cragle

Мы с тобой точно в одной стране живем?

может вам скооперироваться надо?

ты точно в Щелково живешь, что другой возможности нет?

у кошек тоже сиськи есть

после выходных пошшупаю нашего кгбшника фирменного, если сможет - в пм шепну

пора бы уже и мясо попробовать...

- Эй, мадам! - Между прочим не мадам, а мадемуазель!!! ... - чО и правда ни разу???!!!

http://maccentre.ru/board/files/huysburg_186.jpg

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах. ========== Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому: - Ну что, Коля, шампусика возьмем? - Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет. Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице: - ДЕСЯТЬ бутылок водки.

а что непонятного в сексе?

http://img15.echo.cx/img15/8618/zayava17tu.jpg http://img126.echo.cx/img126/6352/zayava20lj.jpg

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

так проходили студенческие годы...

История Фродо это история всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

ты забыл добавить, что именно эта возможность отличает цивилизованные государства от нецивилизованных зы http://ahom.ru/images/polza.gif

+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком. 5 баллов! - см. «афтар жжош» Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!» В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам. В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности. Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч. Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим. Вписду! - Занёс в дневник личных встреч. Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными! Гламурно - см. «готично» Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно» Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему. ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!») 2. Livejournal.com Зачот! - см. «Афтар пеши исчо» Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно! ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо» Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами. КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гавно афтар мудак Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах. Кисакуку! Ты с какова горада - Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек. Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями. Лытдыбр - Повествование наполнено духом повседневности. Ниасилил - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию. НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду» Ниипёт! - Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами. Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление. Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия. Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь. Плакаль! (син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления. ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему. Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств. Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным. Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах. Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!» Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души. Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить. [имярек] см. «баян» Слив защитан - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным. Тема ебли не раскрыта - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта" Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом. Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне. Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!» Фсе кто выше и ниже — педорасы - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства. Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»). Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней. Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду» Чмоки, пративный! Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

на правах баяна

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН - Что значит 2008? МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента. ДАША - Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы. ДАША - Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец. стырил тут

я именно об этом

1. где я употребил слово "веселит"? 2. что-то не увидел у тебя ответственности

сказал бы честно, что чувак денег должен, пробить номер надо, а то байку сочинил зы с мегафоном не смогу помочь, уволился товарисч

http://www.weed.ru/temp/wang.jpg

виртуальный секс

к тебе жаловаться пришел и теперь обходной подписывает? )))

http://www.luisi.ru/prikol_018_01.jpg http://www.luisi.ru/prikol_018_02.JPG http://www.luisi.ru/prikol_018_03.JPG http://www.luisi.ru/prikol_018_04.JPG http://www.luisi.ru/prikol_018_05.JPG