разрешения, если ему более 100 лет. Забавно.
-
Когда-то очень давно в советском журнале "Крокодил" народ (в том числе и при филологических степенях) спорил, как правильно: "О.Генри" или "О'Генри". Заключительный матреиал имел заголовок "О! Генри"
-
Это скверно, что РПЦ и околоцерковные круги заняли жесткую позицию. Следствие подкормки нефтедолларми. Рано или поздно сие может привести к тому что верующий образованный человек может быть поставлен перед вопросом: "Наука или религия?" Опять раскол и мордобитие.
-
< Faton > куришь?
< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, тра*аюсь по подъездам
< Faton > у нас много общего
< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?
-
с чего вдруг?
А это ты спроси у дядев-околоастрономов, по ссылочке сходи, это не мои слова: "черные дыры - плохие парни Космоса".
-
Черные дыры переименованы в "области сверхвысокой гравитации". Зачем? Чтобы не забижать негров, т.к. черные дыры - это плохие объекты Космоса, а негры не хотят, чтобы термин "черный" ассоциировался с чем-либо плохим. Думаете, шучу? Щаз. Читайте, радуйтесь, что не все на свете идиоты живут в вашем городе и в вашей стране.
http://worldsareapart.wordpress.com/2007/06/25/black-holes-renamed-super-high-gravity-locations/
-
Пасиб, братан! Ты в Первопрестольную не сбираешься?
-
-
Жалко мужика... Соболезнования родным.
Но если тромбоэмболия, то тут ничего не сделаешь - спасти было невозможно. Нувжна длительная терапия по рассасыванию тромбов без гарантии, что все равно оторвется. Возможно свою роль сыграли мероприятия в рамках кардиореанимации.
-
Вот и я про то. На скрижалях не контракт был, а Закон. Там предписывалось делать так-то и так-то. Без особенных обещаний, тем паче гарантий, что-то дать взамен. Более того, можно было получить по полной, как бедный Иов, коий все в точности выполнял, но попал под проверку.
-
За поздравления пасиб!
А вопрос разумный. Надо б ево к форуму приобщить.
-
Троллинг - это ловля на кусочки тролля.
Шучу.По-русски это называется ловля на дорожку. Троллинг - та же дорожка, но с использованием современных снастей.
-
Договор? А подпись второго контрагента на ём имеецца? Или, хотя бы, намек на согласие с условиями договора? Договор, насколько я знаю, заключается односторонний: или ты делапешь вот так, и тогда...или вот так, а тогда... Со стороны Абсолюта ни каких обязательств, а, наоборот, полный произвол. На то он и Абсолют. А то так аквариумные рыбки начнут в суд подавать касательно своих несогласий с сотавом корма, коий им в кормушку-то сыплють.
Над чем смеемся... Часть очередная.
in Cмеёмся
Posted
http://goblin-gaga.livejournal.com/1199114.html
Яйца и холодильник
Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"