Atheist

Заинтересовался. Можно ссылочку?

Чёрная краска.

Чего именно?

Дом на берегу пустынной реки.

Точнее, разве их так уж мало?

Это называется "антропоцентризм".

Ну как же: "... втирать до наступления оргазма" - пОмните ?

Откладывать икру.

Мясорубка.

Неужто так быстро забыт анек про "жидкую женщину"?

Moonsorrow.

? Китайское предупреждение

С надувными или "из тюбиков" ?

А простая перезагрузка ничего не даёт? Как вариант - в безопасном режиме? Далее: какая версия Касперского и дата последнего обновления баз? Если версия ниже 5-й, он может утверждать, что базы обновлены, но при этом ничего не найдёт. Проверено. Дело в том, что лично мне подобный эффект приходилось наблюдать лишь однажды - с полгода назад, на компе с виндой-хр при наличии вируса (какой-то троян, точное название сейчас не помню). У него такой механизм маскировки. Да, вот ещё: если на заражённом компе открыть Task Manager (Ctrl-Alt-Del), обнаруживалась "лишняя" (2-я) копия процесса с именем "lsass.exe".

Для начала неплохо бы присканировать комп на наличие вирусов. Некоторые из них помечают себя как "hidden" - и отключают указанную опцию. Имеет место на винде-хр. Как альтернатива, если на компе имеется, скажем, FAR - можно просмотреть содержимое системного диска - скажем, корень C: - на наличие "чужих" hidden-файлов (напр. autorun.pif, exe иль что-то вроде). Наличие таковых однозначно указывает на заражение.

Балетмейстер.

Вы Аццкий Сотона! И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. http://img90.imageshack.us/img90/6733/azz9aa.jpg P.S. Спасибо. Посмеялся

Accept.

Как говорил наш препод по матану: "обозначения не имеют значения"

Е.Летов. Акустика.

Как привить жене любовь к футболу В начале чемпионата. - Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения? - Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина? - Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных. - Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц. 1/4 финала. Германия-Аргентина. - Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной. - Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую. Через 1.5 часа: - Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!! 1/4 финала. Италия-Украина. - Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5... - А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было! Через 1.5 часа: - Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри? 1/4 финала. Англия-Португалия. -Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист. - Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится. Через 1.5 часа: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!! 1/4 финала Бразилия-Франция. - Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком? - Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет. Через 1.5 часа: - Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!! Полуфинал Португалия-Франция: - Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!! Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!! Полуфинал Германия-Италия - Мерседес или Феррари? - Нет, милая. Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же! - Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы да кривляния... - В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет... Через 1.5 часа: - ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........ ФИНАЛ Франция-Италия: -У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне! Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!! После окончания матча: - СВОЛОЧИ!!!

Студенческий билет.

Могильный червь.

В общем-то интересно: как при длительных полётах они снимают напряжение после нештатных ситуаций?

Ну, формально 3+7 = 2+8 ... а может, из неопубликованного ? Черновой вариант ?