Dan

Эна как накинулись А вы устройте, перестрелку, устройте. Это и будет реальный случай, когда оружие может пригодится А про езду в пьяном виде я к тому, что кто то говорил , что владение автомобилем (как средством потенциальной опасности) узаконено. Дык давайте ещё узаконим езду в пяном виде на ентом автомобиле. (что кстати уже и делают миллионы россиян ежедневно) Имхо понятие "заодно" просматривается. ЗЫ оффтоп ещё один пример Пошла девочка в лес пописять. Увидала медведя. ЗАОДНО и покакала. Надеюсь понятие "заодно" тут уместно?

Если вас не было на форуме примерно с 20.05.03 по 27.05.03 то это конечно не шютка, а набор слов. Потому как именно в это время сильно муссировались топы о чемпионстве Шумысупы на самовозках. Так кажись?

Хотелось бы послушать действительно реальный случай. ЗЫ А против всётаки больше проголосовало. И вобще если узаконить наличие оружия, то может разрешить заодно управлять автомобилем в нетрезвом состоянии?

Пардон если пролетало. Прочёл в очередной раз, улыбнулся. Может ещё кто улыбнётся : Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым. Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hу как жизнь? Втоpой. Да вот, машину себе купил. Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hу и как - ноpмально пашет? Втоpой. Да вpоде тьфу-тьфу. Пеpвый. Hе тоpмозит? Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машину без тоpмозов видел? Пеpвый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает. Втоpой. А не боишься? Пеpвый. Да еpунда, если сpазу после pазгона всё в ноpме - то и дальше поpядок будет... Втоpой. Hу как знаешь, а мне стpёмно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно получил. Пеpвый. Так она у тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей? Втоpой. Я да жена... Пеpвый. Это что ж получается, у тебя жена - админ? Втоpой. Кто? Пеpвый. Hу, администpатоp. Втоpой. Да, она у меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался? Пеpвый. Суp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, пpикинь, был случай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвёpтое - облом. Втоpой. Hе, у меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно? Пеpвый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. Втоpой. Hет, у меня pама вpоде в поpядке... Пеpвый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... Втоpой. Пpямо в машине? Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике. Втоpой. А, ну хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазу выкинуть смог. Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дpянь лезла... Втоpой. Погоди, она у тебя что, pучная? Пеpвый. Кто? Втоpой. Мышь. Пеpвый. Hу не ножная же! Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? Пеpвый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что... Втоpой. А у тебя что, мама в этих делах сечёт? Пеpвый. Кое-что сечёт, кое-что pучками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она у меня ASUSовская... Втоpой. Это где такое? Пеpвый. Hа Тайване. Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь! Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные! Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интеpесно пpосто. Пеpвый. А у тебя винт большой? Втоpой. В смысле? У меня их много. Пеpвый. Много? Hу ты кpут! И сколько же? Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю. Втоpой. Какой винчестеp? Пеpвый. В машине котоpый. Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил. Пеpвый. Hу ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? Втоpой. Hу да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слушай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо? Пеpвый. Всё, что надо, фиpма-пpодавец уже заpегистpиpовала. А если и нет - это их пpоблемы. Втоpой. Легко сказать <их пpоблемы>. А если меня менты с винчестеpом загpебут? Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богу, не в Амеpике. Втоpой. И то веpно... Пеpвый. А видео у тебя какое? Втоpой. А у тебя что, и видео в машине есть? Пеpвый. Конечно, и у тебя есть. Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней... Пеpвый. Угу, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое? Втоpой. А, так значит всё-таки нужно pазpешение? Пеpвый. Что значит <нужно>? Чем больше - тем лучше! Втоpой. Учту... И где его получать надо? Пеpвый. В <Свойствах экpана> ставится. Втоpой. Что ставится? Печать? Пеpвый. Hет, печать в дpугом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Втоpой. У меня не <Audi>, у меня <BMW>. Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звук делают? Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего <москвича> pадио имеется... Пеpвый. Hу почему только у москвича? В глубинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нужно... Втоpой. Hу если есть - не выдиpать же его! Пеpвый. Тоже веpно... А модем-то у тебя имеется? Втоpой. Да я не в куpсе, говоpю ж, только что купил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет... Пеpвый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpутой тачкой виpус какой-нибудь не подцепи. Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Пеpвый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Hу ладно, поpа мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адpесок. (Заходит в кабину.) Втоpой. А тебе что, мыло нужно? Пеpвый. Да мне не нужно, у меня и так четыpе халявных ящика... Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне ещё жить охота! Втоpой. А что, это нынче так опасно? Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так. Втоpой. Hадо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что пpедупpедил. Пеpвый. Hу всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Пеpвый. Пока что тpетий <пентиум>. (Двеpи закpываются, лифт уезжает). Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий <пентиум>... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpуче шестисотого <меpседеса>?

А мог бы получить пулю из своего ствола. Чем не ХУЖЕ? Плюс ещё один "законный" ствол в чужих руках. В общем, я так понимаю эту проблему, если на тебя подготовлено спланированное нападение, то тебя и калашников не спасёт. А от шпаны и шантрапы довольно газового пистолета или удара. Потому что не буду я валить наповал чела, который у меня в полночь закурить попросит. Зы: если кто ещё назовёт меня за это овечкой, будет первый кандидат в мой расстрельный список, когда оружие разрешат :war2:

Не так поняли (или я нет так выразился). Пусть узаконить, там, разрешить или ещё как. Вопрос в другом, какэто оружие потом обратно изъять, когда отморозков победим Имхо не надо выпускать джина из бутылки.

Ну ну, вы, крутые вокеры , расскажите сценарий нападения на вас или вашу квартиру. Типа к тебе будут ломится, а ты ночью в трусах при кобуре под дверями засаду устроишь? Или типа, "Хто тама?" "А друх, открывай, мы тебя убивать пришли. Да, и не забудь достать сваю валыну." Или они тебя за месяц предупредят, что придут за тобой? Штота я сильнаааааа сомневаюсь. Как правило мочат ещё в подъезде (или возле него), когда жертва ничего не подозревая тащит пакеты с продуктами и в темноте ищет ключ от квартиры. Или устраивают засаду прямо в твоей квартире. Всё происходит за секунды, ты даже обсикаться (пардон) не успеешь, не то что ствол достать Вот реальный случай. Перед прошлым Новым годом у меня другана бомбанули (я уже гдето на форуме об этом упоминал) Он поехал ставить машину в гараж. Когда стал окрывать ворота, ему сзади обрезком трубы по голове ударили. завалили, запинали, затищили в гараж, прострелили ногу. Не знаю из чего, но дробинки ещё до сих пор не все из ноги достали. Забрали трубку и ключи от квартиры. Закрыли в гараже и на хату поехали. Открыли ключами квартиру (и не нада никуда ломиться) зашли положили жену с подругой на пол, рты заткнули, связали. Хорошо дочка ихняя 2-х лет у бабушек была. Взяли, что понравилось и тю-тю... Причём газовый пистолет лежал в бардачке машины, и "Удар" у пацана тоже был. И парень не хилый, каратист, парашютист и т.д... Ну и когда по вашему, в какой момент т.с., надо было доставать ствол и палить???? А вы - овечка, овечка...

Когда меня будут избивать или убивать (брр, не дай Боже) мне не вложат в руки пистолет, если он даже у меня и будет где то дома храниться.

Нет. Я стрелять не умею. Тем более по людям. А во вторых если сейчас раздать оружие, то как его потом обратно собрать?

Точно! Не жалко, и пулю получит не зазря, а за то, что съел сосиську у голодных пикникёров

Прям не угодишь вам. Ну пускай тогда хомячки хомячков подбрасывают

Тогда нада хомячкам доверить подбрасывать сосиски. Глядишь, одним выстрелом можно будет уложить двух... две мишени

Хрен знает. Похоже на правду. Если фантазии и есть, то наверное, немного.

По сосиськам стрелять будете?

У нас в школе мода была дарить друг другу крупногабаритные подарки. Например как, дорожные знаки и знаки автобусных остановок со стойками и с основаниями в виде колёсных дисков от грузовика Зная этот прикол один товарищ пригласил нас к себе на именины, и сразу предупредил, штоб знаки эти не тащили. Один пацан (который кажись эту хохму с такими подарками придумал) говорит. Нее, типа, мы тебе зверушек подарим. И нам подмигивает. Мы сначала не врубились, включая именинника. Бедняга. Мы ему подарили слоника (детская горка в виде слона из железа из детского садика) и петуха (лесенка в виде петуха. Тоже из железа и из того же детского садика) Вы бы видели лица прохожих, когда мы несли "подарки". Лица соседей, когда мы затаскивали "подарки" на 5-й этаж. А самое главное лица родителей когда они пришли домой. Петуха они увидели ещё на площадке (потому, что в квартиру не влез). А в прихожей слоника ЗЫ спешу успокоить публику. Подарки мы выкапывали с территории недействующего детского сада. Сторжа и дети не пострадали

Это превая из серии "Над чем смеемся..."? Продолжим? Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. На его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет, в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и ответить на вопросы правильнее меня???" На его послание журнал "Работница" ответил следующее": "Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос - "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

Клуб любителей капитошек?

До обеда не успел запулить. Типа вторая серия. С буквой "Н" та же фигня. Deutsche fishing 2 у уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу продолжение. Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. у хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. у привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. у Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. у я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. аплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. а борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. а борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех белочка. у думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться?? адо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его иву, поехали в дурку в райцентр. ашел врача, тот мне и говорит; Диагноз белая горячка не подтвердился, рассматриваем массовый психоз. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. емецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал скорую. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. емцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. азначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАДАРТЕФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм. Рыболов-любитель.

На том форуме писано, что рыбалка и выпивка вещи не совместимые, поэтому тоже здеся. Пардон, ежли кто читал, вещи не новые Да и ещё. Буквы "Н" затёрлись, дописывайте сами Deutsche fishing Есть у меня друг. емец. емец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА онделает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне тамработать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. у рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, чтоизловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще аполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. у так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на$уй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. а следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-у ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. адо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. аконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). ашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; ни $уя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `иву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в еметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. Рыболов -любитель.

Я согласен. Провести его будет проще и дешевле, чем эксперимент с самолётом Жертв будет меньше. Хотя Неуд вряд ли согласится на проведение эксперимента, если я буду участвовать в нём в какчестве охранника. На роль льва я тоже не согласен патамучто "не буду я глотать столько попугаев" кто то из коллег КАА

Да обращайся хоть к тэрапэвту. Хотя с плохим зрением тебе лучше обратится к окулисту "Что ответит на такой-то вопрос такой-то человек?" Ну ну. Вопрос в вопросе. ЗЫ настоятельно не советую больше оценивать мои умственые способности и состояние моего здоровья. Если у тебя не хватает аргументов для адекватного ведения дискуссии, не переходи на личность.

Неуд, я и не претендую на титул носителя самого большого ума. Ты бы ещё предложил пиписьками померятся И где ты увидел "упорство в настаивании на заведомо ошибочном мнении". Я высказал свою имху (имею право, между прочим): твоё решение задачи некорректно. Ты же не будешь (заведомо ошибочно) утверждать, что по условию задачи у нас 2 вопроса? Ещё раз поясню моё видение ситуации: Задаём вопрос: "Второй охранник ответит, что за его спиной лев?" Он отвечает на первую часть вопроса "ДА", а кто там у кого за спиной его уже волновать не должно, потому что он ответил на вопрос "второй охранник ответит?". Из этого вопроса можно понять лжёт ли этот охранник. А где находится лев мы опять не знаем. Поставь себя на место охранника, что бы понять некорректность своего вопроса. Что-нибудь еще непонятно????

С днем рождения!

Спасибо за приглашение Я так же непротив плохо научится итальянскому, французкому, американскому английскому и др. Кто пригласит? Кстати, я в этом году был в Запорожье. Дык там на украинском только по телевизору говорят

подтверждаю.