Возможно вы это уже читали, мне показалось смешным
Дневник студента
10 сентября Вчера в спортзале кто-то бесстыдно стащил хоккейную клюшку. Сегодня буфетчица встречала на перемене нас с этой клюшкой. Начинала махать ею со свистом когда ей указывали, что сдачу дала неверно. Она давно уже обсчитывает бедных студентов, но до этого в качестве оружия обороны использовала только мат. Не действовало. К ней приходили наши лингвисты и с блокнотом в руках записывали шедевры русского фольклора. Кого-то даже увозили на "скорой".
Ходили от безделья на лекцию по литературе. Профессор рассказывал, как мама Андрея Белого издевалась над маленьким гением. Она наряжала его в детстве в девчоночье одеяния и туго затягивала бантик. По словам профессора, у мальчика Андрея были удивительные огромные голубые глаза. Бедный... Взять бы этой маме космы затянуть, чтобы шары на выкате-то были.
11 сентябряНочью в общаге был праздник. В аптеку наконец-то завезли "Раствор антисептический". Кое как удалось урвать последний ящик. Делали коктейли: в раствор добавляли варенье, уголь активированный, "YUPPIE". Утром штурмовали туалет. Из комнаты смежной с туалетом периодически вылетали с криками и ужасом на лице жильцы. Говорили: "Надо спасаться! Бомбят!" Наивные.
12 сентября У нас в группе новенькая студентка. Не курит, не пьет, волосы в крысиный пучок, говорит тихо, ест мало, дышит редко, шуршит крыльями. Короче, не жилец. В прошлом году была точно такая же ангельского вида ни рыба, ни баба, ни мясо. Держалась все время левой стороны в коридоре, в случае чего намертво прилипала к этой самой стене, косметика вызывала у нее обезьянье любопытство, но не более. Ровно через три месяца она уже оптом закупала презервативы и просвещала первокурсниц, читая им на ночь "Кама сутру" собственного сочинения. В общем, в тихом омуте они водятся.
Нашли способ зарабатывать на хлеб. Показываем за деньги народу из деревни мой компьютер. Судя по тому, что они ровно часа три пялятся на монитор с открытым ртом, лучше установить почасовую оплату.
20 сентября Староста узнала от шпионов, что нам выдадут стипендию на два дня позже. Декан со своей свитой пытались скрыться, но не тут-то было. Глушили их чем могли. Гонялись по всему университету. Крыса Лариса (декан) когда ее зажали в углу, стала говорить: "Что угодно, ребята, только не это. У меня дети и муж. Они не вытерпят позора!" Во дает. Сказали ей на это: "Лариса Васильевна, вы не в нашем вкусе!" Кажется, обиделась. Заместителя декана спасти не удалось.
Дали стипендию. Собирали на поминки заместителю декана. Стипендии не осталось. Заместителя декана будут хоронить в Мавзолее.
27 сентябряВчера на семинаре наша литературоведка распиналась о высокой и чистой любви. Мы же обменивались с Катериной записочками. Катя пыталась меня убедить, что групповой секс не так уж плохо, на что я ей отвечал: "Все зависит от группы и ее количества". В кульминационный момент переписки преподавательница отобрала наши эпистолы и стала трясти ими со словами: "Я сейчас перед всеми зачитаю, о чем вы там пишите!" Прочитав первую строчку вслух, она жутко покраснела и завалилась в обморок. На что кто-то из сокурсников заметил: "Ну что же вы, Ираида Аполлоновна, на самом интересном месте!"
28 сентябряВ общаге больше жить нельзя. Решили снять отдельную квартиру. Целый день бегали по городу и расклеивали объявление: "Студенческая семья из пятнадцати человек снимет половину однокомнатной квартиры".
29 сентябряВчера встретил приятеля. Мы ему все время завидовали, потому что он в своей группе из мужского пола был одним единственным. Лесбиянки Наташка и Рита не считаются. Говорит, что дела плохи, вот недавно из психушки выписали.
- Ну понимаешь, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
30 сентябряОго, что вчера было!!! Нет, ну подумать, такое случилось. Просто сума сойти можно. Как представлю, аж руки трясутся. Уму не постижимо. А стыдно-то как! Хорошо, что ничего не помню.
1 октябряНесказанная радость. Вечером был шикарный ужин в общаге. Ну до того объелись, что нет сил. Хотя кота немного жалко.
2 октябряВ соседнюю комнату к Петеньке его родители завезли тушенку. Он воспользовался случаем и... Всей общаге туго пришлось. За ложку консервированной свинины всю ночь слушали его стихи. Одно из них я запомню на всю жизнь, он повторял его раз сто наверное:
Счастья в жизни нету
Любви тоже нету
Ничего в жизни нету
Надо искупаться,
а то девушки весело разбегаются
И пахнет как-то плохо...
На тушенку смотреть не могу. Очень как-то плохо...
3 октябряВахтер совсем страх потерял. Он теперь самогон продает в два раза дороже. Ну, мы сразу к декану жаловаться, мол, че такое? С нас итак по три шкуры дерут, как с крупно - рогатого скота. Декан усмехнулась: "Говорила я вам, предупреждала - лучше бы у меня водку брали. Дешево и сердито!" Знаем мы ее сердитую водку. После 100 грамм появляются черти в кокошниках и русских сарафанах и до утра "Мотаню" орут! А вахтерский самогон лучше. Последний раз после него группа "Агата Кристи" приезжала в нашу комнату. Правда, пели репертуар Пугачевой и Распутиной. Глеб только всех шокировал, когда по утру в кальсонах носился по этажам со словами: "Ты меня не буди, мне и так хорошо. Я от ночи шальной не проснулась еще!" Но все-таки лучше, чем черти.
9 октября У девок наших массовый психоз - толпами бегут в замужество. Чего, спрашивается тама не видали? А сегодня ужас что было! Наша тихушница-пионерка-отличница Люся встает со стула (что бывает в только при ЧП), выходит к доске, поворачивается к нам и заикаясь, транслирует: "Я... я... я... выхожу замуж!" После чего не менее торжественно начинает краснеть и пускать не скупую слезу в литра три. Мы долго думали: по залету, по расчету или все-таки по любви она такую думу надумала? Оказалась, что Люся не промахнулась: сначала влюбилась, потом все рассчитала и в доску как залетела! Не девка, а конь! Что будет только после свадьбы...
12 октября Холода начинают нас уничтожать, как тетя Ася свои пятна. Литературоведке хоть бы хны - все занятие просидела в пуховых варежках. Страсть как смахивала на нанайскую девушку. Ей бы еще бубен в руки.
Очень хочется посмотреть в глаза человеку, который сказал: "От сессии до сессии живут студенты весело!" Убил бы!
13 октября Вчера вечером от безделья устроили спиритический сеанс в общаге. Медиумом выбрали Кольку. Вызывали дух Александра Сергеевича Пушкина. Колька раньше времени закатывал глаза и начинал орать:
- Аллё, аллё? Дядя Саша, я вас плохо слышу. Аллё, аллё? Связь установилась не сразу. Часа через два. Александр Сергеевич Колькиным голосом прочревовещал:
- Слушайте, ребята, кончайте фигней заниматься, жрать охота!
14 октября Хроника занятия по дисциплине "Организация работы редакции".
8.30 Начало
8.50 Появляется преподаватель
9.00 Появляемся мы
9.02 Начало (дубль два)
9.10 С чудовищной похмельной икотой вползает староста Нюра: "И-и-извините, ик, можно, ик, войти..."
9.20 Преподаватель: "Ну если староста стала опаздывать, то, как сказал Шекспир: "Подгнило что-то в датском, ик, королевстве!"
( То же мне, король недоделанный)
15 октября В коридоре по неосторожности назвал декана "Женщиной!" ( Со спины то не различишь?) Она очень оскорбилась!
17 октября Сдавали досрочно "Поэзию 20 века". Препод на меня так загадочно смотрит и говорит: - Ну, батенька, прочитайте-ка мне ваше любимое стихотворение... Я обрадовался и как погнал с выражением:
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
18 октября Поехали отдыхать за город. Когда электричка подъехала к деревне "Нижние Пупки" мы услышали: "Уважаемые пассажиры! Будьте внимательны и осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!"
19 октября Из коллекции надписей на парте:
*Начинается весна,
я упал с тебя, Рита-длинная коса.
Зеленеет травка,
хожу теперь за справкой.
*Маня, ты не купила мне пива, тогда для чего ты разделась?
19 октября Всей общагой постановили - хватить пить и заниматься сексом! Пора как все порядочные идиоты учиться и зарабатывать деньги! Маша из 47 комнаты опротестовала это решение, говорит: "Как же я не буду заниматься сексом и зарабатывать деньги? Для меня это неразделимые понятия!" Так что сексом, видимо, все-таки придется заниматься, а то Машка совсем без куска хлеба останется!
Заработок решили начать с лотереи. Повесили плакат: "Внимание! Лотерея "Тампакс"! В каждой десятой пачке - хлопушка с сюрпризом!" Деньги потекут рекой!
20 октября Сегодня у нас появился новый профессор, дядьке 76 лет, а он всю пару ходил по рядам и нашептывал: "Какие милые девочки!" И этот туда же! Не университет, а какой-то дом престарелых. Причем озабоченных.
23 октября Сказку написал: "Родился мальчик с замочной скважиной в пупке. Вырос, стал всех спрашивать про нее. Никто не отвечал, но он не находил покоя. Наконец, узнал, что есть от нее ключик: он спрятан в щуке, та в утке, утка в зайце, тот в сундуке, сундук на дубу, а дуб на заднем дворе у Кикиморы!
Парень переспал с Кикиморой, срубил дуб, разнес сундук, убил зайца, доконал утку и, наконец, из щуки вытащил ключик. Вставил в пупок, повернул - и у него отвалилась попка!"
31 октября Случайно подслушал разговор двух сокурсниц:
"Идем мы, значит, по поляне, цветочки пахнут солнышко светит. Он говорит: "Люсь, я должен тебе признаться!" Птички поют. Травка такая зеленая. Он за руку меня берет. Все смотрят на нас и улыбаются. А я иду и думаю: "Не пукнуть бы!"
1 октября Иду в университет. Все решено. Иду и никуда не сворачиваю. Никуда. Иду в университет. И пусть в кафетерии пиво свежее привезли. Я иду в университет. Пиво свежее привезли. Надо учиться. Свежее пиво. Ну маленькую такую очень "масенькую" кружечку пива, а потом в университет. И буду учиться! Может быть...
31 октября Отличница Валя покалечила лучшего преподавателя. А ведь тихоней была. Сидит она, значит, в ладошку слезы собирает и тихо-тихо подвывает. Вот так: "уа -у-у-ау..." Как будто кошку за хвост тянет. Тут перпод подходит к ней, спрашивает: "Что, девица? Что, красная, слезы льешь? В чем печаль твоя?"
Валя медленно, очень медленно стала поднимать голову и как заорет: "ЖРАТЬ ХОЧУ!"
Ну, препод с инфарктом в реанимацию поехал. Вроде спасли. Но, правда, заикой остался на всю жизнь.
1 ноябряСтароста подходит к преподавателю с журналом группы:
- Распишитесь.
- С кем?
2 ноябряПреподаватель: Девушка, что с вами? Вы какая-то синенькая...
Студентка: Мертвенькая, вот и синенькая!
