PRO SCHUMI

А что не так? Копирайт без ссылки идет.

Невообразимая халява... или как Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов в пятый раз На календаре 2010 год, и малолетний синеносый эвертонец Дункан обращается к своему синеносому папаше. СЫН: Папа, мои одноклассники утверждают, что в 2005 году Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов аж в пятый раз. Неужели это правда? ОТЕЦ: Да, сынок, это правда. Но им зверски везло весь турнир, и выиграли они на халяву. СЫН: Это как? ОТЕЦ: Ну, понимаешь, в групповом турнире… СЫН: Что, папа? Они были в одной группе с командами из Азербайджана, Израиля и Ирландии? ОТЕЦ: Ну, не совсем. В их группе были Монако, Депортиво Ла Корунья и Олимпиакос. СЫН: Хмм… Всё равно мне кажется, что это довольно слабые команды. ОТЕЦ: Видишь ли, сынок: Монако дошло до финала Лиги Чемпионов в предыдущем розыгрыше. Олимпиакос выигрывал Чемпионат Греции 7 раз за последние 8 сезонов, а Депортиво закончил чемпионат Испании выше, чем «галактикос» из Мадрида. СЫН: Ёлки-палки. Похоже, это была серьёзная группа. ОТЕЦ: Может ты и прав, но им всё равно очень повезло. Они вышли из группы только благодаря корявому удару Джеррарда в матче с Олимпиакосом… СЫН: Подожди-подожди… Это тот самый удар, про который твой герой комментатор Энди Грей безумно кричал: «Ах ты, красавец! Что за удар, чуваки, что за удар!!» ОТЕЦ: Э-э, ну да… СЫН: И что было дальше? Кто им достался в 1/8? ОТЕЦ: Байер из Леверкузена. СЫН: Какой ещё такой на фиг Байер? ОТЕЦ: Вот именно, сынок. Но этот Байер выиграл у Реала 3:0 и занял первое место в группе, где ещё были киевское Динамо и Рома. СЫН: Чёрт подери, папа! Так они, похоже, сильная команда! ОТЕЦ: Ну, наверное, ты прав, сынок. СЫН: Ну и что? Они выиграли за счёт гола на чужом поле, или что? ОТЕЦ: Ээээ… Они выиграли оба матча 3:1. СЫН: Хмм… И кто им достался дальше? ОТЕЦ: Ювентус… СЫН: Чегооо?? А этих-то каким хреном они прошли? ОТЕЦ: Ну, как-то прошли… Они выиграли дома 2:1, а в Турине сгоняли 0:0, не дав Ювентусу ни малейшего шанса. СЫН: Так, а Ювентус, что ли, тогда был в заднице? У них, что ли, все звёзды поуходили или чего? ОТЕЦ: Как сказать… У них в составе были Дель Пьеро, Ибрагимович, Недвед, Буффон, и они через пару недель после этого выиграли Чемпионат Италии. СЫН: Ого! То есть они победили чемпионов Италии?! И какие бездари им достались в полуфинале? ОТЕЦ: Челси. СЫН: Ха! Вот это фигня – легче не придумаешь. Они же никогда ничего не выигрывали. Наш Эвертон больше выиграл! ОТЕЦ: Ну, в этот сезон они победили в Премьер Лиге и выиграли Кубок Лиги, а Ливерпуль не дал им забить за все 186 минут. СЫН: Ты хочешь сказать, что они прошли и будущих чемпионов Англии? ОТЕЦ: Вот такая вот хрень, сынок… СЫН: А что дальше? Наверное, все сильные клубы уже повылетали? ОТЕЦ: Ну, не совсем все. В финале они играли с Миланом. СЫН: Да ладно! С Миланом, который на втором месте после Реала по завоёванным в истории кубкам? ОТЕЦ: С тем самым Миланом. СЫН: И Ливерпулю, наверное, повезло, потому что у Милана все звёзды были травмированы? ОТЕЦ: Нет. У Милана играли Шевченко, Креспо, Мальдини, Неста, Кафу, Кака, Стам, Дида, Гаттузо, Пирло и Зеедорф. СЫН: Ты смеёшься что ли? Папа, кончай гнать. ОТЕЦ: Всё ещё хуже, сынок. К перерыву Милан вёл 3:0… СЫН: Так у них, что ли, удалили полкоманды после перерыва? Каким местом Ливерпуль сравнял счёт? ОТЕЦ: Да нет, никого не удаляли, а Ливерпуль забил три гола за шесть минут. СЫН: И это против лучших защитников в Европе? ОТЕЦ: Да, против лучших защитников в Европе. СЫН: Что дальше? Дополнительное время? ОТЕЦ: Да, дополнительное время. И Дудеку немыслимо повезло, когда он отбил удар Шевченко с двух метров. СЫН: Как ему повезло? Мяч ему в задницу попал, или в нос? ОТЕЦ: Ну, вообще-то, в руку… СЫН: А разве вратари не руками должны удары отбивать? ОТЕЦ: Ну, в принципе, руками, но это сейчас не важно. СЫН: И что потом? ОТЕЦ: Серия пенальти. СЫН: О, господи! Да английские команды никогда их бить не умели! ОТЕЦ: А вот эти придурки как раз сумели! Только один раз не забили. И вот так Ливерпуль стал самой везучей командой в истории и выиграл Кубок Чемпионов на халяву. СЫН: Но я надеюсь, что когда они привезли Кубок домой, то их никто не встречал? Ты же сам говорил, что их болельщики живут где угодно, только не в самом Ливерпуле. Сколько народу-то пришло на них посмотреть? Человек сто? ОТЕЦ: Ну, где-то миллион человек вывалили на улицы, чтобы их приветствовать… СЫН: Так, папа, давай теперь разберёмся. У Ливерпуля в группе были три сильных клуба. Потом они вынесли команду, которая разгромила Реал 3:0. Потом они выиграли сначала у чемпионов Италии, а потом и у чемпионов Англии, так? Потом в финале они проигрывали 0:3, но смогли в итоге победить вторую по силе команду в европейской истории. И всё население нашего славного города вышло на улицы, чтобы их встретить по возвращении? ОТЕЦ: Ну, типа того, сынок. СЫН: Папа, знаешь что? ОТЕЦ: Что, сынок? СЫН: Подари мне, пожалуйста, майку Ливерпуля на следующий день рождения, а? И можешь перестать звать меня Дунканом – я меняю имя на Стиви! © 2006 liverpoolfc.ru

Седня, воспользовавшись отсутствием сети, посмотрел "Список Шиндлера". Очень-очень впечатлен. Отличный фильм.

Всё плохо, везде проиграли... Ррр...

Вот заморочка... 2 правильных ответа... А так много про Египет читал лет 15 назад... Ничего не помню.

Ладно хоть заменят двумя гонками, в Абу и в Даби....

Чорт, это же Польша от моря до моря, od morza do morza....

А я что же? Тоже зомби.. Нет, зомби, это вы, уважаемые телезрители

Седня Джере случилось стаццо Шакти...

Пардон, станешь Шакти.

Поздравляю! Из всех советских певцов, пожалуй, только Льву Валерьянычу удалось неиспошлиться. И поет по-прежнему хорошо.... "Из полей доносиццо - налей!"

А я что, шучу что ли?

Я диктофон ему незаметно к уху прицепил.

Сходил позавчера на концерт финского баса Вели-Пекка Вяйсянена. Пел хорошо, с душой. Исполнил арию Ленского "Онегин, я скрывать не стану", арии на итальянском и немецком языке, много вещей на финском, не арии, конечно, в частности, "Песню о друге" Высоцкого, "Подмосковные вечера", "Я люблю тебя жизнь". На финском эти песни очень хорошо звучат, получают новое содержание... Не знал, что в Финляндии 14 февраля "Песню о друге" часто на радио заказывают Примечание - в Финляндии 14 февраля - день Друга, а не день всех Влюбленных.

Нет, это таки работа на желудок... Надо чтобы люди думали как надо. Для это есть телевидение.

Надо захватывать мозг, а не желудок. Телевидение, вот это сила!

Офф-топ: Жаль коллегу... Гриня, приезжай к нам, научу албанскому. Будут у тебя не говнокомменты, а креативы в прямом эфире.

Сейчас на НТВ сказали, что сезон серии А может быть приостановлен на неопределенный срок.

Вопрос возник... Если человек едет в маршрутке, водила, допустим, резко тормозит, пассажир падает, ломает себе чтонить... Что должен делать водитель и является ли данное происшествие ДТП? На одном из форумов прочитал следующее

Вирпи молодца!

А там не смеюццо Смеюццо тута!

Впишем Фрадкова.... О создании Банка развития: "Я уже несколько месяцев жду, когда мы родим уже в конце концов этот институт... А то будет Баба-Яга там внутри. Непонятно к кому передом, к кому чем. И не придется голову прятать в одно место..." О развитии отечественной промышленности: "Где конец и кто за него будет держаться? Кто его будет толкать или дергать - вы или МЭРТ?" О борьбе с инфляцией: "Давайте-ка напряжем все свои силы - и интеллектуальные, и прочие, чтобы удержать инфляцию в запланированных рамках". Об управлении водными ресурсами России: "Все время хочется какую-то координацию запихнуть в какой-то орган. Я ищу этот орган, но найти его не могу". О развитии экономики: "Надо этот локомотив, который уже разогнался, толкать в гору, можно сказать, даже плечами". "Получается, педагогов у нас много, а учеников совсем нет. Давайте уроки учить! Греф уже это сделал. Меня это радует!" "Я стараюсь проявлять сдержанность и сокращать неправительственные выражения до минимума, превращать это заседание в парламент не рекомендую остальным коллегам. Будем сидеть до тех пор, пока пуговицы не оторвем друг другу". О взаимодействии с российским бизнесом: "Государственная машина должна асфальт укладывать, а не в асфальт закатывать". О профподготовке: "Как у нас жестянщиков нет, потому что ПТУ нет, так у нас и министров скоро не будет. Министр - у нас временный человек и премьер-министр - тоже. Долбить надо!" О плане реформы ЖКХ: "Слова, написанные здесь, носят философский характер. У нас не создалось впечатления, что этот вопрос актуальный, а без реализации представленных предложений все встанет и рухнет. Нам надо понять - это бу-бу-бу безответственное или что?" О деятельности своих подчиненных: "Раньше бы и этот вопрос не возник, раньше все делали на уровне соски и младенца, но ребенок - растет, а сейчас надо проверить, что там у вас творится в детской комнате. У вас там игрушки по всем углам разбросаны и памперсы не меняли. Ясно, что нам нужно заниматься делом, а не соску сосать, ясно, что преодолеть технологическое отставание нужно, сельское хозяйство развивать, чтобы, как в Германии, у нас картошка была как минимум". "В одно утро я проснусь, а кефира не останется" Диалоги в правительстве Диалог с главой Минсельхоза Алексеем Гордеевым о последствиях административной реформы: - Административная реформа, Михаил Ефимович, нанесла нам большой урон. Мы потеряли специальную службу по мелиоризации, - пожаловался премьеру как-то Гордеев. - Потеряли за ненадобностью? - ехидно уточнил премьер. - Нам отстригли всё - голову, ноги, руки, - обиделся министр. - А отрезок-то куда упал? - развеселился премьер. Диалог с Германом Грефом о российских товарах, экспорте и импорте: - Как у нас обстоят дела с поддержкой отечественного экспорта и процедурой импортозамещения? - спросил премьер-министр. - На мой взгляд, тема поддержки экспорта достаточно актуальна, а импортозамещение - это скорее тема виртуальная, - отвечал Греф. - Может, эта тема вообще не должна нас тревожить? Я просто боюсь, что в одно утро я проснусь, а кефира не останется... Нет, я серьезно. Это дело нешуточное. Возьмите и напишите мне: "Нет такой темы, товарищ Фрадков!" - Одно и то же можно жевать 150 раз в разных плоскостях, - съязвил Греф. - Герман Оскарович, не упрощайте. В этом зале дураков нет. Ни одного, - рассмеялся премьер. - Может быть, - проговорил министр. - Им бы пропуск не дали, - пояснил ему Фрадков.

Песня "о друге "В. Высоцкого. На финском Jos sä epäröit oisko tuo, joka tervehtien tulee luo. Tosiystävä laisinkaan, mistä sen tietään saan. Tehkää vuorille vaellus, tämä yhteinen ponnistus, jonka ystäväs kanssa jaat, johan tietää saat. Jos hän pelkää ja vaikertaa, koska väsyy ja horjahtaa. Jos hän huutaa kun sua ei näy, vieras kanssasi käy. Älä sorru sä pilkkaamaan, vaikka on hän mies tasamaan. Hän ei sovi sun seuraasi, eikä lauluusi. Jos hän vierelläs kalpenee, mutta sisulla etenee. Jos hän kätensä ojentaa, kun sun on oikein vaikeaa. Jos hän rinnallas taistelee, yhdessä huipulta katselee. Silloin tiedän sun löytävän tosi ystävän.

С нами Бог!gott.zip

Windows Vista работает вот такъ!utqnc.zip