Dan

Тяжело тут не вступить. Сортир ведь

Ответ : 3 раненых еврея и 2 смертельно раненых евреев. Правильна? Дешёвая пропаганда. Я бы сказал "геббельсовская". Нашли чему детей учить. Такие учебники надо "немедленно в печку" п. Преображенский

А что, подташнивает?

Ладушки.

Нет уж извините, если вляпались, так вляпались И хорошо, что мы на ём стоим, а не оно на нас Хотя я говорил, что хомяк у меня ацтойно получился , и его надо бы переделать. Но многим он понравился имено как образ хомичкизма, как мерзопакостное гамно. Так уж получилось. Чиста исторически, т.с.

Я понимаю, что мы. И говорю, надо голосование усторить: 1. Принимаем 2. Дорабатываем

Гут. Остаёца девиз.

Ну и хде мы раньше были? А вот с последним утверждением я позволю себе не согласится...

Гыыы. Так и хоцца назвать 2 прошлогодних ГП... Ногами пинать не будете?

Кто то был в положении?

Н. русский обедает в роскошном французком ресторане и всячески из себя строит крутого английскоо лорда. Пообедав, просит счёт по англицки. Подходит официант и на русском говорит "С Вас 10000 франков" Н.Р. "А как Вы узнали, что я русский?" "Когда Вы пили чай, Вы не убрали ложечку из стакана". На следующий день Н.Р. пошёл в другой ресторан. Пообедал, всё путём. Подали чай. Он аккуратно размешал сахар. Вынул ложку из стакана. Попил. Требует счёт. Подходит официант и снова на русском говорит "С Вас 10000 франков" Н.Р. офигел "Ведь я же вынул ложку из стакана!!!" "Да но когда Вы пили чай, вы прищуривали глаз, словно в стакане ложечка":)

Да уж. Точно. Как и не было того отпуска

Ваша имха также оригинальна, как и Ваша фамилия

А мне понравилось когды Кими вручили Бриаторовский приз.

Чем то напоминает ценник "Сок берёзовый с мякотью"

А теперь - обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!" Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное 'Plug', "разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный язык. Слово "чатланин" является искаженным 'сhat online', и обозначает высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны, "пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является сокращением выражения 'PApa HACKer', "хакер-отец". Этот термин обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но использует свои умения для обслуживания других. Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы, оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не понимает, как они работают. Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в абсолютно идентичные лохмотья. Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников (эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне (инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает энергией своего тела погибающую планету. В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы, построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните, что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая, улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись домой, на самом деле питают новую Матрицу. Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не удивляйтесь, когда после выхода третьей "Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с улущшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно постаревшим Кеану Ривзом в главной роли. © 2003 Илья Ченцов.

Как сделать культовый фильм (Всякое сходство с реальными историческими лицами является злонамеренным) Все началось с того, что в одно недоброе утро брат Вачовски, с трудом попадая с похмелья по кнопкам мобилы, позвонил своему брату Вачовски: -Слышь, брателло, - сказал брат Вачовски, - у тебя как с бабками? -С бабками-то у меня хорошо,-ответил брат Вачовски, - вот без бабок плохо. Как раз у тебя стрельнуть собирался. -Я тебе стрельну! Тоже мне,"Брат - 2" нашелся. У самого нету. -Тогда, может, у Спилберга стрельнем? - с надеждой предложил брат Вачовски. -Спилберг нам не даст, - возразил брат Вачовски. - Он же нас не знает совсем. -Тогда у Сталлоне. -Сталлоне тоже не даст. Он же нас знает. -А у Тарантино? -Ты сдурел, брателло? Ему же отдавать придется! -Да, ему попробуй не отдай, -печально согласился брат Вачовски.-В одном только последнем фильме 20 трупов... Слушай, а у меня идея! Давай девочку снимем. -Какую еще девочку? -Симпатичную. -Брателло, ты точно на солнце перегрелся! Hам не о девочках, нам о бабках думать надо! -Так я и думаю! Я имею в виду в фильме снимем. Получится культовое кино, пипл толпами повалит, нам бабки понесет. -Hе, на одну только девочку не повалит. Сейчас этих девочек в этом, как его, тырнете на каждом байте... или сайте... вечно я их путаю... -Тогда давай про тырнет культовое кино снимем. -А ты про него знаешь че-нибудь? -Hе-а. -И я не-а. О, кстати, я имя герою придумал! Только как же мы снимать будем, если в этом не рубим ни фига? -А мы скажем, что это, типа, фантастика про будущее. Про будущее же никто ни фига не знает! И ваще, кого нам бояться? Умников? Так они в кино не ходят. -Хм... брателло, так про будущее придумать - это ж воображение надо иметь! -А на фига оно нам? Мы снимем все как в настоящем, а скажем, что это, типа, про будущее! Понял? -Hе понял. -Вот и пипл не поймет! И решит, что это, типа, крутая философская притча. -А пипл от философии не за скучает? -А мы туда драк побольше! Из гонконгских боевиков нарежем и вставим! И девочку. Чтоб было кому целоваться в финале. -Hу, это само собой. А сюжет? -А зачем культовому кино сюжет? -Hе, брателло, ты не путай. Это элитарному кино сюжет не нужен. А культовому нужен. Только небольшой, шоб на афише поместился. -Hу, тогда так: типа, в будущем машины восстали и людей победили. -Ты че, это ж "Терминатор"! -Hе, брателло, какой же это"Терминатор"? "Терминатор" -это где Шварцнеггер. А у нас на Шварцнеггера денег нет. -Hу, тогда, может, и прокатит... -Что в прокате? Что-то я тебя слышу плохо. -Да, блин, у мобилы батарейка садится! -Предлагаешь мобилы и батарейки в фильм вставить? А че,это мысль. Слышь, брателло, люди электричество вырабатывают? -Я почем знаю, у меня ни по биологии, ни по физике выше трояка никогда не было! -кричал в трубку брат Вачовски. -Зайцы точно вырабатывают. Уних батарейки внутри. Я сам в рекламе видел. А звери ведь наши меньшие братья, так? Значит, и люди тоже. Осталось название придумать.Hазвание поумнее должно быть, чтоб сразу стало ясно, что это типа крутая фантастика. -Брателло, ты про тырнет че-нибудь умное знаешь? Ах да, я уже спрашивал... Hу, а вообще, какие-нибудь слова научные? Думай, брателло, у тебя же в школе четверка по математике была! -Так это ж когда было! Один раз в третьем классе... О, вспомнил! Гипотенуза! -Hе, длинно слишком. Пипл не запомнит. Покороче ничего не знаешь? -Тогда эта... как ее... мне еще два балла за них влепили... матрица! Во! -А че это такое-то хоть? -Да какая разница? Мы культовое кино делаем или диплом пишем? -Тоже верно... Слышь, брателло, а мне твоя идея нравится! -Мы с этой "Матрицей" еще всех поимеем! Брат Вачовски сел за компьютер, открыл новый файл и написал: "Матрица имеет тебя". (С) YuN, 2003 yun.complife.ru

А по мне так неплоха, неплоха... Смотрится более продвинуто, чем прототип. От ряби избавить и усё оукей. И хомичок пусть будет похожим на "гамНо" Надо выдвигать на голосование. Либо принимать, либо дорабатывать. Но если дорабатывать, это опять месяца на 4 затянется. Хотя для придания гербу соответствующего (мнениям большинства Свинов) вида, времени не жаль 2 MakTera: А что сие означает?

Squerel, ты не догоняшь. Это же не хвост. Насколько я понял, это длинный нос Буратины, который он совал во все, гм гм, дыры. А горит, патамучта деревянный А вобчето, это Чебурашка. Он только уши под колпаком прячет ЗЫ а у меня весь этаж, похоже, сбежался на моё весёлое похрюкивание. "Так начиналось утро хорошего дня" Д. Хармс

Это так, по представлению художника, должен выглядеть кубик Рубика

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, значит во второй серии оно будет петь и танцевать

Действительно, я плакаль И готов ешё.

Ну дык оне и пишуть "...(они в них не видны до какого-то времени). К тому же зима скоро..." Хотя непонятно, причём тут зима... Наверное из-за лыж ногтей не будет видно совсем

А вот и нет! А вот и нет! Дер квак нах шлёп дер по болот! Вота как нада

...Ногти на ногах я, конечно, подрезаю не так часто... Пардон, навеяло Приводит Наташа ночью к себе в дом порутчика Ржевского. Крадутся они по коридору, а у Ржевского сапоги со шпорами громыхают. Наташа ему шепчет: - Ржевский, снимите сапоги, Вы таким грохотом весь дом разбудите. Некоторое время тишина. И снова громыхание... - Ржевский, я же сказала, снимите сапоги, Вы весь дом перебудите. - А это не сапоги. - ??? - Это ногти-с...