Empty

Я тож с вечера пятницы буду в глубоком заквасе, но я приду! Так что ты тоже приходи!

1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpед- мет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючо- чек. 2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене. 3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает. 5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажа- тии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья. 7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя. 8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy. 9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показать жене. 10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечь сигнальный костеp. 11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички. 12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности. Если не соответствyет - смените местность. 13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой мик- pоскоп. 14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете опpеделить вpемя. 15. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день опpеделить стоpоны света. 16. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 17. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на самом де- ле Вы отпpавились к любовнице. Смешно pассчитывать, что наличие дичи ее сможет пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет меньше основа- ний для подозpений. 18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облагоpаживает. Да и кваpтиpа бyдет целей. 19. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд ли Ваша же- на согласится готовить на такyю оpавy на костpе. 20. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет скyчно и от не- чего делать она непpеменно замыслит пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. К томy же, слyчаи на охоте... В общем, сами должны понимать. 21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подyмает, что Вы с ним сговоpились и yстpаиваете охотy только pади того, чтобы pазвязать емy pyки. Тестю, конечно, тогда попадет в пеpвyю очеpедь, но и Вам не позавидyешь. 22. Обязательно пpигласите соседей: зависть - плохое чyвство, а двеpь ведь могyт и поджечь. 23. Hе забyдьте и о сослyживцах - если, конечно, намеpеваетесь по возвpащении пpодолжить pаботy на пpежнем месте. 24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг заблyдитесь - Вас непpеменно отыщyт. Либо хозяин чyжого, либо милиция. 25. Беpите yж и все остальное - все pавно ведь осталось немного, а что-нибyдь навеpняка пpигодится. Итак, Вы собpались и вышли на охотy. Hе забyдьте запастись спpа- вочниками и фотогpафиями - иначе как Вы yзнаете, что за животное Вы встpетили? Hа всякий слyчай запомните: - если животное летает, это скоpее всего птица, а если только бе- гает, то это скоpее всего звеpь; - если животное не летает и не бегает, а пpивязано за веpевкy - это скоpее всего домашнее животное. Охота на них не запpещена, но чpе- вата многими непpиятностями; - если животное бегает и пpи этом имеет кpылья - посмотpите, нет ли поблизости жилья, тогда это кypица; - если животных много и все они мычат - не тоpопитесь стpелять, Вы можете попасть в пастyха; - если из кyстов pаздается пpотяжное "бе-е-е...", то в кyстах мо- жет быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин. После того, как Вы выстpелили, внимательно посмотpите в тy стоpо- нy, кyда было напpавлено дyло Вашего pyжья. Если Вы вообще никyда не попали - Вам кpyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежали кpyпных непpиятностей. Если Вы попали совсем не тyда, кyда целились, попытай- тесь вспомнить - а кyда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно тyда, кyда целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы тyда целились не один. Тепеpь пpислyшайтесь. Звyки после выстpела бывают опасные и нео- пасные. С неопасными Вы pазбеpетесь сами, а опасными могyт быть сле- дyющие: а) Кpики гpомкие, пеpемежающиеся pyгательствами, если Вы попали в егеpя, гpибника или дpyгого охотника; б) Кpики гpомкие, pадостные, если Вы попали в женy или тещy еге- pя, гpибника или дpyгого охотника; в) Кpики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственнyю со- бакy; г) Кpики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собиpался позавтpакать кабан; д) Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pога y лося; е) Кpики частые, отpывистые, пеpеходящие в заyнывные, если Вы по- пали в ездового оленя; ж) Истошный pев, если Вы попали в yлей пеpед носом y медведя; з) Hаpастающий вой, если Вы попали в самолет. В заключение пpиводим Вам pекомендyемyю последовательность дей- ствий пpи охоте с собаками: 1) Спyстить пpитpавленнyю на звеpя сyкy; 2) Спyстить пpитpавленного на сyкy кобеля; 3) Спyстить кypок; 4) Спyстить все остальное. И последнее. Учитывая конвеpсию и все вытекающие из нее послед- ствия, не советyем Вам охотиться: - с гpанатометом - вpяд ли Вас yстpоит то, что в итоге останется от добычи; - с тяжелыми оpyдиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалекy от населенных пyнктов; - на танке - пpоизводимый им шyм pаспyгивает животных и пpимани- вает безpаботных тpактоpистов, котоpые Вам бyдyт мешать; - с pакетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в дpy- гом полyшаpии, и доpога до нее влетит Вам в копеечкy. К томy же там Вас могyт непpавильно понять. ©?

Я приду только к семи

C Днем Рождения!!! Всего-всего самого лучшего!

угу

Обожаю! Особенно, если с томатным соком и кучей разных специй(эт я про раков)

и авиационный спирт- тоже

Я несколько раз виски пробовал, но они на меня никакого впечатления не произвели А вот текила- рулезззз, правда, дорогой рулезззз

Пью все, кроме шампанского и виски.

К сожалению, острые соусы сам готовить не умею. Приходится покупать

Без мяса жить не могу. Люблю все острое. Соус Табаско рулит однозначна! Еще люблю пиво с раками

Квалификация к этапам соревнования проводится в режиме свободного проката после объявления о начале квалификации. Оплата по тарифам клуба. Стоимость участия на этапе соревнования в классе "Хонда-270" - 1000рублей. Оплата производится в воскресенье при регистрации. --------------------------- Квала уже открыта. Пока только 2 человека прокатились со временами 0.33799 и 0.33870.

:confused: Гоблин изначально зарабатывал на том, что просто переводил фильмы, а не поганил их. Если, допустим, в английском оригинале было слово "bitch", то он и переведет его как "сука", а не каверкал в стиле "я тебя ненавижу". Я много фильмов посмотрел с переводом Гоблина. Сверяясь с субтитрами, могу сказать, что он переводит фильмы абсолютно правильно! А "Спиздили" и "Башню Снесло" не имеют практически ничего общего с фильмами по книге "Властелин Колец". Если ты их не смотрел, то как ты можешь говорить, говно они или нет?

Я за субботу

Всемирно известный мюзикл "Собор Парижской Свиноматери" идет во всех странах, переведен на все языки вплоть до китайского: "Le Caphedral di Porco Madonna", "Mutterschweinekirche", "Kosciol matki swinskiej", "Сяньчжуму Датан"... И вот, наконец, мюзикл переведен и на русский язык! Сегодня мы представляем отрывок из мюзикла - оперу трех поросят "Belle". Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом: Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем! Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы! Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям, Hо тушку собственную волку не отдам! Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф: Рай! Hе сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой! Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит! Моя фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Hо тушку собственную волку не отдам! Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком: Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский! Стой! Уходи от дома хищник мерзкий! Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно! Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Hе! И пусть не сможет волк залезть в мое окно, Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть. Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный: Я серый волк, я умираю без еды! Hо сытый зритель не поймет моей беды! Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой! Мы все погибли и прощаемся с тобой! Четыре трупа, начинается антракт. А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт. Рыдает весь зал. Занавес.

Голосуй- не голосуй, а на президентских выборах победит все-равно ВВП, вне зависимости от присутствия в бюллетене кандидатуры Ходарковского.

Привет Я думаю, что это ранее неопубликованное фото, которое было сделано во время пьяного дебоша Супы в честь шестикратства. Пьяные полузакрытые глаза, локти соскальзывают со стола...

По-моему, Михаэль чем-то болен, причем серьезно!

Однозначно мужик

Зашел я тут на днях в метро (ну случайно совершенно получилось, машина сломалась внезапно, а попасть в одно место надо было до зарезу) и просто обалдел. Какой у них там бардак творится! Это - что-то, вам такое на дороге в кошмарном сне не приснится. А теперь по-порядку. Разметка и знаки там отсутствуют как класс. Мне удалось найти только два знака. Пояснений нигде не нашел, поэтому назовем их "Туда не ходи" и "Сюда ходи". Хоть эти знаки и исключают двусмысленное толкование, народ на них все одно плюет и ходит там, где ему вздумается. Несмотря даже на то, что при отсутствии разметки положено проезжую часть пополам делить и только по своей половине двигаться. Так ведь где там - мотаются все где им ближе и удобней. Такого я там страху натерпелся, столько раз мне в лобовуху по моей полосе летели, сколько за 10 лет на дороге не каждый встретит. До сих пор перед глазами стоит мужик, размером с камаз, который мне в лоб из-за поворота вылетел. Как я от него увернулся - до сих пор не знаю. А в этих туннелях чертовых еще и обочин нет совершенно. Если с трассы вылетаешь, то не в кювет, а об стену. Больно, черт возьми. И самое главное - ментам местным на эти многочисленные и прямо-таки наглые нарушения наплевать. Никого они за них не штрафуют. Ну, да менты эти - отдельная песня. Местные менты тоже оставили свой глубокий отпечаток (48-го размера) в моей и без того израненной душе. Начнем с того, что у них ни у кого бляхи с номером нет. А как прикажете на них потом жаловаться, если не знаете о них ничего? И палки у них не полосатые, а сплошь черные. И не машут они ими, движение не регулируют (от того и бардак такой там творится, ИМХО). А наглые какие - просто жуть. Остановили тут меня. Сплошные нарушения. Палкой мне не махнули, в свисток не свистнули, место для стоянки не указали. Вышли по-простому мне навстречу, когда я в левом ряду летел, тормозов с него сгоняя, окружили меня вдвоем и остановили таким образом. Как они не понимают, что стоим мы там и самый быстрый ряд тормозим. Ну да, пусть это на их совести будет. Начали они стандартно: "Ну и куда же мы так летим?". Я даже сначала отпираться хотел и отмазы всякие придумывать начал, типа ограничений скорости не было, поток плотный, а докажите, что скорость моя и т.п., а потом вижу - а радара-то у него нет, и предъявить он мне ничего не может. Тут я обрадовался, и на радостях ему и выдал, дескать приказ министра нарушаем, не представляемся, тормозим вне стационарного поста, да еще и причину остановки не говорим. Нехорошо, мол, можно и на жалобу с моей стороны нарваться. Смотрю только, как-то он весь побагровел и с трудом сипит "Ваши документы". Я ему вполне резонно замечаю, что просто документы проверяют на стационарных постах, а в чистом поле (это я загнул, конечно про поле, хотя в туннеле остановка вообще запрещена) я вообще останавливаться не обязан, может они и не милиция вовсе, а даже наоборот - бандиты замаскированные. Вот сейчас почешу я дальше и на ближайшем посту про них расскажу. Смотрю, тот, что багровым был стал каким-то фиолетово-пятнистым. А напарник его к разделительному заборчику прислонился и шарит на груди у себя, вроде воздуха ему мало (воздух у них действительно какой-то спертый и бомжами воняет), но постепенно руки все ниже опускает и шарит уже на животе. Я этому значения не придал, а зря. Посчитав инцендент исчерпанным, я развернулся и хотел уж было дальше себе двигаться, как вдруг получаю сильный удар прямо по тому плечу, которым я в стену недавно въехал. Больно-то как, черт подери. Это напарник мента, гад, палку свою черную на поясе нашарил и ей меня отоварил без лишних слов. Видно, сравнение с бандитами ему не понравилось. Тут и второй слегка оклемался. Скрутили они меня вдвоем и в отделение к себе потащили. (хорошо, эвакуатор не вызвали, а то бы еще и этим шакалам платить пришлось). Дальше - неинтересно. Проверили они у меня документы (причем - только паспорт, ни на права, ни на ТО и медсправку даже и не взглянули), все оказалось в порядке. Хотели уж было сопротивление работникам милиции мне пришить, пришлось соткой откупаться. Все, блин, больше с этими гадами спорить не буду, дикие они какие-то, сразу своей палкой заехать норовят. У них, небось, белая краска с палок от частого употребления не по назначению стерлась. Хотя, с другой стороны, непонятно, на что они там вообще живут. За скорость не штрафуют, за знаки не штрафуют, за встречку тоже не штрафуют. Из всех документов проверяют только паспорт. Они, наверное, и злые там такие, что голодные вечно ходят (мечтательно: вот бы туда гаишников проштрафившихся направлять, чтобы они движение регулировали, но проверять только паспорт могли). Что же касается простого народа, то ведет он себя гораздо хуже, чем на дороге. Про то, что на встречку полно уродов вылетает - я уже говорил. Про поворотники при перестроении вообще никто не слышал, да и нет их ни у кого. Я сначала моргал по-привычке, но потом плюнул на это. Все равно оценить это некому. Ведь даже элементарные вещи никто не знает. О ментах втсречные не предупреждают. По левому ряду помойки всякие ползут с прицепами. И дорогу не уступают, хоть обморгайся весь сзади. Я уж в конце озверел окончательно - бибикать им начал громко. Подействовало - разлетаются с дороги только так. Правда, пару раз бабки с прицепами от неожиданности поперек дороги разворачивались, приходилось на встречку вылетать, чтобы от ДТП уйти. Так что, я бибикать перестал - ну их нафиг, впаяюсь еще ненароком. И еще, при столкновении народ ментов не дожидается, чтобы ДТП оформить, а сразу разбегается. Ну, может ругнутся пару раз при этом, или наоборот - извинятся друг перед другом. Может, это из-за того, что ментов боятся? Странно. Мне вот тут один гад сундуком своим грязным штаны испачкал. Если по крупному с ним разбираться - то штанина под замену, ну или хотя бы полная перекраска штанины - точно. А ежели по-мелочи и на месте, то хоть на стирку денег бы дал, чай это не бесплатное удовольствие. Да только где там - растаял, гад в тумане и ищи-свищи. Даже не извинился. Хотел я на него заявить, мол с места ДТП скрылся, да свидетели все убежали давно, а новая толпа меня чуть не затоптала. Да и найти его почти без шансов - номеров ни у кого нет (блин, ну что за бардак у них там), модель его я не знаю, да и цвет толком не запомнил. В общем, плюнул я на это дело и дальше полетел. А как у них там со строительством дела обстоят - это вообще песня. Ну Лужок, ну учудил. Прикиньте - шоссе всякие радиальные есть (радиальные линии по-ихнему), Садовое кольцо есть (они его просто кольцевой называют). МКАДа - нет. Да, да, МКАДа - нет. Как они без МКАДа живут - убей бог, не знаю. Так Лужок вместо МКАДа решил третье кольцо сразу строить. Не, у него с этим третьим кольцом совсем кепка поехала. Еще МКАД не построил, а третье кольцо уже начал. В общем, вот так вот дела обстоят в этом метро ихнем. Кто не верит - сами сходите проверьте, только без меня. Я туда больше ни ногой. Хватит, здоровье - дороже. ©?

Я совсем забыл о Fallout 2! Как я мог! Супер игруха!!!

Оставайся!

Прошу восстановить меня в списках Свино-Клуба

Сегодня видел Worms 3D! Все магазы уже этой игрухой завалены!!! Кто играл? Я себе обязательно приобрету Системки вроде 800Мгц ; 128 оперативки ; 32 карта и 2 гега места

Thief 2 Dungeon Keeper NFS 5 Quake 3 Arena Worms