Dan

Пробовал, не помогает Поковырялся в настройках ящика на яндексе. win2.

Хм. Странно... И мыло мне приходит отсюда в странной кодировке. Никак прочесть не могу.

Да так, ничего особенного, просто я тока сёдня заметил, что у меня твои сообщения с прошлого месяца лежат. А не пашет потому, что у тебя, похоже, места не осталось.

Её и без нас убить могут. Есть, блин, "доброжелатели"... По сабжу: Хрю!

КИБЕРСЕКС Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини, я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. самоприползло

Титан. И всякую фигню из яво. И яво сплавов.

Представляю себе объявление в Свиноклубе: Уважаемые клубочлены! До (такого то числа) необходимо уплатить членовзносы.

А у нас вот чёта мыринкцев не закидывают помидорами. Даже наооборот, расшаркиваются перед ними. Потому, что около 70% продукции нашей фабрики идёт на экспорт. Причём большая часть в юсу. Так, что если мы их сёдня закидаем помидорами, то завтра земля будет гореть под нашими ногами. В принципе она уже сегодня горит. Аукаются события 11 сентября. Ввиду дикого падения спроса на их продукцию, наши иностранные заказчики отказываются от наших поставок. Некоторые контракты заморожены, некоторые расторгнуты. Новых мало. Возможно, у нас будет сокращение штатов. Вот такая вот "горящая земля"...

Приползло тут недавно... Теперь, я думаю, трудностей в общении с Кошкой не будет. А так же с kot'ом, который недавно объявился. КОШАЧЕ-РУССКИЙ СЛОВАРЬ (перевод EF) Мяу - Накорми меня. Мииу - Погладь меня. Мруу - Я тебя люблю. Мии-у-у - Я влюблён и должен встретиться со своей возлюбленной под забором. Не заставляй меня ждать. Мру - Мне кажется, что я так кричу. Мру-мавв - Пожалуйста, почисти кошачью коробку. Рру-мьяввв - Я навёл порядок в кошачей коробке, раскидав содержимое, как можно дальше. Мьяумьяу - Поиграй со мною. Миаумиьяв - Не правда ли, в этой комнате мало кошачьих игрушек? Миоумиав - Поскольку я не нашёл, с чем поиграть, посмотрим, что случится, когда я заточу ногти об эту прекрасную мебель. Рув-мявв-рув - Рад видеть тебя, вернувшимся из бакалейного магазина. Я буду тереться о твои ноги и провожу на кухню. Ммив - Мне кажется, я слышал вора. Если ты хочешь пойти и подраться с ним, я с радостью подержу твоё место на кровати в тепле. Как-ак-ак - Мои пищеварительные пути свернулись в клубок. С чего бы это? Оставлю-ка я это на ковре. Моу - Хорошая идея - свернуться калачиком. Моув - Помочиться тоже приятно. Моувв! - Мне было так хорошо сворачиваться клубком и мочиться на бельё, а ты, зараза, прогнал меня! Мраккк! - О, маленькая птичка. Иди ко мне. Ссссрувв! - Кажется, я нашёл крысу. Я буду действовать смело! Мммммм - Вот посижу ещё недельку на солнце и будет нормально.. ЗЫ Какойто неполный словарь. Я так и не понял, что означает Koshkin "мууууууууууууурррррррррррррр"

Сосисочненькая ты моя

Примерно вот такое? Безопасный секс, межпрочим

А как вам вот это?

Ну раз пошла такая пьянка

Это тот, кто насвистывает транс Наверное, очень сложно свистеть в таком стиле

2 председатель: Скока ещё продлится голосования?

Ну во первых не союз для борьбы всё таки, а клуб. И не только для "борьбы" а ещё и для "популяризации". Во вторых, что вы заладили "борба, да борьба..." Если кому то нужна борьба ради борьбы, пжалста, организовывайте ещё один Клуб, тама или Союз. Типа "Союз для поиска вргов для Свино-Клуба". Тока я в него не вступлю. Потому как врагов не ищут. Они сами объявляются. ЗЫ Хотя, в общем то, байка поучитальная.

Перечитал всё ещё раз. Шалун, ты чё так взвинтился то? Написал бы просто: типа, "Ваше высказывание, Уважаемый Свин Мадлопт не соответсвует Кодексу чести (по которому идёт голосование). А именно п. 2 и п. 5." Ведь в своём посте про Айртона он руководствовался п. 6. ЗЫ кому лень лезть смотреть пункты: 2. Перед тем, как один Свин в чём - то обвинит другого, ему было бы целесообразно просканировать свою собственную биографию на предмет аналогичных фенек. 5. Член СВИНО-КЛУБА, прежде чем наехать на другого, должен вспомнить, что они оба - члены СВИНО-КЛУБА. И пусть со стороны нас в этом обвиняют, сколько влезет. 6. Член СВИНО-КЛУБА, прежде чем употребить в своей речи уж слишком хамский оборот без особой нужды, должен вспомнить, что он - член СВИНО-КЛУБА. ЗЫЫ приношу свои пардоны за нравоучения

Увжаемые Свины, остыньте, я вас прошу. Дальнейшее перепирательсво ни к чему хорошему не приведёт.

Американцы: Вот, вы, русские говорили, что будете проводить учебный ядерный взрыв, мощностью 5 килотонн. А мы зафиксировали взрыв, мощность которого составила 30 килотонн. Русские: Дык мы и сами думали, что 5 килотонн... а оно каааак ебанёт.

А лучше пойти домой, выкурить по сигареткеее. Пивка тама какога нибудь посвежее. Чем сейчас и займёмся... УСЕМ УДАЧИ НА УСЕ ВЫХОДНЫЕ!

Навеяло, просто навеяло: Мужик бежит по улице и про себя всё время повторяет: "Я не хочу срать, я не хочу срать..." Через некоторое время переходит на шаг и говорит: "Я не обосрался, я не обосрался..." madlopt, без обид. Ничего личного. Просто навеяло...

Да я и не раздуваю. Раздуто уже. Просто интересно.

А кто это? Ни разу не замечал у КАА каких либо прихвостней.

Это радувает