Empty

Думаю от этого ничего не зависит, так как качество минета в основном зависит от движений языка партнерши, в любом случае, надо проверить на практике. Кальян трубке фору даст, так что я думаю будет интересно сравнить качество минета двух девушек: 1)которая умеет курить трубку 2) которая умеет раскуривать кальян.

Всех поздравляю с Новым годом и желаю всем всего, чего они сами себе пожелают! http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/partytime.gif

Я видел этот бой- просто супер. Мне еще Фореман нравится, пусть старый, но хороший боксер.

Только что Голотта сдался в Бою с Тайсоном после второго раунда! Позорище, врядли ему кто-то заплатил...

Подностью поддерживаю!

По-моему с помощью шприца вкалывается силикон, который потом расширяется и делает сиськи большими гы гы гы... http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/hearts.gif

[Это сообщение было отредактировано Empty (28-12-2002).] [Это сообщение было отредактировано Empty (28-12-2002).]

дык я ж только учусь http://www.f-one.ru/ubb/wink.gif

Предлагаю: 1)Обратить КАА в вегетерианство, путем хирургического вмешательства и удаления гена, отвечающего за питание мясными продуктами. 2)Подписание с КАА пакта о несъедении Свинов, и выделение для него вальера, где он будет разводить желаемую им пищу.

Наискорейшего выздоровления твоей дочке

Вот блин, я- мудак! http://www.f-one.ru/ubb/wink.gif

Название статьи не помню, УК к сожалению не имею, но если найду, обязательно скажу.

По конституции РФ, мухобойка является холодным оружием(чистая правда)! http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

Месть (сказка наpодов тyндpы) Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy сЕнотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость егобыстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy сЕнотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy сЕнотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать. Авторство не мое

Интересно, сколько денег и времени потрачено было на изобретение карандаша? http://www.f-one.ru/ubb/wink.gif

При этом они считают себя умнее мужиков. //Про это еще в библии сказано: создана была Ева из ребра Адама, а ребро- единственная кость, не имеющая костного мозга(может и не единственная, но точно не имеет)!Так что судите сами. http://www.f-one.ru/ubb/wink.gif //Из моего личного опыта: когда женщина орет на вас, пытается показать хорактер главы семьи, не дает сказать ни слова, а вы хотите объясниться,спросите:"Как правильно пишется: у рыбей нет зубей или у рыбов нет зубов?" Секунд 40 молчания вам обеспечено. "Мужчина сильнее, женщина умнее."? //не обязательно, смотря какая женщина и какой мужчина. Но странная вещь: когда начинаешь общаться с девушками плотнее (не в смысле постели) выясняется, что они знают, что о них думают мужики... // просто в основном мужики всегда обсуждают одно и тоже(формы). Девушки ж каждый день в зеркало смотрятся, что они, сами себе не могут сказать, какая у них грудь, попка... С интеллектом сложнее, но в основном о нем они судят из реакции окружающих. Может я и неправ, но это мое мнение

Тоже случай был не так давно. Шли мы с другом в театр(бывает) и надо было нам поройти через Тверскую Улицу. Рядом с подземным переходом(который у памятника Пушкину) стоит туса панков-самок и приспокойно себе курит траву, не обращая внимания на 4, стоящих в 5 метрах, ментов. Наши панки самые панковские панки в мире!!!

Краткое содержание 1)RAP: Cypress Hill, Eminem, D12, 2Pack 2)Electronic: Moby, The Crystal Method, Basement Jaxx, Fat Boy Slim, ППК, Сhemical Brothers, Oakenfold 3)Панк: OFFSPRING, Пурген 4)Рок: Iron, Ozzy, Black Sabbath, Led Zeppelin, Qeen, Ария, RHCP 5)Остальные: Marilyn Manson, System of a Down, Наутилус Помпилиус, Сектор Газа, Nirvana, Limp Bizkit, Rammstein, Guano Apes, Metallica, Кино, the Beetles... Так и не смог дотащить свои ленивые конечности до концерта Планта http://www.f-one.ru/ubb/frown.gif Чуть не забыл, я ж фанат Enigma, на нее бы и сходил [Это сообщение было отредактировано Empty (04-12-2002).]

Присоединяюсь ко всем поздравлениям и пожеланиям и еще раз поздравляю. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/supergrin.gif

Забыл предупредить, что это не мое.

Еще одно маленькое исследование: Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу? Ответы: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц- переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обосновано. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Это из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в которм все курицы будут свободно переходть через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал- вы должны перейти дорогу. И курицы перешли через дорогу и отметили это большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД НИКСОН: Курицы не переходили через дорогу. Я повторяю, курицы не переходили дорогу! МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены переходом куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только чот осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000. Который нетолько переходит через дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов... ДАРВИН: Курицвы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор, таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами- зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей, и задайте себе этот вопрос. ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Фуф, аж рука затекла Expert-139. to Ayrton: я уже близко... http://www.f-one.ru/ubb/wink.gif

Не могу не поздравить и не пожелать дальнейших успехов, поэтому поздравляю и желаю дальнейших успехов! http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/bigok.gif

Я ж о девушках говорю,а не о панках. Да ты не понял, я о девушках-панках http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif. Видел хоть раз? Только не в хилых маечках "Exploited", а настоящих, у которых из обуви иглы торчат, ирокезы реальные...